安全的缺失，這是一個普遍存于人們生活中的問題，如小孩、成年男女、婚姻中夫妻、老人，或者是從事各類職業(yè)的人，都會在某一時間，或者是一度時期，從內(nèi)心深處意識到，安全感的缺失。而安全感缺失表現(xiàn)最多、最突出的，是婚姻中的女性！

我們不妨從夫妻婚姻生活中，來探討這個問題。當初熱戀中的男女，處于感情最狂熱原始狀態(tài)，雙方海誓山盟，老天作證，生死要相依，白首不分離，你是他的唯一第一，她是你的獨一無二；百靈子過河沉不了底，忘了娘老子忘不了你；寧讓皇上江山亂，不讓咱二人關(guān)系斷。情愛可謂比山高，比海深！

這種戀情成熟進入婚姻狀態(tài)后，繁雜沉重的各類家庭事務(wù)，幾乎把當初雙方的旦旦信誓，無情的調(diào)成了靜音。雙方人性本真的一面開始顯現(xiàn)：女人需要安全感，男人需要的是新鮮感！

安全感是在一定范圍內(nèi)保持穩(wěn)定的因素，而新鮮感則要求不斷地更新，正因為有些男性的這種天性，讓已經(jīng)步入婚姻的不少女性依然時常沒有安全感，甚至會處于患得患失的狀態(tài)當中！

其實，安全感并不能從他人的身上獲得，而是來自于自身的建立。不少男人是天生的狩獵者，他們對于那些，能引起他們強烈好感的女性，永遠保持著強烈的靠近欲和征服欲，這就是考驗女性智慧的時候，智慧的女性都深刻地懂得，只要自己的身上擁有著源源不絕的吸力，才是征服男人這種“野性”的最有效手段！

女性怎樣培養(yǎng)自己的安全感呢？

首先要培植自己的自信，美好的形象和內(nèi)心的豐盈，是自信的源泉。學會善待自己，討好自己，發(fā)掘自己的美，并展示出來。善于規(guī)劃人生，又善于規(guī)劃自己，除了人們常說的經(jīng)濟獨立外，用衣著，皮膚保養(yǎng)，充實知識等方式，來豐盈自己，只要堅持，歲月不但不會偷走你身上，有魅力的部分，還會與你共同雕琢它，讓它更加明媚奪目，深入男方的內(nèi)心，并使男方時不時的陶醉！

聰美而自信的女性，無論在人生哪一個階段，都不會放棄更好的自己，也不會有安全感的缺失�？v然是漫步于光陰深處的曠野，仍如夏花般錦榮綻放，總是悄悄的撥動著男方的心弦！

生命是一場持續(xù)累積，女人的安全感，女人的美麗，同樣是持續(xù)一生的長跑！

如果問：在感情的世界里你最最缺什么？

大多數(shù)姑娘的答案都是：“安全感！”

安全感對于姑娘來說有多重要，看看電視里的相親節(jié)目就知道了。滅燈Top 1的理由就是：你讓我覺得沒有安全感。太帥了，不安全；太風趣幽默了，不安全；太招人喜歡了，不安全...太....

因為缺，所以往外求。

我們變成了福爾摩斯，查他微信，翻他朋友圈，偷偷看他的短信...我們變成了小心眼，不準他和前任聯(lián)系，不準他和女同事吃飯，不準...我們一遍一遍地確認，一遍遍地問他：

“你是不是不愛我了？”、“ 你還愛我嗎？ ”、“為什么感覺你沒有原來珍惜我嗎？”

可是，心里那個洞還是填不滿。越來越作，最后，把感情也作沒了..

