一歲寶寶有自己的意識，不讓他做想做的事就愛發(fā)脾氣，該怎么引導(dǎo)？

太有同感了，我家寶寶剛從一歲多這個過程走過，現(xiàn)在不到兩歲，處于自我意識很強(qiáng)、特別有主意的階段。
一歲寶寶自我意識開始萌芽，這時候發(fā)現(xiàn)大人讓自己做的事不全是自己喜歡，比如寶寶想在街上玩，不想回家，而大人要急著回家做飯�；蛘咭�睡覺了，寶寶還沒玩夠，如果大人逼著寶寶睡，就會發(fā)脾氣。

愛發(fā)脾氣有兩大方面原因：

1、寶寶自我意識萌芽，開始想要獨立自主。

2、寶寶心理需求沒有得到滿足，而此時又不懂得如何表達(dá)，只能通過發(fā)脾氣來表達(dá)。

我家寶寶現(xiàn)在就是這樣，這段時間剛學(xué)會跳高，經(jīng)常爬到茶幾桌子上要往下跳，家人不允許，制止。結(jié)果寶寶就會發(fā)脾氣，洗手也不愿意，玩具也不拒絕玩，最后以哭鬧，哄哄收場。

尤其是寶寶想做一件事，我不允許的時候，他就會一邊發(fā)脾氣一邊哭，很多時候看他哭的傷心，就滿足他。結(jié)果立馬就不哭了。

這就說明，寶寶自我意識萌芽，正在通過發(fā)脾氣和哭鬧來控制大人，讓大人就范。

對于一兩歲的寶寶愛發(fā)脾氣，我們應(yīng)該怎么做？

1、引導(dǎo)寶寶表達(dá)自己。

這個階段的寶寶還不會說話，只會簡單的詞，可以多引導(dǎo)，鼓勵寶寶去表達(dá)，這正是一個鍛煉寶寶表達(dá)能力的時候。

2、對于寶寶的不合理需求，要及時給予回應(yīng)，適當(dāng)拒絕寶寶，不能全部都滿足。

如果寶寶所有的需求都被滿足，那么后邊如果有一次不滿足，寶寶就會很容易心理失衡，而發(fā)脾氣或哭鬧。

如果寶寶知道有些事，爸媽是不能夠全部滿足的，就不會過于糾纏。

這就跟斷奶的階段是一個道理，需要溫柔且堅定的拒絕寶寶，才是最好的方法。

3、當(dāng)寶寶發(fā)脾氣的時候，陪伴寶寶，抱抱寶寶，讓他明白雖然媽媽拒絕你，但依然愛寶寶。

我家寶寶最近正在準(zhǔn)備斷奶，從小特別戀奶，我一直在家全職陪伴，所以突然的告訴他以后不能吃nei，寶寶心理真的很不愿意接受。
但前天開始嘗試斷奶的時候，夜里的第一次母乳，就是沒給他吃，他雖不情愿，也哭了幾聲，但是過一會兒就接受了，半夜我陪他玩了一個多小時，才睡著。

這就說明，哪怕是寶寶特別想要的事情，只要溫柔且堅定的說“不”，寶寶也會接受的。

一歲多的寶寶正是開始懂事又特別難帶的時候，不是有句“可怕的兩歲”，作為父母，我們能做的，就是盡自己所能用心的陪伴好孩子，養(yǎng)育好。

我一直相信養(yǎng)育孩子的過程也是我們自我修行的過程，我是一個二孩媽媽，養(yǎng)娃路上，我們一起加油！關(guān)注我，定期分享有趣有料的育兒心得。

1歲寶寶，不讓做不該做的事情，就發(fā)脾氣。

我們先來了解一下這個年齡段孩子的心理特征。

孩子在6個月-3歲這個年齡階段，開始進(jìn)入到另一種心里發(fā)展期，就是從最初的世界只有我一個，我是媽媽，媽媽也是我，這種和媽媽共生的關(guān)系中，慢慢的過渡到我是我、媽媽是媽媽的關(guān)系中。

