你好，我是慶功爸爸。

一起來回想一下我們小時候，因為某件事，父母說：我是為了你好，你得怎么樣或者這件事你做得不對，要怎么做才對。

就像人民常說的“不聽老人言吃虧在眼前”一樣，又有幾人真正聽進耳里，記在心里，多數(shù)都是微微一笑。

為了你好，本身沒什么毛病，問題是你就應該按照我的思路來，這在孩子心里就是個問題，你沒有問過孩子的意愿或者說你沒有替孩子想過？

你總是為了我好，你有沒有想過，我到底需要什么？我覺得什么才是好？你知道嗎？

成長是每個孩子必須經歷的過程

當你說“為了你好”這句話，一般孩子聽到這句話，都不會反駁你。但每個人都在成長，當為了你好，來的太多的時候，就成了一種心靈枷鎖，會讓孩子更加討厭聽到“為了你好”這4個字，逆反心理會越來越重。

所以我們不要因為愛孩子，讓孩子感覺到壓力。而是應該像朋友之間一樣，保持距離，有彈性空間，更利于孩子成長。

適當?shù)募s束，可以讓孩子學會遵守生活和社會規(guī)范。掌握基本的禮貌和人際交往常識，促使孩子養(yǎng)成良好的習慣。

而過度的約束，就會適得其反。

我覺得就應該把“為了你好”，這個口頭語改掉，讓孩子在你的幫助下，自己做決定。為了你好，就像強盜一樣，把自己的想法，強加于孩子，孩子不聽、不接受，是正常的。就我們而言，換個角度想一下，我們也不能接受。

每一個人都想活出自己，沒有人想活成別人，都想要自由，這種心靈上的自由更加重要，不要道德綁架，不要強盜邏輯。

每個人都有年少的時候，而年少就是最美好的時候，年少輕狂的日子，伴隨著挫困難、挫折等，不管是苦的或者甜的，總要經歷坎坷才能成長，經歷挫折才能長大。

不管什么事情，都是要自己經歷過，才會知道是個什么樣的結果，即使過程是辛苦的、困難的，不也是成長嗎？

強加的善意等同于惡意。當然來源于父母的為了你好，是好的，正面的，但還是要多了解孩子真正需要的是什么？如買一件衣服，你喜歡藍色，你覺得男孩都應該喜歡藍色，可孩子喜歡綠色，若是你不問孩子，就選擇藍色。孩子不喜歡，有爭執(zhí)，你也許會想我給你買衣服還買錯了，其實我們要多了解孩子，多溝通，明白知道孩子所想、所需。

如果因為“為了你好”，我們強加清除了孩子身邊的挫折，不讓孩子去體驗生活的艱辛，不讓孩子去經歷磨難，這樣的為了你好，是否真的好嗎？

我是我，你是你，每個人都是獨立的，都有自己的想法。你不是我，而我想去自己做，自己去經歷，自己去做決定。

父母要相信孩子，孩子有能力做好自己的事，而我們要做就是多鼓勵，多贊美，多表揚。

如果孩子做錯了，不也是一種收獲，不是嗎？

最后建議：

我們要用愛去幫助孩子成長，在尊重的基礎上愛孩子，多給孩子自由的時間和適度的空間。

做父母的可以適當?shù)摹皯幸稽c”。不要認為孩子還小，就事事親為，都想為孩子做好，我們要適當?shù)胤攀帧?/p>

讓孩子更努力一些，讓孩子更自強一些，讓孩子從內心深處不斷進步。

大家好，我是慶功，是一個6歲和3歲兒子的父親。真正有靈魂的作品，一定是原創(chuàng)，不怕模仿、復制、剽竊。感謝支持和關注，歡迎大家留言討論。（配圖均源自網絡，侵刪）

因為你們各自的溝通是建立在自身的感受和體驗之上，沒有辦法達到一個共通的意義空間。家長覺得自己苦口婆心，孩子覺得你莫名其妙。教育其實是要達到一個共情。有時候家長的“為了你好”，其實并不一定是出于對孩子將來的考慮，是出于一種站在道德制高點上的精神綁架。推薦看看這本書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》。