為什么很多人會沒有安全感？

因為他們的內(nèi)心有這樣一個聲音: “我不夠好，我不值得被愛，我愛的人最終會離開我，這個世界是不值得信任的�！�

這就是這些“限制性的信念”藏在你的內(nèi)心，一旦幸福來敲門，你就開始害怕：

“他現(xiàn)在對我怎么好，總有一天會走，到時候，你只會更痛！”

“你看，他不會永遠愛你的，愛不是永恒不變的，少付出，別動真感情！”

有人說：“不被愛只是不走運，而不會愛是種不幸；比不被愛更可怕的，是覺得自己不配被愛。”

這源自于我們童年時期，依戀關(guān)系的模式。如何打破這些限制性的信念呢？

這里給大家介紹一個小的練習。

你需要準備一個不被打擾的空間，然后準備兩個抱枕，這兩個抱枕就代表了你的父母。

想象自己還是五六歲的小孩的時候。仔細回憶一下，那個時候你生活在哪里？

感受你的爸爸媽媽，他們是什么樣的人，他們帶給你的印象是什么樣？

他們之間是怎么相處的？他們之間有愛嗎？他們是怎么處理沖突和矛盾的？

他們的相處模式就是你現(xiàn)在的關(guān)系模式。

他們對工作是什么態(tài)度？他們覺得工作是辛苦的，還是開心的？

他們對人生，對生活，對金錢，對性都有什么樣的態(tài)度？

花一些時間，仔細探索這些內(nèi)容，然后你就會發(fā)現(xiàn)你生活里的一些局限都是來自小時候的某些經(jīng)歷。

如果你愿意，可以把它用本子記錄下來。

如果一個人的人生就像一輛車，那么限制性信念就像是某種阻礙，讓你的車油門無法踩到底，速度無法達到最大，讓你在關(guān)系中無法放松，無法信任別人。

發(fā)現(xiàn)并破除這些限制性信念，可能有些痛，但是當你看到的時候，改變已經(jīng)開始了。

我們要知道，安全感不是來自別人。而是自己。

心有助，不孤獨。歡迎關(guān)注盧悅，關(guān)注公眾號心之助。

非常感謝您的邀請

安全感缺乏，是現(xiàn)代許多人的通病，生活中我們總是乞求自己在乎的人能夠給我們需要的安全感，但實際上安全感卻是自己主觀上的一種感受，也是一種心理，是指外界對個體自身帶來的身體或者心理上危險的預感。安全感可以產(chǎn)生于多個方面，有的人物質(zhì)滿足就會有安全感，有的人精神上得到滿足也會有安全感。

在孩子成長的過程中，對父母有一定的依賴性，父母的照顧和陪伴給孩子建立了安全感和踏實感，但隨著年齡的增長，孩子會變得越加獨立，父母和孩子的聯(lián)結(jié)也會變少，若突然間去獨立面對社會和新的環(huán)境，就容易產(chǎn)生危險感，造成安全感喪失，可能會形成敏感的性格，并且存在自卑感。或者在個體成長過程中，接收到的刺激超出了本身的控制，就會產(chǎn)生危險感，這種危險感就是焦慮，因此一般缺乏安全感的人，會經(jīng)常感到焦慮。

通過您的描述，在情感方面是缺乏安全感的，這可能與你的性格因素有關(guān)，也可能是與你缺乏自信有關(guān)，總是有一些極端思維，什么事情都往壞的一面想，這是非常不正確的想法，給您幾點建議。

正視事情，改變極端思維

遇到什么事情，首先去理性的看待，根據(jù)現(xiàn)實的依據(jù)合理的去判斷，不能夠僅僅因為自己的想法去判斷事件的結(jié)果，當出現(xiàn)極端思維的時候，去找證據(jù)反駁自己，說服自己，正視每一件事情，改變自己錯誤的思維方式。

學會順其自然

學會順其自然并不是什么事情都不管，而是需要你用平常的心態(tài)去對待，缺乏安全感最大的特點就是敏感，之所以敏感，就是害怕失去，因此對于任何人和事，都不要過于的投放注意力，保持適當?shù)慕佑|，學會對不屬于自己的東西放手。

培養(yǎng)自信心

缺乏自信，就是自卑的體現(xiàn)，自卑感總是會讓人產(chǎn)生錯誤的認知，只要涉及自己的事情，都只只能看得到自己的缺點和不足，因此造成敏感多疑和缺乏安全感，這就需要去建立對自己的自信心。例如每天可以對著鏡子鼓勵自己，每天完成一個自己制定的小目標，逐步建立起自信心，這樣安全感自己就能提供給自己了。