也就是說1歲左右的孩子開始明白我和媽媽不同，我可以展現(xiàn)自己的一面，但我又不能完整的表達(dá)自己的觀點，當(dāng)真有人攔著我去表達(dá)時，我只能用憤怒來表達(dá)。

所以這是這個年齡階段孩子容易出現(xiàn)憤怒，只是有的早點，有的玩，普遍是2到3歲之間。

下面，我們來聊具體怎么辦

現(xiàn)在比較推崇的一種方法是“無條件積極關(guān)注”

孩子在三歲前，最好要做到無條件關(guān)注。

我們先來解釋一下什么是“無條件關(guān)注”：你對孩子的愛是因為他是一個不同的個體，是因為他這個人，并不是因為他表現(xiàn)的好了，為你贏得了面子，或者是給予我們正向的反饋，我們才對他好。

這么做的好處是，孩子心里會住進(jìn)一個愛他的人，他才敢走的更遠(yuǎn)，才有敢愛他人的能力。

并且，因為自己最初的攻擊性、訴求......被父母包容了，于是孩子便能包容自己的“壞”，長大后也就能容納不同類型的人。

這里需要補充的一點是，“無條件的關(guān)注”并不等于“無條件的滿足”，前者指對孩子的愛，但也要愛自己，后者卻不包括愛自己。

比如，題主說的，不該做的還要做，那么題主就要分析一下，什么是不該做的，如果是自己稍微累點卻能滿足孩子的好奇心，達(dá)到尊重孩子的目的，那就讓孩子去做。

否則，比如你自己身體難受，就不用忍受著去滿足孩子；

又比如，如果孩子在要挾你，你就沒必要跳進(jìn)了這個圈套，這時就冷處理，也不用揭穿孩子......

以上是我的回答，希望對你有幫助。

你可以留言，我們繼續(xù)交流。

我是石頭聊家庭教育，祝好！

從題主的問題來說，也能看出來，1歲寶寶開始有自己的意識了，說對了，1歲寶寶從一個只能橫躺著看天花板的小家伙變成直立行走，可以到處探索新世界的全能小家伙。

我記得兒子第一次我豎抱時，小眼睛會使勁到處看，怎么看也看不夠，覺得好新奇的樣子，其實這時候孩子這份可貴的專注力不必打斷他，就讓他自己看個夠。

1歲寶寶也是如此，當(dāng)孩子想去探索世界時，不要強(qiáng)硬阻止他。

不該做的事情分別兩種：

• 1種是危險型
  

比如火，刀，插頭，熱水等。

類似這種情況下的，家長首先要采取一些安全措施，將危險的東西放在孩子夠不到的地方。記得以前都是那種暖瓶，里面裝滿了熱水，有媽媽放在高處，但是箱子上鋪了一層桌布，孩子不知道，直接拽桌布，把暖瓶拽倒了，熱水燙傷了孩子。

這里有一個小方法，就是你需要從孩子的角度去看安全與否，大人對很多事情已經(jīng)熟視無睹了，但是孩子不一樣，他什么都覺得好新奇，很好玩。

你不妨蹲下來，用孩子的視角來看家里的安全事項，有沒有不安全的地方，用一份小寶寶的好奇心去打量整個家里，找出各類安全隱患。

可以購買一些安全插座，防夾手的安全門檔，還有柜子邊上尖角的保護(hù)套，都是可以預(yù)防小寶寶出現(xiàn)差錯的很好用的神器。另外像針線類都要收好了，不要讓孩子拿到。

• 另一種是安全型
  

比如一些大人經(jīng)常用到的東西，孩子會覺得很想要弄，那就不妨讓孩子拿一拿，并且給他講一講，像充電器，可能孩子覺得很新奇，想去摸一摸，你可以給他看一看，告訴他沒有插上電時沒關(guān)系，但是插上電時會有危險。