家長經常對孩子說：“我都是為了你好”，其實是把對孩子的控制美化了。

讓孩子按照自己的想法生活，其實是為了滿足家長自己。

電視劇《你的孩子不是你的孩子》中林茉莉就一直活在媽媽的期待里。

爸爸是大學教師，媽媽是海歸碩士，茉莉是國考第一，看似美滿幸福的一家，背后卻是一段畸形的母女關系。

茉莉小時候的夢想是當收銀員。

媽媽一句：不要當收銀員，那樣沒出息！

后來茉莉想去讀中文系，媽媽卻說：爸媽的臉都被你丟光了！

每一次茉莉的選擇，媽媽都按照自己的意愿，否定孩子的愛好。

她甚至還說：其實生小孩就像是投資一樣，如果小孩書讀的好，才是我們父母投資成功。

為了讓自己投資成功，她把茉莉培養(yǎng)成了一個學習工具。

每次考試考砸的時候，茉莉都會在手上割，這樣再被媽媽打，就不會那么痛了。

在這種以愛為名的壓迫下，她感到痛苦又無處逃離。

“反正也沒人愛我”，可悲又沒人愛的茉莉最后選擇了自殺。

最后媽媽徹底奔潰，哭著說：“茉莉是自殺的，但是害死她的兇手是我”

這世間最可怕的傷害，打的旗號叫“為你好”。

將孩子看成是自己的所有物，以“為你好”的名義從情感上打壓，這樣的教育真的很自私。

家庭教育家尹建莉曾說：

那些極具控制欲的家長，真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。與其說是你關心孩子，不如說你關心自己的想法是否得到落實，是否得到回報。

說到底，“我都是為你好”潛臺詞就是“你必須聽我的”

而控制的結果，必然是反抗。

孩子不好好做作業(yè)，你把他關在家里，不讓他出去玩。

可結果呢，這只會讓孩子更加討厭學習，也更抵觸家長的教育。

家長卻認為這是孩子不聽話了，于是加大懲罰力度，孩子更變本加厲地叛逆，從原本的不寫作業(yè)，變成了放學不回家，親子關系越來越糟。

我們越是強迫在乎的人，就越有可能失去他們。

您好，很高興回答你的問題。原因如下：

沒有自我反思 換位思考

如果沒有站在孩子的角度想一想，你說的話再多對孩子也是沒有用處的，哪個孩子沒有被父母念叨過，即便每一句話都飽含父母的深情。但其實孩子們都心有怨言，面對父母的“苦口婆心”，他們心里也有很多話想說。作為父母，理應聆聽孩子內心的聲音，走進他們的內心，才有利于他們的成長！

經常嘮叨孩子的話，他們心里不但聽不進去，還會覺得憋屈，比如他們會想“我是你們的孩子，所以，我和你們是相似的。在要求我變好的同時，也請你們努力變好！”所以，作為一名稱職、合格的家長，我們需要做到言傳身教，并在適當時候起到引導作用，在孩子的成長中給到足夠的關愛。

你認為好的要基于孩子的興趣

不能把你認為不好的東西不讓孩子接觸，更不要形成道德綁架，他們的成長需要很多的新鮮事物，也要靠他們自己去探索周圍的世界。他們有自己的興趣愛好，而且小孩子對好多東西都充滿好奇，如果能讓孩子發(fā)現(xiàn)其中的奧妙并不是一件壞事，或許能從中吸取教訓，所以說興趣是最好的老師。

孩子表現(xiàn)欠佳的時候你是否給予鼓勵

在短時間內，其實并不能看到孩子的正常水平。如果孩子表現(xiàn)比較突出，也不能代表常態(tài)。家長要用平常心來看待，適當給予鼓勵，但不可過施壓。

不要用故事騙孩子

孩子的想象力是我們不可小瞧的，如果你真的是為了孩子好，就不要編故事講這方面的不好，孩子自己有判斷力。孩子的成長離不開關愛和鼓勵，打罵和欺騙很難幫助孩子成長。有時適得其反，會讓孩子生出逆反思想！