感謝邀請，我想這種情況是十分常見的，可以說，我自己在15-22歲這個時間段也有這種心理特征的發(fā)生，目前是已經(jīng)克服了。希望通過我的分享可以讓你得到一點幫助。

一般情況下，這種心理特征都是我們性格中比較穩(wěn)固的因素，短時間內(nèi)是無法改變的。這種性格因素的產(chǎn)生和童年時期的家庭因素有較大的關(guān)系，例如：父母關(guān)系不和經(jīng)常爭吵，父母處于離異狀態(tài)或是經(jīng)常有這種沖突的發(fā)生，和父母的關(guān)系較遠得不到情感上的關(guān)心，這些原因都有可能導致成年之后缺乏安全感的結(jié)果。我也是一樣，但是我歷經(jīng)了幾年時間不斷地去合理化思維以及控制負面情緒，目前的確是改善了很多。

敏感，缺乏安全感，其實某一方面來說就是不合理思維造成的，例如你描述中所說，你通常你喜歡將事情極端化，負面化，這肯定就造成了你會主動的結(jié)束一些關(guān)系，無論你腦子里所想的事情是不是真實存在，你寧愿結(jié)束也不肯接受你心理所謂的壞結(jié)果。

在改變的過程中，我們總是將焦點放在他人身上，這就導致了我們忽略了自身的感受。越是專注于這種負面情緒，我們就越是焦慮，越是焦慮則越會缺乏安全感，所以，合理化思維很重要。例如：當你開始沉浸于某種負面思想蔓延時，我們可以選擇及時地終止這個思維，也就是說，干預自己的這種想法使之換成其他想法或是正面的結(jié)果。同時，我們要關(guān)注自己的正面點，我們的性格中除了這些負面心理，其實每個人都有一些正面積極的心理，我們要多發(fā)掘自身的這些優(yōu)勢，放大這些優(yōu)勢。

還有，我們需要認同目前的自己，認同我們的心理脆弱，認同我們的缺點，只有認同自己了，我們的潛意識中內(nèi)部的自己和外部的自己才能達到統(tǒng)一，否則就會出現(xiàn)十分多的心理矛盾，反而更不利于我們自身的改變。

如果說改變時間，可能是幾年，也可能是十幾年，但是只要我們能夠自我認識到問題，我相信會逐漸好起來的。加油。

之所以安全感缺失，是因為心靈受過傷害，心理上有陰影，所以，渴望有人理解，有人幫助，有人支持，可是，人生難得一知己，真心對你的有幾個？因此，還得自己療傷，自己安慰，多和正能量的人在一起，慢慢給自己踏實感。

缺乏安全感的人活得都很累，總是在自我恐嚇中患得患失，非常渴望他人的保證卻不又敢信任更不敢全然付出。從而讓生活的方方面面都受到影響。
缺乏安全感的人就像一個蜷縮在角落的小孩子，帶著一個敏感而脆弱的心，不斷地張望著外面的世界，希望有人愛自己和懂自己，卻不敢走出去。

而且缺乏安全感的人通常有3個讓自己更加不安全的“惡習”：

1. 消極地自我對話

碧婷的老公給她發(fā)出了最后通牒，“你再這樣作，我們就離婚”。碧婷和我說，她也知道自己的“連環(huán)call”和不斷的“查崗”做得有些過分了，只要老公不及時回信息，她就會不停的聯(lián)系老公，等老公回到家，就不依不饒地讓他交待一天的行蹤，以及為什么不回信息。

碧婷說，我知道自己沒有安全感，但我就是控制不住。我問她，當老公不回你的信息時，你都在想什么？

她說：我就想他一定是不愛我了，所以才一點都不重視我的感受。我都說了，我只要哪怕一個字的回復，這樣我就安心了，但他連這么小的事都做不到，不是外面有人就是我在他的心目中不再重要了。