甚至可以用手指尖扎寶寶一下，讓他體會一下會是什么感覺。

很多媽媽在寶寶總想去拿熱水杯時，會故意讓寶寶燙一下，孩子就知道是怎么回事了，這樣也蠻好的。

父母需要在安全范圍內(nèi)給寶寶充分的體驗，讓他知道原來事情是這樣的，他就會有新的興趣點，不會總是糾結(jié)了。

如果一味地禁止孩子去做，但是不告訴他為什么，他可能在長本事之后趁你不注意偷偷去做，這樣反而更危險了。

其實，建議題主可以說的具體些，哪些你不想讓孩子做，但是孩子執(zhí)意要做的，這樣大家也可以幫你想辦法。

jason媽咪有辦法，喜詩詞，愛旅游，寫有溫度的文字，做靈魂有香氣的媽咪。資深文案，多平臺原創(chuàng)作者，青云獎獲獎?wù)撸瑑?yōu)質(zhì)問答獲獎?wù)�。原�?chuàng)不易，請求關(guān)注點贊并轉(zhuǎn)發(fā)！

今天碰巧在書上看到一個心理學(xué)實驗，和你的問題有很好的對應(yīng)關(guān)系，先來分享一下：

心理學(xué)家選擇一個一歲多的孩子作為被試，這個孩子想去拿一個火柴盒，但是進(jìn)行實驗的人就用手?jǐn)r住他。起初，孩子不理會實驗者的手，總是企圖越過或繞過他，在試驗者繼續(xù)用手?jǐn)r著孩子的情況下，孩子只是揮手、身子上下跳動，頭部左右搖擺，依然直接去抓盒子。過了幾天之后，孩子在抓住盒子之前，會先把實驗者的手打開，直到取到盒子為止。

在這個實驗里，當(dāng)孩子想要拿自己喜歡的火柴盒時，有人擋著不讓，孩子選擇打那個人的手來達(dá)到目的，聽起來就和提問者的描述一樣，不讓做的事情就發(fā)脾氣。

一歲的寶寶這么做對嗎？需不需要引導(dǎo)糾正？要解答這個問題首先應(yīng)該了解孩子意識發(fā)展的特點：

一歲寶寶的自我意識發(fā)展進(jìn)程

兒童自我意識的發(fā)展主要經(jīng)歷三個重要時期：

第一，自我中心時期。這是自我意識的最原始形態(tài)，大概在出生8個月到三歲左右。

第二，客觀化時期。這是社會自我的觀念趨于形成的時期，大概在三歲以后到青春期以前。

第三，主觀化時期。自我意識逐漸成熟，大概在青春期到成人后。

兒童自我意識的發(fā)展也是兒童個性成長的過程，自我意識產(chǎn)生于嬰兒期，剛出生的孩子沒有自我意識，到1歲左右的孩子開始把自己和外界區(qū)分開來，初步意識到自己是一個獨立的個體，也就是說一歲多的孩子開始有探索自身之外的世界的欲望。

按照兒童意識發(fā)展的進(jìn)程，一歲多的孩子有自己的主意和要求是一件正常的事。由于一歲多的孩子還不能完整表達(dá)自己的想法，因此只能通過其他可達(dá)到的方式來表達(dá)訴求和情緒，比如發(fā)脾氣、生氣等等，告訴媽媽自己要做什么。

支持孩子發(fā)現(xiàn)世界的行為

不要簡單的把孩子一些激烈的動作理解為發(fā)脾氣，這只是孩子在自身已有能力下的情緒表達(dá)方式而已。對于一歲寶寶來說，剛剛發(fā)現(xiàn)自己是獨立個體的興奮需要迫切得到印證和滿足，家長在無傷大雅的情況下可以盡量滿足寶寶的探索行為。

