我閨蜜女兒小月，是個聰明伶俐的女孩兒，但唯獨(dú)有個讓人頭疼的缺點(diǎn)，就是想要什么東西非要要，不給就躺在地上打滾，我閨蜜最怕她打滾哭鬧了，所以都會盡量滿足。

有一次小月和閨密一起來我家，小月看到我家的火龍果盆栽特別喜歡，就非要帶回家去。一則是因?yàn)榛瘕埞�盆栽有刺很危險(xiǎn)不敢給她，二則這盆栽是我婆婆精心培育的，平時我們都不敢動這個盆栽，那天婆婆正好不在家，我又不好輕易拿來送人，所以就拒絕了小月帶盆栽回去的請求。

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結(jié)果小月一聽被拒絕，就立馬倒地打滾，大哭，閨密嘗試安慰、用其他東西替換補(bǔ)償、恐嚇都沒有效果。我望了望閨密，給她使了個眼色，示意讓我來。閨密就從陽臺退到客廳去看電視去了。

小月驚訝地看到媽媽走了，鬧得更厲害了。我蹲下身，摸了摸小月的頭發(fā)，望著她的眼睛真誠地說：“小月，米米阿姨知道你特別喜歡那個盆栽，因?yàn)榘⒁叹芙^了你的請求，所以你非常難過，你希望你想要什么東西的時候，別人都可以滿足你，對嗎？”

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小月雖然頓了頓，想了一下，然后就接著哭了。我接著說：“你難過，你有哭的權(quán)利，所以你哭吧，如果你感覺好了，我們再繼續(xù)談。”一聽這話，小月哭得更傷心了�！�我會去客廳等你，你感覺好了，就過來找我和媽媽吧。”我說完就離開了。

小月在陽臺哭得很傷心，閨密見狀，又忍不住想去安慰孩子。我拉住她說：“你永遠(yuǎn)不可能滿足她所有愿望，孩子知道這樣打滾你就會妥協(xié)才會用這樣的方法來達(dá)到自己的目的，如果你每次都妥協(xié)，她只會一直用這個方法。我現(xiàn)在做的就是告訴她，這個方法行不通。她有哭的權(quán)利，我們也有不做她觀眾的權(quán)利，也有拒絕她請求的權(quán)利。”

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閨密聽后止住了腳步，我倆繼續(xù)坐沙發(fā)假裝看電視，聊天，完全不在意小月的哭鬧，雖然閨蜜內(nèi)心很忐忑，還是控制了不去孩子那兒的沖動。結(jié)果不知道什么時候開始，小月停止了哭聲，自己在沙發(fā)后爬開爬去，弄我們的頭發(fā)。然后走到她媽媽面前，閨密一把抱起了孩子，說：“媽媽很愛你，想給你最好的，但并不是所有東西你想要都可以的，知道嗎？當(dāng)你被拒絕滿足請求時，在地上哭鬧是沒有任何作用的，這個方法不怎么高明。”然后給了孩子一個擁抱。

從那次之后，無論孩子怎么打滾，她都不會妥協(xié)，很快，小月地上打滾的行為就終止了。

我目睹過一個3歲左右的小男孩跟媽媽發(fā)脾氣的全過程。

一般的家長，看到孩子當(dāng)眾躺在地上撒潑打滾，多半會覺得尷尬，要么不理他，要么滿足他，然后會試圖把孩子拎起來拖回家別丟人。

而這位媽媽并不這樣。

她先是蹲在那里，靜靜地看著滿地打滾的兒子。等孩子稍微平靜點(diǎn)了，她輕聲地說：“沙坑真的好有趣��！你還想玩。可是媽媽卻說該回家了，你就生氣了，特別特別生氣。”

這時小男孩點(diǎn)點(diǎn)頭，邊擦眼淚邊委屈地看著媽媽。

“可是媽媽真的有事，我們必須回家了。有時間媽媽還帶你來。下次我們早點(diǎn)來，爭取搶到全套的挖沙工具好不好？”

小男孩聞言兩眼放光：“小桶子、鏟子、耙子、運(yùn)沙車、沙堡模型都要！”

“那咱們下次可要抓緊時間出門，不能磨蹭嘍！”

“好！”

