孩子黏著你，是因為只能從你這獲得安全感。

你需要和其他家庭成員共同溝通，讓孩子多和家人在一起游戲、玩耍，共度親子時光。同時，你也要做做孩子的思想工作，因為除了媽媽，其他家人也是愛他的。自己有時候要學會放手、放權，大膽放心地讓家人去管理孩子。有時候他們的表現(xiàn)不能讓自己滿意，也要懂得放手。不然，孩子會黏你一輩子，你也會操勞一輩子。

個人淺見，僅供參考。

我覺得解決寶寶黏人很簡單，如果沒有她喜歡和向往的事情，她自然會只黏著媽媽，如果她發(fā)現(xiàn)了自己的小世界，她就會全身心地投入進去了。

記得我小時候3、4歲時，電視里正熱播動畫片《花仙子》，有一次跟隨爸爸一起上山割豬草，爸爸突然問了我一句:“你知道花仙子是哪種花變得嗎？”我立刻充滿了好奇，一想到會從花朵里會蹦出一個神奇的小姑娘，就打起了十分精神。

我爸找了一棵小花，很自信地告訴我:“就是這一棵。”并幫我小心翼翼地挖了出來，讓我?guī)Щ丶曳N起來，等待變出花仙子來。

神奇的故事，美麗的小花，承載著小孩子天真的幻想，一路蹦蹦跳跳，回到了家，所有的草倒在了地上，卻怎么也找到那棵小花了。

不管我怎樣仔細的回憶，就是不能記起那朵小花的模樣。而從此以后的我，每一次上山時養(yǎng)成了一個習慣，就是還要仔細看一遍所有開過的花，是否有一朵是與眾不同的。

我才不會黏著我爸，沿著他給我指的路，不停地尋找下去。

我爸到城市里打工，帶我去城市里看最神奇的工業(yè)文明——奔馳的大火車。沒想到自己長大了，真的就成為了一名鐵路工程師。

等自己有了兒子，我也陪他一起看動畫片《托馬斯和他的朋友們》，一起看《極地特快》，然后跟他說:“你想不想去看看真正的大火車，還有他的朋友們�！�

兒子說:“想去�！�

我說:“那么我們要走很遠的路，要自己走，我可抱不動�！�

兒子說:“行�！�

每逢周末，挑一個陽光充足的時間，我就帶著他出發(fā)了，雖然是冬天，我倆也走得渾身發(fā)熱，站在高高的天橋上，看著飛馳而來的大火車，仿佛就是一個個熱情的好朋友。

兒子很愿意和我在一起，但卻很少黏著我，因為我也給他指出了一條路，充滿了神奇和幻想，他只忙于自己去走，而不是我背負著他走。

所以當孩子黏得大人很重時，我覺得一定是大人沒有給孩子一個神奇的夢想。當你給出一個他向往的夢想時，他才不會喜歡黏著你的。

理解長期自己帶孩子會煩躁，特別是一些寶寶比較黏媽媽，誰都不跟就跟媽媽，連吃個飯沖個涼的時間都不放過。

但是也不能煩寶寶。因為孩子覺得只有你才能給她帶來安全感，所以她只能本能的黏著你。

如果你有這種煩寶寶的感覺，建議你狠狠心和寶寶分開一個星期看看，我想你不出兩天肯定就想孩子想得厲害，然后屁顛屁顛的跑回來找寶寶�？茨氵�會說煩寶寶嗎？

這個應該是每個寶媽都會有的經(jīng)歷，特別是孩子8個月開始到3歲左右，寶寶依戀母親會達到最高峰，粘媽媽很正常。

李玫瑾教授認為，孩子3歲內，要和媽媽一起睡。

孩子在媽媽的子宮里待了十個月，已經(jīng)熟悉媽媽的聲音、媽媽的味道，在夜晚靜寂的時刻，人往往比較脆弱，嬰兒內心更是恐懼無助，而媽媽就像一道光，給他帶來無限的安全感。