比如：寶寶總想拉開抽屜、想要走來走去，對能夠動來動去的窗簾興趣濃厚，喜歡大聲的喊叫等等。媽媽可以給予孩子充分的支持，不要在孩子有這些舉動時立刻板起臉來，或者大聲拍手、跺腳等等去嚇唬孩子。因為孩子并不理解你不允許的理由，只是認(rèn)為自己的要求被制止，因此要達(dá)到目的就要表達(dá)，表達(dá)的方式可能就是發(fā)脾氣。

提供寶寶安全探索的環(huán)境

有的媽媽擔(dān)心孩子小，不懂事，如果任由孩子想干什么就干什么，那么可能會發(fā)生一些不安全的問題。這里我們建議家長為孩子準(zhǔn)備替代品。

我們會發(fā)現(xiàn)：孩子對于一個裝有豆子、珠子的盒子、瓶子都會非常感興趣，有時候你把盒子給孩子，他會一下子扔出去，等你撿起來給他，他會哈哈大笑著又扔出去。這時候孩子感興趣的是盒子或者瓶子晃動可以發(fā)出的聲音，或者想要把東西扔出去，看看里面有什么，而不是故意的損壞。

因此家長可以準(zhǔn)備相應(yīng)的替代品，做好防護(hù)措施。比如給抽屜加防撞條，防止夾手，把奶粉罐、飲料瓶、月餅盒進(jìn)行改造，變身各種可以發(fā)聲的玩具�；蛘哚槍�孩子有特殊喜好的行為，提供可以替代的玩具。比如：有的家長特別擔(dān)心孩子動有孔的插座，那么我們就可以提供有孔的玩具供幼兒去體驗和玩耍。

緊抓與寶寶語言交流契機(jī)

在鼓勵孩子的同時，也是一個非常好的語言交流的機(jī)會。家長一定要記得大量對孩子進(jìn)行語言刺激。因為在家長支持孩子探索的過程中是最有話說的，而這些語言也將為孩子下一步學(xué)習(xí)說話打好基礎(chǔ)。孩子在聽大人說話的時候是可以聽懂的，只是還不會說，這需要一個厚積薄發(fā)的過程。媽媽需要慢下來，盡量用詳細(xì)的緩慢的語言來交流。

舉例：孩子要去推臥室的門，他發(fā)現(xiàn)門在推的過程中可以來回動，這時候媽媽可以說：寶寶想要做什么？媽媽幫助你，用手指一指。孩子指向門之后，媽媽可以繼續(xù)說：寶寶要推門嗎？媽媽來推推看，這個是推，推，這樣就推動了。寶寶不可以把手伸到門縫里，這里是門縫，會夾手。接著做一個夾手很疼的夸張動作。一般孩子看到這里會咯咯的笑。然后媽媽拉著孩子的手去推門，感受手不能放在門縫里。并且和孩子確認(rèn)：哪里不能動？對��！門縫不能動，會夾手，很疼！寶寶真棒。

家長這種交流方式給孩子留有回應(yīng)的時間和空間，孩子就不會因為家長生硬的制止和強(qiáng)制要求而采取發(fā)脾氣的方式來達(dá)到目的。從另一個角度說，孩子發(fā)脾氣也是媽媽對孩子生硬管理方式的一種學(xué)習(xí)。

形成緊密良好的親子情感

1歲多的孩子也是和媽媽建立親密情感的最佳時期，日復(fù)一日的有效陪伴會使孩子對媽媽產(chǎn)生強(qiáng)烈的信任和依賴。這些都是安全感的來源。有了安全感，孩子的情緒會更穩(wěn)定，也會隨著年齡的增長，更容易控制情緒，學(xué)習(xí)用溫和的方式來表達(dá)情緒。這些過程都是潛移默化的過程中逐步形成的。充分認(rèn)識到孩子作為一個個體的需要，用更多的耐心來養(yǎng)育孩子，一定會有令你意想不到的收獲。