現(xiàn)在很多媽媽都悟到了，要堅(jiān)持原則，因?yàn)閷�孩子的無禮要求和撒潑妥協(xié)一次，他就會越來越變本加厲，靠這個達(dá)到目的。

但是，孩子畢竟是孩子，你認(rèn)為他是要了不該要的東西，可他不這樣認(rèn)為啊！所以一定要告訴他不可以的原因，孩子是聽的懂道理的。然后作為安慰，和他商量一個別的替代的辦法轉(zhuǎn)移他的注意力。

找一個可以滿足的要求轉(zhuǎn)移孩子注意力，看似多余，其實(shí)很有必要。如果只是一味的堅(jiān)持原則，告訴他這個你不該要，那個不可以，孩子就會覺得父母總是拒絕我，他之后遇到了心儀合適的東西，就不再愿意表達(dá)了。這樣，你的原則，雖然使孩子變乖了，但是也抹殺了孩子的天性，以及為自己爭取機(jī)會的性格。這種孩子成年以后多半會成為‘爛好人’，既不會表達(dá)，也不會拒絕。

第一，講道理，第二，冷處理！第三，如果影響到別人就抱離事發(fā)現(xiàn)場。等孩子冷靜

像今天我的一個朋友，她在和閨蜜聊天的時候買了一包辣雞爪，孩子兩歲五個月，她很想吃，朋友不給，她大哭跳在椅子上，朋友告訴她很辣，可她拼命想吃，我朋友就給她吃了，吃了之后覺得辣，要水喝，又要繼續(xù)吃！我朋友立馬生氣了，她女兒哭得更厲害！她問我怎么辦？

第一，告訴她后果，朋友做到了。第二，讓她嘗試，如果她吃了拉肚子，那也是她任性的后果。她會知道吃辣的腸胃受不了要上醫(yī)院的。第三，其實(shí)在每次出門之前告訴她，遇到任何事都不能大哭大鬧，才帶出門。第四，孩子模仿能力很強(qiáng)，現(xiàn)在孩子也比較有自我意識。遇到如唱歌燒烤，夜店等等不適合的場所就盡量不要帶孩子出門了～出去又要限制孩子活動和抑制她們，不如留在家里給別的家庭成員帶～～～

記得我的小外甥，才2歲，不給他想要的東西，就會哼唧著鬧事了。我有時候故意逗小外甥，結(jié)果，身邊的大人都說“你別叫他叫喚了，快給他。鬧得頭疼！”不僅有來自孩子的哭鬧壓力，還有身邊大人的輿論壓力。

厲害了，word寶貝。

不給，馬上開始哼唧。我給他玩具，馬上不哭。

家長們，注意！孩子就是要得這個效果。這是孩子的策略，目的就是得到他想要的東西。

有的小孩更厲害，不僅哭，還拳打腳踢，讓家長很哭笑不得，左右為難。

不想讓孩子滿地打滾，不想被其他大人說，不想在大庭廣眾下難堪，該怎么做呢？

首先，想辦法穩(wěn)住孩子的情緒。

想穩(wěn)住孩子的情緒，家長首先要冷靜。一看孩子哭就心軟，慌了手腳，只能被孩子牽制住。

穩(wěn)住孩子的情緒，先消解孩子的情緒。

標(biāo)明孩子的情緒可以幫助孩子穩(wěn)定情緒�！澳闶遣皇翘貏e想買那個玩具？”“媽媽沒給你買，你很傷心，對吧？”“是不是，巧克力的包裝特別好看，你特別想吃？”

不給孩子實(shí)際的滿足，可以用描述的方式--把自己的欲望表達(dá)出來，消解掉。

“說說，你想吃幾個？”“你想吃什么口味的？”“你想幾口吃掉它？”“你會和誰一起玩這個玩具？”“你想怎么玩？”

描述傷心，憤怒，難過，想吃的情緒。

“把這個傷心畫出來吧？”“它是什么顏色的？”

“給我比一比，這個憤怒有多大？西瓜那么大嗎？”

“有多難過？想哭就哭吧�？藓昧烁嬖V我�！�

“用一個動作告訴我，你有多想吃？”

給他一個確切答案。

“明天可以吃，睡一覺后�！�

“得等你賺夠了零花錢，才可以買�！�

“一個月只買一個玩具，這是規(guī)定。下個月的第一個周末才可以。”

“如果你堅(jiān)持不賴床三天，就可以爭取得到它�！�

其實(shí)這種現(xiàn)象隨處可見，并不是一家的孩子這樣�，F(xiàn)在生活水平好了，條件高了，而且孩子也少了，我們有更多的金錢和精力去培養(yǎng)一個孩子，但是正確的培養(yǎng)才是對的。