所以寶媽在孩子最需要你的這個階段：

●調整好心態(tài)，給孩子多一些耐心，多一些愛護，對孩子的性格養(yǎng)成有很大的幫助。

●多帶孩子參加戶外活動，孩子接觸人和物多了，會“放得開”一些，不會動不動找媽媽。

●讓家人共同陪伴孩子，出門的時候讓孩子爸爸多抱抱小孩，在家里多和孩子進行親子活動，減輕寶媽的負擔。

寶寶從小就和母親在一起，在母親身邊有足夠的安全感。

而且小孩子天性愛忘，不記仇的，因此小孩子很粘著母親。

但是孩子是一個獨立的個體，長大了，要教會她學會獨立，有自己的主見。

可以讓孩子的父親幫忙帶一下孩子，減輕一下身上的負擔。

你好很羨慕你有個黏你愛你的寶寶圍繞你，她的喜怒哀樂都牽動著你的心，她愛你就是當媽的最幸福的事情。它帶給你很多歡笑和煩惱，孩子就是這樣，但是孩子對媽媽的愛是真誠而不摻雜任何雜質的感情，孩子也帶給媽媽很多的勞累和煩惱。

帶孩子該怎么讓媽媽又開心又有成就感呢？我說說我的看法，供參考：

1、媽媽對于孩子有血緣關系，這感情不管孩子有多淘氣，多黏人，媽媽都可以選擇原諒。

孩子小的時候，對媽媽的依賴是天生的，他們要喝媽媽的母乳，熟悉媽媽的氣味，感受媽媽的心跳。媽媽在每天的照顧日常中，看著孩子慢慢的成長，小手小腳丫慢慢長大，吃喝拉撒都在媽媽的管理下長大，這樣的成就感就出來了，媽媽之所以選擇原諒眼前這個黏人又淘氣的孩子，是因為孩子傾注了媽媽太多的心血，所以，媽媽不舍得責怪，即便孩子犯了超級大的錯誤，她們也會選擇原諒。

媽媽在孩子的成長中體會著為人母的快樂，孩子在媽媽的細心呵護中體會成長，這就是人生。

2、帶孩子不是媽媽的主角，爸爸也需要參與其中。

很多媽媽脾氣不好不是因為孩子不聽話，是因為在帶孩子的過程中太沒有存在感。可能他們自己帶孩子，身邊的婆婆老公都不理解，時間長了這樣的矛盾就越來越多，積攢到一定程度。他們會把情緒發(fā)泄到孩子身上，為了讓孩子有個良好的成長環(huán)境，建議爸爸多參與育兒，多理解和關心媽媽，這樣媽媽就不會拿孩子當情緒垃圾桶。

3、每個孩子的成長都是伴隨喜怒哀樂

在孩子的成長中，孩子的喜怒哀樂都是生活進步的一部分。這些經(jīng)歷不僅讓家長成熟，更讓孩子變得越來越聰明。

總之我認為，孩子雖然能帶給媽媽很多的勞累和煩惱，但是孩子帶給家庭的快樂是無限的。多給予媽媽理解和關愛，不要讓孩子成為父母情緒的垃圾桶，更要給孩子成長提供一個良好的環(huán)境。