理解孩子，了解孩子，才能教育好孩子！

我是幼兒園張老師，資深幼兒園教師一枚，請關(guān)注我，一起分享教育過程的美好！

謝邀，一歲的寶寶對這個世界充滿好奇，什么都覺得新鮮，什么都想去摸一摸，動一動。這也是寶寶成長的必經(jīng)之路。

我的建議是只要不是危害到寶寶安全的事，多鼓勵寶寶去做，去接觸。

我記得我的寶寶一歲左右非常喜歡扔?xùn)|西，我床上的東西，抽屜里的東西她都扔出來，以前我的鞋架被她拆的一根一根的，家里天天都是一片狼藉，根本沒辦法收拾好，我也沒辦法，就讓她玩唄，家長要注意的就是把刀，剪刀，任何危險的物品收到寶寶夠不到的地方。

一天寶貝去碰熱水瓶，她又覺得那個很新鮮，我把瓶塞拿掉，把她的小手放瓶口，她趕緊把小手縮回去了，放了幾次她知道那個東西不好玩燙手了，但是我還是把熱水瓶鎖柜子里去了，寶寶不好奇不代表她不會無意之中碰倒熱水瓶。

所以保證寶寶的安全之內(nèi)隨便寶寶去探索是我的主張。

在討論該怎么引導(dǎo)之前，我想知道題主所謂的“不該做的事”指的是什么？

以我個人為例，在我女兒一歲時，她因為剛剛學(xué)會走路，會一刻不停地四處走動，看到什么東西都會拿起來玩一會。而我因為怕她受傷，會一直跟著她，看她拿起什么來就順手阻攔一二。

事實上，除了確實危險的水、電等東西，孩子去玩別的諸如拖把、遙控器、垃圾桶、花草等等，都是正常想象，也不是什么不該做的事情，父母不應(yīng)該過多阻攔。

至于怎么引導(dǎo)，我分享下我的三個經(jīng)驗，看能不能幫到你：

一、不要總是用“不要、不許”這類的命令去吼孩子

我女兒剛開始四處搗亂（當(dāng)時我覺得她是搗亂）時，我總是對著她大吼，“不許碰插線板”“不要再玩遙控器啦”“不能亂翻垃圾桶”等等，可是，一點用都沒有。

甚至，我說得越頻繁，她玩得越起勁。

后來，看多了育兒書之后我才知道，小孩子是聽不懂否定句的。

比如我喊她”不許碰插線板“，她接收到的訊息只有三個關(guān)鍵字——插線板。所以，在我朝她喊時，她以為我是在鼓勵她。

一歲的孩子雖然只會一些簡單的話語，但其實他們心里很清楚，接收訊息也接收得很快。我們一直“不能”“不要”“不許”的，轉(zhuǎn)換成“嬰兒語”，他們會以為什么都可以做。

二、轉(zhuǎn)移注意力或適度忽視，可以讓孩子盡快遠(yuǎn)離危險的活動

不知道你們發(fā)沒發(fā)現(xiàn)，你越害怕孩子做什么事，他可能偏偏就去做那件事。

比如我家女兒，我最怕她去廚房玩水。因為小區(qū)地勢高，偶爾會停水，我家廚房總有一桶備用水，可女兒自從發(fā)現(xiàn)那里有水之后，每天都會趁我們不注意跑去那里。

特別嚴(yán)厲地阻止都一點不起作用后，我有點生氣，就索性回到了沙發(fā)上，可是，奇怪的是，沒一會，小丫頭就顛著小步子回到了我身邊。然后，我就發(fā)現(xiàn)，原來，對付小孩子的執(zhí)拗，有時候適度忽視效果極好。

另外，如果孩子總喜歡做一些危險的活動，父母還可以試一試“轉(zhuǎn)移注意力”法。比如，孩子總想拿著東西去戳插線孔，你可以試一試拿他喜歡的零食或者玩具去轉(zhuǎn)移他的注意力。

孩子的注意力極容易被轉(zhuǎn)移，被轉(zhuǎn)移幾次后，他就會對原來的事情徹底失去興趣。

三、在保證孩子安全的情況下盡可能地保護(hù)孩子的“好奇心”