其實(shí)對于孩子的教育，我想借一句名言：上所施、下所效謂之教；養(yǎng)子使作善也謂之育。我們應(yīng)該看到過很多新聞，因?yàn)閶寢尣唤o自己買玩具，十幾歲的男孩當(dāng)街毆打母親。無獨(dú)有偶，一個平民父親，因?yàn)榻o兒子買不起一個蘋果手機(jī)，兒子揚(yáng)言要在手機(jī)店殺了父親。還有一個70歲的老父親，因?yàn)橐�和�?zhàn)友一起吃飯，告訴兒子不能接孫子，所以身強(qiáng)力壯的兒子坐在父親身上，對著年邁的父親的頭暴打.....

看到這些的時候，我的內(nèi)心是痛苦的，中國的教育到底是怎么了？父母錯在哪？錯在溺愛，不該在孩子幼小的時候就滿足孩子的一切要求，這樣的孩子長大之后也不能承擔(dān)責(zé)任，受不了任何委屈，更擔(dān)不起國家的棟梁和未來的希望。孩子教育不是滿足就行，而是要給孩子適當(dāng)?shù)拇煺劢逃�和吃苦教育，告訴孩子世界不是圍著他轉(zhuǎn)的，父母也不是可以滿足他所有的要求的。我的孩子，從很小很小，我就告訴他：去超市只買一個自己喜歡的，除了糖之外什么都可以買。久而久之，兒子不管跟著誰去超市，都會只挑一樣。其實(shí)并不是自己特別窮，給孩子買不起東西，只是平常孩子需要的自己都買了，帶著孩子去買東西就刻意讓孩子自己去選擇，告訴他只可以買也一個。很多時候孩子也會說：媽媽，我可以要這個玩具嗎？我就問：家里有沒有類似的？為什么要買這個玩具？自己考慮考慮應(yīng)該買嗎？孩子想一會就會說：家里有類似的，不用買了。那么下一次我可以買一個不同的嗎？我說只要是益智的，有用 的，家里沒有的，就可以。

如果孩子哭鬧來要挾的話，我會先讓孩子冷靜，然后詢問孩子：為什么要哭著要？第二我會很明確的告訴孩子：需要的東西你不要，媽媽也會給你買。不需要的東西，哭媽媽也不會買，而且哭解決不了任何問題。讓孩子懂得哭是不行的，哭媽媽也不會妥協(xié)，下次就不會以哭來要挾了。

曾經(jīng)我看過一集親子教育節(jié)目，里面有一個場景，令人印象非常深刻。

相同的情景有一個孩子，他想要一個類似薯?xiàng)l的東西。因?yàn)楹⒆拥膵寢屖且晃粏斡H的媽媽，所以孩子?jì)寢屇X子里的第一個反應(yīng)是不能夠無限度的滿足孩子的任何要求。對于孩子的請求，這位媽媽剛開始的反應(yīng)是拒絕的，然后這位孩子就在地上開始哭鬧。不停的撒潑打滾他希望通過這種方式，來引起媽媽的注意，讓媽媽能夠同意他的要求。

孩子還停留在原地，不停的哭鬧而媽媽就遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走開，在她能看見的視線范圍內(nèi)，看著孩子在地上打滾，哭鬧無動于衷。

孩子和媽媽就這樣一直僵持著，媽媽不肯妥協(xié)，孩子不停地撒潑打滾。圍觀的人群越來越多也有指責(zé)孩子呢，也有指責(zé)媽媽的。媽媽或許是因?yàn)榕匀说难酃�，又或許是因?yàn)椴蝗绦暮⒆永^續(xù)哭鬧下去！這位媽媽接下來做的事情是他回到了孩子身邊，她從口袋里拿出錢包，買下了這份孩子需要的東西�？墒牵�這個時候孩子已經(jīng)不需要這份東西了，孩子的渴求，已經(jīng)從對于東西的渴求，從而轉(zhuǎn)成了對媽媽的憤怒。這個孩子不停的揮舞著自己的小手，不停的拍打著她的媽媽。孩子的媽媽和育兒專家說，他的孩子不斷的重復(fù)這樣的事情，往往到后面都是她進(jìn)行了妥協(xié)�？墒沁@個時候，孩子早就已經(jīng)憤怒的情緒掩蓋過，對東西的渴求欲望。