您好，我是宸宸媽，很高興回答您的問題！

大家都是從孩童時期過來的，應該都被父母說過“為了你好”，可曾還記得當時心里的感受？大多是不解和憤怒，或者敢怒不敢言，聽從家長安排，內心卻是與家長慢慢的疏遠！

如今“我們”長大變成了家長，經歷了父母一輩的感同身受，總想給孩子最好的，是“我們”所認為得最好的，力所能及的�！拔覀儭眲t變成了千古不變的家長，孩子的內心也不曾有所改變，和理解讓他們如何如何是為什么？

孩子到底要的是什么？如果一再“為了你好”，是否會產生孩子心理和行為的叛逆變化，抵觸溝通？希望大人多站在孩子得角度分析問題！教育的方式方法有很多，言語和態(tài)度上可以嘗試進行改變，難道“為了你好”不是父母愛的綁架嗎？

家長是否需要反思自己為什么會這樣說？

都是那可怕的控制欲

“這個有營養(yǎng)，必須吃完，這是為了你好”，“不要和學習不好的孩子玩，這是為了你好”，耳熟能詳?shù)脑捳Z，家長幾乎都說過的話，每位家長都想最大程度的保護好自己的孩子，在大人的世界已經標明了好與壞，一旦發(fā)現(xiàn)是不好的，家長馬上跳出來指責與教育，并說這是為了你好。家長的話就是圣旨，孩子必須聽從，說“不”就是叛逆不聽話。

家長強勢的態(tài)度，不給孩子一點余地，形成孩子抵觸家長的開始。懵懂的孩子不明所以，即使乖乖順從，內心世界對父母已經開始否定！親子關系開始惡化萌芽。

家長選擇的全是對的嗎？未免太自私，太片面了。家長往往在孩子小的時候，就為其做好了規(guī)劃，每一步都是家長的希望和夢想，不能偏離安排的軌道。

就說我，從小被父母強行安排必須學舞蹈，一開始是民族舞，我就不喜歡跳舞，每周末我使出各種搞破壞和理由，都無法阻止學習，最后受傷被教育的還是我，可結果沒有變，還得學舞蹈，但內心更討厭了，一學多年，多年真正的興趣被壓制，從不問我喜歡什么，而我喜歡的在他們看來是不切實際的，不在計劃內的！是錯誤不對的。

高考前外出學習時，做了一次從未后悔的叛逆行為，舞蹈一個我都沒考，報了自己喜歡的專業(yè)考試，白白練就了十幾年，我不后悔，因為我不快樂。很慶幸我如愿了，也許我是幸運的，喜歡的專業(yè)同樣選擇了我。我從未和父母提起我的選擇，而是自己拍板決定，從此我被所有的長輩輪番教育，理由是為了我好！歷年因高考志愿聽從誰的而引發(fā)的家庭矛盾比比皆是。

那么如何讓孩子接受父母的愛呢？

1多多的陪伴

選擇工作還是選擇陪孩子？不能兩全，在條件允許的條件下，多多給孩子陪伴，高質量的陪伴，可以增進親子之間的感情。金錢是無法代替成長陪伴的缺失。

2多與孩子進行深度溝通

孩子得所思所想，真正想要的，是否可以嘗試接受？多聽孩子得想法，像朋友并且從他的角度上幫他分析問題。

3態(tài)度和言語的掌握

多夸贊和激勵，讓孩子充滿自信，自豪，對自己得到認可，增加彼此的信任感！

家長在問題面前尋找下自己是否用錯了方法呢？以上的回答請作為參考。

我是宸宸媽，一名跟隨孩子的腳步共同成長，努力學習的全職媽媽！@宸宸媽寫日記 關注我，一起參與和孩子生活中的趣事成長。#育兒經# #聰明孩子養(yǎng)成記# #0-6歲育兒經# #養(yǎng)娃我在行#

其實在理解這句話，是站在誰的角度去分析。

我們很多人可能有意或無意說過此類話，為什么孩子不聽？

我們家長可以先試著問自己幾個問題？

當孩子吃手的時候，父母是怎么處理的？

當孩子喜歡玩一樣東西，但父母不喜歡，是怎么處理的？

當孩子想要得到一件玩具時，父母是怎么表達的？

當孩子不愿意做一件事情時，但父母希望他去做，又是怎么表達的？

......