題主也說了，一歲的寶寶已經(jīng)有自己的意識了，確實，一歲的孩子，自主意識已經(jīng)覺醒，他會想要去探索身邊的新世界。而這種探索精神，其實是極其珍貴的好奇心。

世人在總結(jié)達(dá)·芬奇、喬布斯、富蘭克林的成功秘訣時，都發(fā)現(xiàn)他們之所以最后能成功，都在于他們好奇心很重。

所以，在保證孩子安全的情況下，最好盡可能地去保護(hù)孩子的好奇心。

可以把家里危險的東西都收起來，不能收起來的東西都采取”安全措施“，比如，插線板買塞子塞住，水桶拿蓋子蓋緊等等。

最后，我想再說下孩子愛發(fā)脾氣這件事。

我為什么單把這件事放在最后，是因為我覺得孩子不是愛發(fā)脾氣，也不是在發(fā)脾氣，他只是在表達(dá)，表達(dá)“我不高興”的情緒。而一歲的孩子語言系統(tǒng)還不發(fā)達(dá)，還不會表達(dá)，自然只能以哭鬧來表達(dá)，結(jié)果父母卻誤解為是孩子在發(fā)脾氣。

試想一下，你如果想去做個什么事（不管危不危險都想去做），而你身邊人非要阻攔你，你是什么心情？

從降生那刻起，孩子其實就成為了一個完整的“人”。如果父母都能將孩子當(dāng)成一個普通的對等的人來看的話，相信很多親子矛盾都會迎刃而解~

歡迎關(guān)注@南貝葉，80后職場女性，家有萌寶，致力于分享育兒心得~

我的寶寶現(xiàn)在就是一歲多一點，開始有自我意識了，不讓她拿不讓她做的事，她就非�？咕�，不僅發(fā)脾氣，有時候還會假哭甚至嚎啕大哭，和你搶玩具。我是這樣處理的：

1.吃飯的時候，她一定要吃自己喜歡吃的菜而不吃飯，我只要喂米飯就用手打掉，或者把頭扭過去。我選擇三種方式來引導(dǎo)。

第一種，我會把她想吃的菜放在米飯上面讓她看到，然后告訴她：“你看，你最愛吃的蝦呢�！比缓笈鲆幌滤�的嘴唇，她聞到香味就會吃。

第二種，可能今天的飯菜沒有具備很有特征性的菜，比如她最愛吃的蝦，她非�？咕埽�我就會稍微盛一點點，然后碰一下她的嘴唇，她舔了一下覺得味道還可以，就吃了。

第三種，會有這種情況，就是無論怎么樣她都發(fā)脾氣，就是不吃，今天中午就是這樣，哪怕是最愛吃的三文魚她就是不要吃，那么我就選擇不給她吃午飯了。她想吃別的零食也不可以，我會告訴她，因為你今天沒有好好吃飯，所以不能吃別的東西。所以我女兒今天中午餓了一餐，下午還去游泳了，但是晚上吃飯就立馬很乖了，給啥吃啥，完全不挑了。所以我看她平時吃飯有時候發(fā)脾氣就是不夠餓。我和我先生的宗旨是，孩子不好好吃飯，那就不吃，餓一頓不會怎么樣，他們還聽不懂道理，那么就用行為告訴她，在吃飯的時候不吃，那就只能餓到下一餐吃飯的時候再吃！

2.危險的東西。小孩子總是喜歡拿大人的東西，有些東西其實很危險，比如筷子等，但是她就是一定要拿，如果從她手中奪出來，她就會大發(fā)脾氣。這個時候，我會選擇拿別的安全色彩感強(qiáng)的玩具和她換，大部分時間她都是接受的，而且1歲多的小孩記憶力也很短暫，很容易被當(dāng)下的新東西吸引，這個法子基本都會成功。