你看，缺乏安全感的人，往往都有一套消極地自我對話模式，遇事往往都會往負面的方向去思考。

2. 退縮性行為

余梅是一位會計師，業(yè)務(wù)水平一流，卻總是形單影只地不合群，領(lǐng)導多次找她溝通，希望培養(yǎng)她，建議她和同事們搞好關(guān)系，但她卻總是患得患失，不敢主動去示好去親近他人。

余梅和我說，我找不到和同事們交談的話題，又總害怕自己說錯話丟臉，所以，每次受到同事聚會的邀請我都找各種理由推辭。看著大家一起離開的背影，我自己心理特別難受。

你看，缺乏安全感的人，常常選擇的不是勇敢地去突破和嘗試，而是逃避與退縮。

3. 負面的自我預言

劉淼來找我做心理咨詢時，老公已經(jīng)不回家3個月了。談到老公現(xiàn)在不愿意回家而直接搬到了小三那里，她哭得身體發(fā)抖。她說：金穎老師，明明是他做錯了，他還那么理直氣壯地怪我，說我們的婚姻有今天都只能怪我。我真的想不通。

通過一系列的深度溝通，我了解到，原本劉淼和老公的感情不錯，但就因為閨蜜老公有了外遇，閨蜜找她訴苦時提醒她，男人有錢就變壞，你老公本來就帥，現(xiàn)在又事業(yè)有成，你不看好一些，也會落到和我一樣悲催下場。

于是，劉淼就開始三天兩頭地查手機，老公開始還為此特地向她保證，說自己絕對不會做對不起家庭的事。但隨著老公事業(yè)發(fā)展出差不在家也越來越多，劉淼的不安全感就越來越強烈，對老公的監(jiān)察就更密切，甚至還請了私人偵探。

你看，缺乏安全感的人，常常會對事情的發(fā)展有一個負面的預期與聚焦，而且敏感到將一點點的證據(jù)無端的擴大化。

所以，在生活中，如果你感覺不安，太敏感，極度缺乏安全感的話，一定要針對以上三個“惡習”，做出相應(yīng)的改變與調(diào)整。

首先要意識到，安全感是一種感覺，而“事件+解讀=感覺”。如果想要減少自己的不安全感，首先常常自我質(zhì)疑，問自己：對于這件事的看法，還有沒有其他的角度，如果換一種想法，我會不會感覺更好呢？以此來調(diào)控好自己對事件的解讀，將消極的自我對話轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極的自我對話。

其次，不要因為沒有安全感，就放自己一直躲在角落里，要勇敢地走出自己的設(shè)限，讓自己從退縮行為中漸漸成長。

最后就是要避免消極的自我暗示，通過閱讀、學習等方式去強大自己的內(nèi)心，并養(yǎng)成自我鼓勵和自我寬慰的習慣。

當然，一個人非常沒有安全感是有成因的，除了有些人天性敏感多疑，大部分都和童年的經(jīng)歷有關(guān)，當一個人在兒時沒有得到及時與足夠的關(guān)注和愛，就會發(fā)展出這種無法信任自己和周圍世界的模式。

我是金穎，從業(yè)23年的心理咨詢師，如果你正在遭遇感情問題與婚姻危機，私信向我提問，我來教你處理。

安全感的不足來自自我價值的否定，總是需要得到外界的認可，總想聽見他人的看法。其實真正的根源來自內(nèi)在小孩的傷口。內(nèi)在小孩是一個名詞，每個人的自我成長都伴隨著傷痛，一次次的摔跤爬起來，都在一次次堅定我們內(nèi)在的信念，這就是成長的秘密。但有些人總有過不去的坎，一些在別人看來不經(jīng)意的事情對個別人而言卻是無法跨越的傷痛，每個人都是獨一無二的，每個人的內(nèi)在小孩也是獨一無二的，我們擁有獨特的痛苦，獨特的愛，獨特的經(jīng)歷，和獨特的觀看這個世界的視覺。你需要去做的是，去回憶小時候埋藏在你內(nèi)在最深處的對你的自尊、自我價值，影響力最大的一件事，去看見事件的全部，用一個局外成年人的眼睛去看整個事件，最后你會原諒，會體量，會贊嘆生命的安排與宇宙的奧秘，你會對愛有更深的了解。祝福你，你是有價值的，你值得擁有最美好的一切！