其實，我們長這么大，我們的父母又何嘗不是這樣。

當我們在嬰兒時，父母認為尿不濕不好，應該把尿。

當我們吃飯用手抓時，父母認為那樣臟，要好好吃飯。

當我們長大一點，父母認為我們該學點什么，會給我們抱興趣班。

當我們每天上幼兒園時，父母會給我們挑選衣服，即便不喜歡，也要接受。

當我們遇到陌生的叔叔阿姨，父母會告訴我們要學會叫人，要懂事，要有禮貌。

當我們....

可能每個人成長都不能隨心所欲。我們不應該讓“孩子成為你眼中的他們，而是讓孩子成為自己�！�

我們該怎么做？

1.學會尊重/理解孩子。

我們和孩子是平等的。不能因為我們是父母就以大欺小，或者說父母說什么/做什么都是對的。

2.給予孩子選擇的權力。

當我們?yōu)榱撕⒆尤プ鲆患�事情的時候，能夠和孩子去商量，去溝通，讓孩子參與到討論中來，讓孩子擁有選擇權。

3.勇敢承認錯誤。

一個可貴的品質不在于做成什么事情，而在于當我們做錯事情時，能夠勇敢的說出“對不起”。

我們作為父母擁有主導權，孩子是弱小的，他們唯一能夠依靠的只有父母。當我們做錯事情的時候，能夠敢于和孩子道歉，讓孩子知道不論誰犯錯，都應該敢于承擔責任和敢于道歉。

我們家長，愛對孩子們說“為了你好”。說這句話的時候，我們可能有幾種情況:1自己真心為了孩子好2游說，說服性語言3拿著為了你好作為幌子，滿足自己的要求.

在此，我們家長可以問問自己:如果孩子不能接受，或是不同意，或是和我們的意見不一致，我們允許嗎？

一個尊重，一個允許，來的會比孩子被動被迫被逼認同我們更有價值。

因為這是個謊言。因為一般說為了你好的時候，伴隨著的不是辱罵就是暴力。

比如，打你是為了你好，罵你是為了你好。

家長教育孩子說，“為了你好”，為了孩子哪里好呢？

沒說。

為什么沒說呢，

因為實際上是為了自己好。因為要是為了一個人好，那就不會傷害那個人。

孩子雖然不一定能分辨出這是個謊言，但一定知道打他罵他傷害他不是為了他好。

既然確定了不是為了自己好，當然不接受家長說的為了你好。

那家長應該怎么辦呢？

1. 取得信任。這是個態(tài)度問題，如果以欺騙的形式取得了孩子的信任，那孩子早晚會明白你騙了他，報復會來的更猛烈。所以，要真誠的取得孩子的信任。
2. 為了孩子哪方面好。這個一定要說清楚，要符合邏輯，是真實的為了孩子好。也是為了和孩子建立長久的信任。
3. 兌現(xiàn)自己的諾言。對孩子好，那就最后一定要兌現(xiàn)，幾次找理由不兌現(xiàn)，孩子也會學會說大話，不辦實事。

總之，種什么籽，收什么果，因果循環(huán)為斷，希望都能有個好結果。

您好，我是彤麟媽，很高興回答您的問題！

當家長開始用“我是為了你好”這句話要求孩子照著你說的，去做的時候，請家長停下來問問自己，家長所說的為你好，真的是為孩子好嗎？家長要孩子去達成的事，究竟是孩子想要做的事情，還是家長想要做的事情？那孩子真的愿意做嗎？孩子是否真的快樂呢？

站在家長的角度來說“我是為你好”，是真的為了孩子好。因為每個父母總是希望把最好的都給孩子，所以在孩子，孩子還懂事前就開始給他規(guī)劃，將來要怎么怎么樣？

只是家長的這些計劃、規(guī)劃、期許真的適合孩子的天賦發(fā)展嗎？這真的是孩子想要的嗎？雖然家長說這樣的話確實是為了孩子著想，這樣看似充滿善意的話，明明是愛，但一出口反倒傷了孩子，其實背后隱藏的是“孩子，我比你更了解自己，所以你要聽我的；你是我生的，我養(yǎng)的，我有權利決定你該做什么？不該做什么？我為你付出了那么多，提升了那么多，你必須聽我的，你不能辜負我！”