如果不成功，或者當(dāng)下沒有其他東西可以換，我會選擇直接拿走，告訴她這個非常危險，不可以玩，并且一臉嚴(yán)肅，但語氣平和。我女兒是這樣，拿走的那一瞬間會嚎叫，但是拿走以后也就這樣了，她會去找別的東西。

3.在外面玩不肯回家。很多家長都會有這個經(jīng)歷，孩子在小區(qū)的滑滑梯玩，大人跟他們說回家了，明天來玩，孩子就是不聽，要繼續(xù)玩。強(qiáng)行抱走就在地上撒潑，這種情況我從一開始就有所準(zhǔn)備。

1歲多的孩子其實精力有限，我在帶她下樓玩的時候，一般留足40分鐘的時間，并且陪她一起瘋玩，通常在30分鐘以后，她自己就會主動離場，這個時候我叫她回家，說我們先去喝點水吧，她也就走了。其實孩子都會有她自己的時間點，父母要去觀察，每個孩子盡興的時間點不同，找到了也就很容易被帶回。

這個很好理解，就像大人看劇，看到一半尤其是劇情關(guān)鍵時刻，結(jié)果有人叫你去做別的事，對你而言又不是特別重要，大家肯定是不想去的，所以不要在孩子最想玩的時候帶她走，孩子沉浸在玩耍中也是一種關(guān)注力的培養(yǎng)。

另外，我曾經(jīng)也大吼過，后來發(fā)現(xiàn)沒什么用，孩子依然不聽，而且會哭得更兇，后來我就不這樣做了，反而自己情緒平和，也不會對于小孩子的吵鬧而上火，因此會更有耐心去處理。

一歲多的孩子我想發(fā)脾氣大概也就是這些場景，反正我碰到的“大場面”大致都是這些，其他雷同的可以用相同手法來處理，希望對你有幫助吧。

90后新晉辣媽，美帝留學(xué)海歸，瑜伽老師，喜歡讀書，寫作，繪畫，一個人獨立帶娃，我相信美好的生活，自然經(jīng)得起各種折騰，喜歡我的朋友可以關(guān)注我的頭條號@花醬的成長日記一起探討育兒世界里的小樂趣。

首先我們要尊重孩子，引導(dǎo)孩子說出他的想法和需求。也許他撕破了你有用的本子，在你看來是在搞破壞，而他可能想為你“撕”出一碗面條；也許他撈出魚缸中的魚，在你看來又是在淘氣，而他可能是想跟小魚做朋友，看小魚自己在水里太孤單……。也許我們真的不了解孩子做事的真正用意，而妄自武斷呢！所以，一定要先蹲下來問問孩子。

其次，成人要統(tǒng)一思想和行動。不該做的事，成人都要不允許，讓孩子知道沒有可商量的空間，也就不會以發(fā)脾氣的方式要挾成人答應(yīng)他的要求。很多時候，孩子發(fā)脾氣也是試探性的，當(dāng)看到成人妥協(xié)一次之后，他下次就會變本加厲，他的脾氣就會升級。這個時候，成人的做法就是冷靜的避讓。先不予理睬，如同沒看到一樣，心平氣和的該干啥干啥，甚至跟什么都沒發(fā)生一樣，還可以招呼孩子，剛洗的水果要不要吃一點?讓孩子看到媽媽還是愛我的，同時也知道這招不好使，也就放棄做出妥協(xié)了。

再次，當(dāng)孩子發(fā)脾氣過后，要立刻溫和的講道理。立刻是讓孩子知道就是剛才發(fā)生的這件事，讓其明白是非對錯。切忌下次孩子又發(fā)脾氣時你找舊賬地講出來，孩子并不記得過去的事情，這會讓孩子無所適從。對孩子和對老公都一樣，就事論事，切忌一次性陳年舊賬一起算。