有一個詞叫因?yàn)榕涯娑�叛逆，很多的孩子，他很小但是也有自己的脾氣和性格。�?dāng)他所需要的東西不被滿足的時候，對于東西的渴求容易轉(zhuǎn)換為情緒的發(fā)泄。

其實(shí)這位媽媽從內(nèi)心是知道的，不是所有的東西都應(yīng)該滿足孩子�？墒墙Y(jié)果往往不如她所愿，她的孩子會得到他想要的東西，但是她作為媽媽卻達(dá)不到教育孩子的目的。

育兒專家提出意見，作為父母的我們?nèi)绻�拒絕了孩子，一樣請求我們應(yīng)該和孩子說清楚拒絕的原因。如果像這位媽媽一樣，剛開始是拒絕孩子的。到最后還是妥協(xié)于孩子這樣的教育，對于孩子來說，沒有任何的意義和你從一開始就答應(yīng)孩子的要求沒有分別，反而造就了孩子的壞脾氣。

孩子永遠(yuǎn)都是孩子，我們不能用大人的思維來衡量孩子。當(dāng)孩子得不到一件東西時，我們有的時候需要讓孩子明白，不是所有的東西都能夠得到的。成人世界又有許多的規(guī)則，而我們作為大人，也不可能事事隨心所欲。是時候讓孩子知道，不是所有的東西都能夠輕而易舉的得到，有時候人是需要付出努力，才能夠得到自己想要的東西。

這種情況相信很多家長都會碰到，好多家長經(jīng)常禁不住孩子的吵鬧，干脆就直接給孩子買了。如何處理這種情況呢？在這里，我給大家提三點(diǎn)建議。

首先，如果你確定這個東西是不應(yīng)該給孩子的，那么你就必須堅(jiān)定立場，并且要嘗試跟孩子講明為什么這個東西不能給他。有些家長雖然明白不應(yīng)該給孩子這個東西，但是立場并不堅(jiān)定，孩子一哭就什么都答應(yīng)。還有些家長不給東西給孩子但沒有跟孩子講明原因。這兩點(diǎn)都是不可取的。

其次，孩子得不到他想要的東西時，允許孩子短時間的哭鬧。 孩子還小，語言表達(dá)能力尚不完善，因此當(dāng)需求得不到滿足時就哭是很自然的事情。所以允許孩子短時間哭泣，但是不該給的東西還是不給。

最后，在處理此類事情時，家長態(tài)度一定要一致。很多時候經(jīng)常是父母一方不同意，另一方不忍心又轉(zhuǎn)身把東西買給孩子了。長此以往，孩子就會變本加厲了。

這次回家坐火車的路上，我孩子要喝豆奶我不肯他就在車廂地上打滾了，哭了十幾分鐘還沒停，我不想理他放縱他，可是后面有個女的要我哄哄他，還說他太吵了整個車廂都聽到，那我能怎樣，勸也勸不了，也不想讓他喝豆奶有雌激素，叫他哭完沒也不停，干脆捏他的嘴讓他停，捏了幾下才停，平時老人家太寵溺他，一哭鬧就滿足，我不想因?yàn)樗�哭鬧就滿足，也本不想打擾他的哭鬧，也不想妥協(xié)，只能涼拌，還有后面說我孩子吵的八卦女人，有本事你來哄啊，列車上做廣告的列車員來了幾茬都不嫌吵，我孩子在我腳邊打滾耍賴我能怎樣，帶過孩子就明白。

在這里說一個我家孩子的故事。

我家孩子現(xiàn)在一歲九個月，以前和我去超市，拿個吃的就會讓我剝開，我肯定是不給剝，同時還會和他說這個東西是超市的，不是媽媽的，沒有付錢是不可以吃的，等媽媽付過錢再給你吃，結(jié)果就是嚎啕大哭，讓我在超市里很尷尬。后來有一次和他姑姑一塊去超市(我家寶寶平時有點(diǎn)怕他姑姑)寶寶又是老樣子，大哭，然后他姑姑給他抱著一邊去了，和他講道理，他竟然妥協(xié)了，也不哭了，從那次以后再去超市他拿東西再讓我開開，我就說東西沒付錢是超市的不可以開開，他也不哭了，好像長大了，我想說的是教育孩子要有原則，找對方法。我家孩子在我身邊比較嬌氣，不在我身邊的時候其實(shí)可聽話了。