希望我的回答能對你有幫助！

親，從你的話中，我get到以下信息：

• 孩子特別依戀你；
• 你很累，很煩，導致自己沒有耐心；
• 愛孩子，又不想自己如此煩，你想找到解決方法。

先說中間這條。

帶孩子本身就很累。當精力耗盡，想獨自休息，但“不能遂愿”，煩躁就來了。這是當媽的普遍問題，我們必須硬扛。

但如何扛讓自己更舒服些，是你所尋求的。下面我就結合孩子的依戀方式，來幫你找一下方法。

一 自檢孩子的依戀方式，看是不是安全依戀

1 安全依戀

認知科學家魏坤琳，在他的專欄里提到，心理學家沃特斯和迪因設計了一套測量孩子依戀類別的卡片，這一套卡片比較復雜。

但是我們可以找其中經(jīng)典且簡單的幾條來對應一下，請看下面，如果你的孩子有如下表現(xiàn)，那么她很可能是安全依戀類型：

• 孩子玩耍時，一直注意你在哪里，會時不時地回頭看你，并且時不時喊幾聲媽媽（爸爸）；
• 孩子把你當“基地”，出去玩一會兒回來，然后再出發(fā)，再回來；
• 孩子被嚇著，或者出現(xiàn)傷心難過等負面情緒時，會來找你要抱抱。并且從你這里得到安撫后能很快恢復正常；
• 愿意聽你的話；
• 抱起孩子時，TA會用摟著你；
• 孩子害怕某個東西時，你說沒事兒，ta就敢于靠近；
• 你見到孩子，比如下班回家，去幼兒園接，ta會給你微笑，積極跑向你。

你的女兒是這樣的嗎？如果不是，那就要考慮非安全依戀。

2 不安全依戀

不安全的依戀大致可以分為三種。

• 回避型，這類母子關系，不咸不淡。媽媽離開，孩子不留戀，回來后也不搭理；

• 反抗型，離開媽媽時反抗得特別厲害，可以說哭得歇斯底里的。再見到媽媽時，又很生氣，同時又想從媽媽這里得到安慰。好混亂是不是？

實際上，我們中國的母子，這種依戀類型真不少。早上送孩子上學，經(jīng)�？吹健耙荒荒荒缸臃蛛x的慘劇”，娃哭得那叫一個撕心裂肺。下午去接，出了學校大門又一臉趾高氣昂，不怎么搭理媽媽的問話。我小時候就這樣，我爸媽整天出門做小生意，晚上回家。他們到家我感到安慰，但我同時討厭跟他們說話，有點兒小情緒。

• 混亂型，母子之間，有時熱情似火，有時冷如冰霜。是上面兩種的結合體。

西方的不安全依戀有20%屬于回避型，因為他們從小強調獨立，把寶寶推出去，久而久之，孩子知道找媽媽沒用，還是自己該干啥干啥吧。

中國和日本，反抗型依戀占20%，我們比較疏于感情的表達，愛孩子，但同時期望孩子做個“乖寶寶”，很多時候我們是否定和忽視孩子感受的。所以，孩子得不到回應，就有心理矛盾。

其實這也是沒有共情，充分關注寶寶所造成的結果。我們總講要給孩子高質量的陪伴，讓他們充分感受到愛。用武志紅的話說就是：“看見”孩子，積極回應。

如果能做到，孩子就能獲得更多的安全感。如果做不到，孩子從家長這里得不到高質量的愛，那他們就容易“退行”。這在心理學家武志紅的書和塔維斯托克診所的育兒書籍《3-5歲幼兒為何會問個不停》中都都有提及——孩子會“退行”到更小的心理年齡段，時刻不停地向父母索求更多的愛，直到有天他發(fā)現(xiàn)無果。親子關系就真的不好修復了——這也正應了那句話，得不到的總念念不忘。

二 怎么辦？

如果你的孩子是安全依戀，那么恭喜你，好的親子關系，勝過很多教育。如果不是，也不要擔心，還可以努力。檢查自己哪里做得不好，提醒自己改正。

但無論那種依戀方式，我都建議你給孩子高質量的陪伴。用心理學家的話說是，這樣孩子心中便能住下一個“愛的人”，知道自己有依靠，有支持，更能面對未來的風雨。

這句話就幾個字，做起來真不容易。咱們都是人，有自己的喜怒哀樂，日常瑣事，需要空間，需要休息。當媽媽，做家長，累，貫穿始終。然而，孩子又不能不帶，我這里分享一個心法——專注當下。