最后，當(dāng)孩子真的是大發(fā)脾氣，不聽說勸時，我們要懲罰也要先把規(guī)則提在前，態(tài)度要堅決，不能是開始強(qiáng)硬不允許，看孩子哭的滿頭大汗就心軟下來，先做了讓步。即便是孩子哭鬧的臉通紅、出汗，你拿來毛巾給擦試，表達(dá)仍然是愛他的，但不允許的事情仍然是不可以。同時場所要適宜，切忌在大街上，當(dāng)眾懲罰，或者當(dāng)著鄰居、同事朋友的面訓(xùn)斥孩子，等到了家再解決問題。而且要就事論事，不要用挖苦的話，如：你不是能嗎？能你就哭啊！誰喜歡你是咋滴，沒完了是不是？你厲害��！一歲的寶寶是聽不懂這種話外音的，也切忌說出雙重否定句，如：能不能垃圾不亂扔？應(yīng)直接說出正確的做法，如：把這張紙片扔在垃圾桶里！當(dāng)孩子發(fā)脾氣后，要讓孩子明白，哭鬧是解決不了問題的，有想法跟媽媽說出來。如果真的要讓孩子冷靜一下，可以計時隔離，但時間要短，告訴孩子：3分鐘后再來看你。當(dāng)孩子出現(xiàn)某一方面問題時，我們也可以有選擇的陪伴孩子看一些繪本故事，如《大衛(wèi)不可以》，在大衛(wèi)的身上看到哪些事可以做，哪些壞習(xí)慣要改正，也會影射到自己身上，孩子也會感同身受，當(dāng)大衛(wèi)成為一個懂事的孩子的時候，更會受這種榜樣力量的影響，更容易理解并接受！

總之，不要體罰孩子，‘牢記錯誤“不是重點，”改正錯誤“才是目的！

一歲左右的孩子有了自己的意識，有時候會跟大人提出一些不合理的要求，如果這些要求沒有滿足到他，那么寶寶就非常愛發(fā)脾氣。

比如說媽媽叫寶寶不要進(jìn)廚房、叫寶寶不要玩剪刀、叫寶寶不要弄飲水機(jī)等。

那么，家長應(yīng)該怎么引導(dǎo)呢？

首先，遇到這種情況大人肯定是要耐心勸導(dǎo)，告訴寶寶這么做是非常危險的。但多數(shù)寶寶是聽不進(jìn)去的，因為他們的好奇心就是這么強(qiáng)烈。

這時候大人就要想辦法分散寶寶的注意力，可以用寶寶比較喜歡的玩具或者零食引逗他。如果寶寶還是不罷休的話，那么家長可以在安全保證情況下親自示范危險性讓寶寶體驗下。

我家女兒小時候要弄飲水機(jī)，每次我不讓她去摸，她就哭鬧，偏要去弄。有一次我就弄了點比較燙的溫水在玻璃杯里讓寶寶來摸，她一摸被燙到手后就知道害怕了，從那之后就遠(yuǎn)離飲水機(jī)了。

所以，大人一定要堅定的管教好孩子，不應(yīng)該做的事情不能做就是不能做，不要因為哭鬧就遷就孩子，否則以后會變本加厲，越鬧越兇。孩子哭鬧不會對他的健康有影響的，大人不要擔(dān)心，要哭讓他哭去，要從小讓孩子知道，每個人都要有約束自己的行為。

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

試著和孩子講講道理，我小外甥不會說話時，非要玩充著電的手機(jī)充電器，妹妹生氣每次都強(qiáng)行管束，把孩子打的哇哇哭，可他屢教不改。我看著覺得沒必要，就抱過孩子，拿下充電器和手機(jī)，比劃著告訴孩子手機(jī)電少了需要充電才能繼續(xù)玩手機(jī)，要不然手機(jī)就不能用了，邊說邊給孩子比劃充電的過程，讓他看手機(jī)示電的表格，問他懂了沒有，孩子點頭表示懂了，就不要玩了，并且條件反射的每次來家見到我就激動的指使我去給手機(jī)充電�？粗�孩子小其實不是不可理喻。