前段時間有部電影被炒得很火，《前任3》。

大多人都可以從這部電影里找到自己談戀愛時做過的傻x事，所以也不難理解為何短短幾天它的票房就破了 10 億。

主角孟云和林佳分手的直接原因他們都忘記了，但根本原因其實可以歸結(jié)為題主的問題——「安全感」的缺失。

今天我就來跟大家來聊一聊「安全感」這個話題。

當你的伴侶進步得過快時，當你的伴侶身邊出現(xiàn)比你更優(yōu)秀的潛在情敵時，當一直支撐你的事業(yè)受到?jīng)_擊時，這些都會讓你覺得「我好像滿足不了另一半的需求了」。

你覺得你能付出的與對方的需求產(chǎn)生了供需缺口，這種感覺有可能是真的也有可能是假的。反正，你開始懷疑自我價值，你會覺得自己的價值過低，會覺得自己一旦滿足不了伴侶的需求，對方就會因此離你而去。

這時候，你陷入了「沒有安全感」的狀態(tài)。

電影中，孟云創(chuàng)業(yè)順風順水，他進步得太快了。于是他的生活瞬時被工作填滿，而林佳不適應(yīng)這種變化。她開始懷疑自我價值，開始尋求對方的肯定。

用林佳自己的話說：「我需要他陪我來證明他愛我 ，我需要他在我身上花心思來證明他愛我�！�

于是她變成了「依賴型伴侶」。

無論你的外貌如何，「依賴」都會讓你變得沒有吸引力。

你會開始向伴侶索取，而不去處理內(nèi)心深處的情緒，這時候你自然更沒法滿足對方的需求，你們的關(guān)系陷入了一個惡性循環(huán)。

最后，孟云被逼到無可奈何：「時時刻刻都要證明我愛你，男人在外面斗智斗勇的戰(zhàn)斗，回到家里只需要一個溫暖的被窩，一口熱湯，足矣！而不是一個更加需要絞盡腦汁的戰(zhàn)場�！�

舉個我自己的例子，我上次創(chuàng)業(yè)失敗的那段時間，我開始懷疑自己的價值，所以這時候我開始覺得沒有安全感。彼時我的女友也是個創(chuàng)業(yè)者，加班應(yīng)酬特別多。我卻要求她多勻出時間陪我，甚至還對她的男性朋友諸多猜疑，自然很快就分開了。

那，我們該如何找回安全感呢？

當你沒有安全感時，切忌依賴你的伴侶。

無論是林佳孟云還是我自己的故事，都用血與淚的教訓告訴了你「依賴」的結(jié)果。

你要做的，并不是從伴侶身上尋找價值、尋找對方的認可，而應(yīng)該是想方設(shè)法提升自我價值，讓自己確信你可以滿足對方的需求、可以填補供需缺口。

能給你安全感的，只有你自己。

就像賣東西，當你的產(chǎn)品服務(wù)還不夠好時，你要做的并不是強買強賣，而是專心打磨自己的產(chǎn)品和服務(wù)，讓它值那個價。

改變別人的需求很難，改變自己會容易許多。

不過，我們還有幾個誤區(qū)需要克服。

誤區(qū)1：見風就是雨

好友 XD 小姐是個特別沒有安全感的姑娘。

前段日子，她的男友 L 先生在一起參加的一個飯局上與另一個女生（姑且稱為 O 小姐好了）相談甚歡，于是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。

XD 小姐找我吐槽，于是我給她畫了幾個示意圖——

我曾經(jīng)在《為什么有的人就是自來熟？我能做到嗎？》一文中提到，人際距離通常是分層的。

如下圖所示，「親密距離」和「個人距離」合起來是「個人空間」。不同人的個人空間會很不一樣。

L 先生應(yīng)該是更「自來熟」的人，他的個人空間會很寬，他的朋友圈可以容下更多的人，舉止親密、落入個人空間的朋友也會比 XD 小姐更多。

假設(shè) L 先生的個人空間的半徑是 2，XD 小姐的個人空間的半徑是 1。

如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時候，L 先生會覺得 O 小姐已經(jīng)進入了他的個人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。