寫到這兒，我有3問:什么時刻是生命中最重要的時刻？什么人是你生命中最重要的人？什么事是最重要的事？

先別急著往下看，想幾秒鐘再回答。

好了，現(xiàn)在回來。

直接說答案：當下就是最重要的時刻，當下和你在一起的人就是生命中最重要的人，而和他一起做的事，就是最重要的事。

請不要懷疑我灌雞湯。事實上，就是如此。

昨天看羅輯思維《啟發(fā)俱樂部》講到“順其自然，有所作為”時，我特別有感觸。人總要面對很多自己不想面對的事情，但與其抱怨煩躁，不如調整心態(tài)，順其自然，在其中有所作為。

這也是哲學中斯多葛派的主張：接受你不能改變的，改變你能改變的。

什么是我們能改變的呢？心態(tài)，做事的方法。

以前我?guī)Ш⒆�，總嫌煩。為娘還有好大一堆事兒呢！我快累壞了，啥時候能歇歇呀~~

這樣一來，心事重重，不能敏感地回應孩子。一段時間后，孩子脾氣暴躁，跟我疏遠，讓我感到了痛。就像武志紅說的，關系中誰痛誰改變。那我就變唄，找來找去，在一本繪本《尼古拉的三個問題》中，找到了答案——專注當下。

總要面對，就在這件事中投入專注吧。眼下這一刻最重要，別想其他的；眼前的人最重要，和他好好互動；眼前我們要做的這件事，完成好。

比如陪孩子玩過家家，以前覺得幼稚，現(xiàn)在我把自己想象成一個演員——檢驗我演技的時刻到了！

以前娃自帶馬達，跑個不�！，F(xiàn)在我主動跟著跑——鍛煉身體，精神滿滿，這不就是米哈里在《發(fā)現(xiàn)心流：日常生活中的最有體驗》中說的主動休閑嘛——不要覺得看電視，玩手機就是休閑。主動休閑就是花點心思去運動，去郊游，去玩兒自己的興趣。這樣的狀態(tài)讓人更幸福，更容易進入心流狀態(tài)。

吳志紅說，人生就是要獲得各種體驗。在你所做的事情上，投入專注，你就有巨大的收獲。養(yǎng)娃時，專注進去，不僅獲得更好的體驗，高級點兒你還能實現(xiàn)“主動休閑”。

我建議親也試試。

這就是我對這個問題的回答，現(xiàn)在簡單總結一下：

• 看看孩子的依戀類型，如果是不安全依戀，要檢查反省自己，給孩子更多的關注；
• 帶孩子不容易，當媽的得硬扛，但轉換心態(tài)，專注當下，能讓你獲得更好的體驗，讓這個過程不那么難熬。

最后我還想說，除了專注，還可以給自己放放假，這也等于是充電。找一些媽媽群，跟其他媽媽嘮嘮，你的情緒也會舒緩。

然后再回來，認真帶寶寶。有句話叫：離開是為了更好地回來。

如是也。

好了，我是麗麗，關注我，一起進步。祝好。再見。

你好！很高興回答你的問題。

我的寶寶快一歲了，也是這樣的，非常粘我，看不到我就哭，不要別人抱，導致我完全沒有自己的私人空間做自己的事情。

針對這樣的情況，有些時候真的很無奈也很煩，但是我開始調整自己的心態(tài)，因為：

1、寶寶非常粘媽媽，說明非常的愛我們，我們可以給她安全感，也是她來到這個世界的寄托。

2、寶寶粘我們，其實就那么兩三年，比起她漫長的一生，這些真的不算什么，所以我也愿意犧牲自己的時間來陪她，待到她長大了，想粘也粘不住了。

另外，針對這個現(xiàn)象，我們可以適當作出調整，比如：

1、多讓家里的其他成員參與進來，寶寶認識的面孔多了，也有了自己的興趣，對于媽媽就不會那么粘了。

2、多引導寶寶做一些她喜歡的事情，比如讀書、玩游戲，讓寶寶找到自己的時間空間。

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特別能理解寶媽的心情，因為我也有一個黏人的寶寶。請寶媽珍惜寶寶這段黏人的時光吧，因為這是短暫的。