聽著“我是為你好！”長大的孩子，心理和性格上很可能會留下不可逆的無法治愈的傷口。①他們看似成為父母眼中的乖孩子，但是卻喪失了自己獨立的人格②長時間心理上的壓抑會導致孩子與父母對著干，形成反叛人格③在父母的威嚴面前，還是會表面輕松父母，但是內心只會有反抗情緒。

什么才是真正的對孩子好？

1：永遠不要代替孩子生活

生活的酸甜苦辣應該由孩子自己品嘗，沒有人可以代替。無論我們心疼也好，著急也罷，孩子該吃的苦半分都少不了。畢竟苦才是生活，我們應該做的就是告訴孩子如何從苦中錘煉生命的價值，如何從苦中平常生活的甘甜。

2：永遠不要替孩子設計一切

時代發(fā)展迅速，我們很難清楚地預知未來五年十年會發(fā)生什么樣的變化，因此也很難準確地為自己規(guī)劃人生，只能嘗試著向前走，可能會很幸運，很順利，但也可能會遇到挫折，這些都是我們無法預測的，作為家長，既然我們連自己的未來都無法預測，那我們又有什么資格來替孩子設計好一切呢？

3：多聽聽孩子的意見

當我們遇到與孩子相關的事情，是不要著急著替孩子做決定，先問問孩子對于這件事情有什么樣的想法，應該如何解決？然后在尊重孩子的基礎上，再給予一些適當?shù)慕ㄗh。

4：切記孩子不是你的夢想繼承者

父母的夢想應該由父母自己去達成，而孩子的夢想同樣要由孩子自己去達成，不能總是以過來人的身份去替孩子做決定，替孩子選擇學習哪些特長報什么專業(yè)，將來干什么工作…等等。

5：成為孩子的玩伴，與孩子一起成長

心理學家曾說過，培養(yǎng)一個聰明的孩子的方法就是玩很多的玩很正確的玩游戲是兒童認識世界的工具，是培養(yǎng)孩子道德品質，智力，智商的最佳手段。

我們應該放下手機，放下工作中的繁瑣心情，在有限的時間里，盡量陪伴孩子，放松心情，全身心的投入與孩子們的方式和孩子來玩，讓孩子和家長可以更親近，溝通上可以更順暢，沒有什么能比看著孩子成長，陪伴孩子成長，讓我們覺得更幸福的事了，不是嗎？

孩子是一個獨立的個體，他也有自己的思想和想法，我們要跟孩子做好溝通，加在孩子的角度去考慮孩子的事情，理解孩子是家庭教育的首要原則，愛而不嬌，言而有格，寬松而不放，任自由而不放縱，才是家教的成功之道。所以不要再拿“為你好”當做借口管束孩子，家長所想的不一定是孩子所想的，我們不懂得尊重孩子內心真實的想法，只會一個勁的強加自己的觀念，這樣的愛會讓孩子喘不過氣來。

（圖片來自網絡侵權，聯(lián)系刪）

希望我的回答對您有所幫助！

我是@彤麟媽育兒日常記錄 專注于學習更多的育兒知識和方法，關注我讓我們一起探討，一起學習！

家長覺得是為孩子好，孩子卻不接受，直接說明一點：孩子覺得不好。

也就是說家長和孩子所認為的“好”是不一樣的。

比如：你從小就想著讀完大學要去城市工作、生活。但是父母呢總希望你能夠回老家，踏踏實實安安穩(wěn)穩(wěn)的生活一輩子。城市的繁華、努力上進是你所認為的好，但老家的安逸穩(wěn)定是父母所認為的好。于是目標不一樣，父母開始給你安排人生規(guī)劃，卻反而遭到了你的反感，這件事有對錯嗎？父母的確是為你好，但給你的好卻不是你想要的好，只能說雙方欠缺溝通和理解……

所以父母真正的為你好，絕對是要建立在溝通和理解的基礎上的，更是一種支持和鼓勵，是給你你需要的好[心]