所以 XD 小姐會無法理解。

而且對于 L 先生來說，進入了個人空間并不代表什么，L 先生的「親密距離」可能比 XD 小姐更窄。

搞清楚這點后，XD 小姐釋然了。

誤區(qū)2：盲目上進

情感大號們會告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀新時代男性/女性。

不無道理。

然而他們并沒有回答另一個問題：「供需缺口主要在哪？」換句話說就是「我該自我提升哪些方面？」

我是要讀書還是要健身？是要賺錢還是要顧家？

其實這涉及到經(jīng)濟學里頭的主觀價值論（subjective theory of value），即，需求決定價值。

試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機，每個細節(jié)都做到無可挑剔。然而，就算你定價 1 萬塊虧本大甩賣，你還是很難賣出去的——因為這不符合市場需求。

同樣的，你把自己練成了一個肌肉男或金剛芭比，或是你拼命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。

孟云以為自己事業(yè)的飛黃騰達是林佳想要的，其實林佳想要的只是和老同學王鑫一起的那種安穩(wěn)的小確幸。

只有了解了對方真正的需求，你才能知道該如何填補你的付出與對方需求之間的差距。方向錯了，再努力自我增值，盲目上進，很可能只會事倍功半。

誤區(qū)3：不放手

等等，那你的意思是讓我對伴侶千依百順？對方的所有需求我都一一滿足？

當然不是！

人的欲望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。

你要先愛自己，才有余力愛別人。

就像我上次提到的例子——買保險。身邊不少朋友小有積蓄后，首先會想到給爸媽買保險。其實這并不明智——通常情況下，你是家里最掙錢的那個人，如果你出點小意外暫時沒法工作了，整個家庭的主要經(jīng)濟來源就斷了，爸媽的保費也沒人繼續(xù)交。

同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關(guān)系中只有付出沒有收獲，這時候你要意識到「強扭的瓜不甜」，你應(yīng)該學會放手。

北大的薛兆豐老師在一個課里提到過一個故事：

有個經(jīng)濟學家朋友說看上一個姑娘，打算追求的時候發(fā)現(xiàn)對方有男朋友了。于是薛老師嘲笑他：「原來你不相信科斯定律！」

「科斯定律」（Coase theorem）是諾貝爾經(jīng)濟學獎得主 Ronald Coase 提出的產(chǎn)權(quán)經(jīng)濟學的基礎(chǔ)，簡單來說就是：「只要交易成本足夠低，一個東西最終會歸屬于能發(fā)揮其最大效益的人。」

說人話就是「是你的，就是你的」。

當你在一段關(guān)系里頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時，你要意識到你有可能不是那個最適合對方的人。

真正有安全感的，該是像電影中孟云的「小女友」王梓那般，頭也不回地往前走。

她不強求一定要立刻馬上跟孟云在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未來可以跟孟云走到最后的人。所以她選擇了先愛自己，然后在 1 年后又重新出現(xiàn)在孟云眼前。

最后照例來個總結(jié)：

最后借用知乎答主 CalistaWang 的一個比喻：談戀愛其實就像搭地鐵。

沒有安全感的人會對其伴侶有「占座思維」，你會希望排除其他乘客，在那個座位上寫上你的名字。

有安全感的人會把人生當作一段旅程，從一個地鐵站到另一個地鐵站。

和座位的關(guān)系取決于緣分和距離。這個位你現(xiàn)在坐，之后可能就換我坐了。

所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會下車，大家的位置都在動態(tài)變化。

最后到了終點站，所有乘客都要下車。

這便是所謂的安全感了吧。

參考材料/推薦閱讀

[1] Ansbacher, H.L. & Ansbacher, R.R. (1964) . The Individual Psychology of Alfred Adler: A Systematic Presentation in Selections from His Writings. Harper Perennial.

[2] Menger, Carl. (1981). Principles of Economics. New York University Press.