寶寶為什么喜歡黏媽媽？

1.因為平時都是媽媽帶孩子比較多，所以孩子比較依賴媽媽。就拿我家孩子來說吧，從出生后都是我自己帶孩子，一天24小時面對的人都是我。所以他就對我很黏，不愛跟別人，去到哪黏到哪。有時候很累很煩，可是他還是要黏上來，就算打他他也還是哭著黏上來。如果家里有多人幫忙帶孩子，那么就會發(fā)現(xiàn)孩子不像媽媽一個人帶孩子那樣黏媽媽。

2.孩子的安全感來源于媽媽。孩子只要有媽媽在，安全感都是十足的。這種安全感是以生具來的，從懷胎十月在母體的時候就開始建立，所以不難理解為什么孩子黏媽媽。

3.孩子愛媽媽。黏媽媽也是孩子愛媽媽的表現(xiàn)，孩子的占有欲是很強的，他覺得媽媽就是他的一切，孩子的世界很簡單，只要能和媽媽在一起就行了。

4.階段性的黏人。愛黏人的孩子都是三歲以內的，三歲后你會發(fā)現(xiàn)孩子越來越獨立，有時候你想要他黏你一下他都覺得你煩人。我家二寶就是這樣的，黏我的時候連吃飯上廁所都不行，上幼兒園第一天因為跟我分開，哭了整整一天。目前三歲三個月了，我發(fā)現(xiàn)他越來越不黏我了，疫情影響這學期沒給他上幼兒園，他經(jīng)常問我他什么時候能上幼兒園。在家他也沉浸在他自己的玩樂世界了，不再像之前像尾巴一樣跟著我了。

所以說，珍惜寶寶這段黏人的時光吧，雖然有時候很煩很累，但是等孩子上幼兒園后她黏你的時間就越來越少了，到時候你希望她黏人她也不再黏了，只能回憶她當初黏人的模樣了。

題主你好，很高興回答你的問題。

我和你恰好相反，女兒17歲了，從學校一回家就把自己關在屋里，想和她聊聊天，帶她出去玩，她還有點不耐煩。

所以，我倒有點羨慕你女兒黏著你了，要不咱倆換換？哈哈??

女兒小時候也是這樣黏我，哪怕是打過她，過一會，她就笑著撲過來喊媽媽。那時候，我都感覺她沒心沒肺。

很后悔在女兒小時候一直很忙，常對她不耐煩，沒好好陪她，以至于她現(xiàn)在還有怨言。

記得有一次單位第二天放假，我回來跟女兒說：“媽媽明天休息�！迸畠壕o緊抱著我說：“媽媽，謝謝，謝謝你休息！”這件事，印象十分深刻，當時感覺虧欠她太多。

所以，請珍惜孩子黏你的時光，沒有幾年�，F(xiàn)在是你和她建立一生親密關系的最好時候，不要浪費了。

不過，孩子如果只黏你一個人也是不行的，不利于鍛煉她的社交能力。孩子3歲前跟媽媽多很正常，但3歲后，適當讓爸爸多陪她。

心理學家阿德勒說過，母親的職責是鍛煉孩子的合作能力。母親要學會，慢慢把孩子的注意力轉移到父親身上。孩子學會和父母合作，將來到社會上才能與別人合作。

先帶著孩子和爸爸一起玩，然后走開一會，時間逐漸加長，讓孩子慢慢適應。

不要著急，孩子的成長看似很慢，其實很快，等到她長大的一天，你會懷念今天。

一定會的。

最后 希望孩子健康快樂成長，媽媽也每天開心！