感謝邀請。

這個問題，用正面管教的方法很合適：我愛你，但是不可以。

父母要保持和善而堅(jiān)定的態(tài)度。

如果孩子是第一次這樣做，那么這個方法效果會很好。而且，一旦用過一次以后，孩子也不會再次躺在地上要東西，因?yàn)樗�知道，媽媽雖然愛他，但是不會因?yàn)樗�哭了就給他買。

如果孩子之前總是這樣做，而且最終父母妥協(xié)，給孩子買了。那么，在第一次使用這個方法時，可能會遇到阻礙。孩子可能會哭的比之前還要糟糕，但你若堅(jiān)持住，也一定會慢慢的讓孩子躺地上哭的情況越來越少。

（一）認(rèn)可孩子的情緒：

想要的玩具得不到，孩子有難過的情緒是正常的。大人想要一個東西得不到，也會難過的。只是大人不哭，孩子會哭而已。所以，從心里接納孩子的情緒，是緩解情況的第一步，也是很重要的一步。

當(dāng)孩子躺在地上哭鬧時，媽媽可以抱一抱他，和善的對他說：“寶貝，媽媽知道你想要這個，不能買你很傷心對不對？”

簡單的這句話，可能不會改善孩子哭的情況，但是你要相信一定讓孩子感受到得到媽媽的理解了。他的情緒在心里會有所放松和緩和。

不要說“不許哭”的話，讓孩子壓抑自己的情緒，時間久了，對孩子身體不好。要讓孩子學(xué)會正確的表達(dá)和紓解情緒，才對。

（二）清楚的說出不能買的原因：

比如：

因?yàn)榧依镉辛撕脦讉�，已經(jīng)足夠玩了，再買就浪費(fèi)了。

清楚的，簡單明了的說出原因，保證孩子聽見了就好，不用重復(fù)太多次。要相信孩子的理解能力和接受能力。

（三）我愛你，我陪著你，但是不可以：

如果孩子還是繼續(xù)哭，那你可以對孩子說：“寶貝，如果你還是很難受，想繼續(xù)哭，那媽媽就在這里陪著你，媽媽希望看到你早點(diǎn)平靜下來。等你心情好一些，我們再繼續(xù)走。好不好？”

這樣說完以后，有的孩子可能就不哭了。因?yàn)楹⒆佣己苈斆�，他們能敏感的察覺到父母的態(tài)度是否堅(jiān)定。只要父母稍有動搖，他們就能感受到，并變本加厲繼續(xù)哭，知道父母真正妥協(xié)為止。

可是孩子一旦感受到媽媽堅(jiān)定的部分，就會選擇不哭了。

當(dāng)然，也會有一部分孩子會繼續(xù)哭。尤其是之前用哭成功得到玩具的孩子， 還想繼續(xù)用哭獲得勝利。

這種情況下：

如果孩子小，允許讓媽媽抱著，媽媽可以繼續(xù)抱著他，用手輕拍的安慰他，但不用再多說什么，以免說的不對，說的太嘮叨，讓孩子更煩。

如果孩子大了，非要自己躺在地上打滾，那你就在附近陪著他，安靜的等著他發(fā)泄情緒。

也可以在合適的時候說上一句：“媽媽很愛你，看到你難過媽媽也挺難過的，可是我們真的不能買。如果你還想哭，媽媽繼續(xù)陪著你。”

這種方式的處理，孩子能感受到媽媽對他的陪伴和愛，能知道媽媽理解了他的難受情緒，所以，只要你足夠耐心的等著他，孩子一定會在你這種“和善而堅(jiān)定”的做法下，慢慢平靜下來的。

不信？你可以試一試，我也很期待你的反饋。：）

在孩子躺地上哭的時候，即使你說了我剛剛告訴你的話，但一定不要說下面這些話。否則會前功盡棄的。

那就是看似教育實(shí)際在指責(zé)的話：

• “告訴你，哭也沒有用！就是不能買！越哭我越不給你買！”
  

• “哭是達(dá)不到任何目的的！今天就是不能讓你買！免得以后你變本加厲！”
  

• ……
  

這樣處理，孩子感受的是媽媽的無情，不理解，媽媽非要與他對著干，就想讓他生氣。這與正面管教中的“和善與尊重”是背道而馳的。所以，如果你真的有點(diǎn)控制不住自己讓孩子哭的已經(jīng)煩躁的情緒，那么就閉嘴吧，別說話，靜靜的陪著他，總比“說錯了讓孩子更難受”強(qiáng)！

希望能幫到你。