[3] Alan, Jeff. (2015). 親密關(guān)系的秘密. 鷺江出版社.

[4] CalistaWang. 安全感對女性意味著什么？[OL]. [R/OL] (2016-04-15)[2018-01-08].

本文作者肖璟（@狐貍君raphael），前麥肯錫金融機構(gòu)組分析師，自媒體「解題者」「很帥的投資客」創(chuàng)始人，寫過暢銷書，創(chuàng)過幾次業(yè)。致力于傳播投資思維的理財教育者。Linkedin、36氪、南方周末等一線媒體專欄作家。

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缺乏安全感的人就像身體存在一個深邃的洞一樣，需要被療愈來填滿，克服是不能起作用的，因為它植根于早年的創(chuàng)傷經(jīng)歷，又被受挫的現(xiàn)實生活所誘發(fā)。

感到自己缺乏安全感，可以通過以下方法來調(diào)整：

首選是專業(yè)心理幫助。在專業(yè)的心理咨詢師的陪伴、傾聽、理解下，來訪者能感受到關(guān)注和愛，這是缺乏安全感的來訪者在早年生活中稀缺的。咨詢過程中，專業(yè)的心理咨詢師主要會幫助來訪者看清楚在面對現(xiàn)實問題或者困難的時候，來自過往經(jīng)歷的恐懼以及現(xiàn)實的恐懼對自己的影響。隨著咨詢的深入，來訪者的自信和他信逐步建立起來，對人際關(guān)系更有信心，對事情的把握感更強，安全感獲得提升。

另外，可以對現(xiàn)實和自己采取守候態(tài)度。對于現(xiàn)實困境，對于瀕臨現(xiàn)實困境的自己，采取守候的態(tài)度，不后退也不急于改變，慢慢地動心理解、慢慢地熟絡(luò)，孰能生巧，當控制感提升、焦慮和恐懼降下來的時候，安全感就會上來。

再有，多接觸信賴的人、富有正能量的人。多跟這些人傾訴、交流、溝通，聽聽他們對于你和你的困境的看法，獲得他們的支持和安撫。

還有，多給自己積極暗示。暗示自己：我是有趣的人、我是給別人帶來快樂的人、我是一個出色的朋友或伴侶等等。積極暗示重復的次數(shù)要多才會起效果。積極暗示給自己帶來信心和力量，外顯行為會發(fā)生變化，由此就會帶來情緒情感的變化。試試看！

在感情生活中，被提及最多的就是“安全感”。有人喜歡將安全感作為評價一段關(guān)系好壞的標準，認為讓女性沒有安全感的關(guān)系是應(yīng)該被拋棄的。但事實上，安全感來源于女性本身以及男女雙方相互的心理認同。

有的女性因為自身的成長經(jīng)歷，比如早年的關(guān)愛缺失，經(jīng)常搬家等，造成了自身對于安全關(guān)系的強烈需求。所以，在處理親密關(guān)系的時候，她們往往表現(xiàn)出來的，就是對關(guān)系破裂的焦慮不安。另一方面，兩個陌生的靈魂，在嘗試彼此靠近時，不可避免的會進行人際邊界的相互探索，這就是互相的心理認同。就像題主一樣，如果你能做到相信和認可你男朋友所做的事情，你也不會擔心他會背叛你。如果你能打開自己，讓男朋友知道你的心理，你的邊界，做到他離不開你，你也離不開他，這就是成熟、穩(wěn)定的親密關(guān)系，就會不存在安全感的問題了。

對于缺乏安全感的朋友，我一直建議，不要對一段親密關(guān)系抱有太多的目的性，希望在關(guān)系中得到別人的付出，得到一個美好的結(jié)果。現(xiàn)在社會，不確定的因素太多，兩個人在未來的生活中，隨時可能因為心理發(fā)展的速度和方向不同而分開。所以，我們評價關(guān)系的好壞，應(yīng)該是考慮在過程中我們是否獲得成長，是否讓我們變成一個更好的人。

對于女性朋友，我建議大家可以變得獨立自我一些，與另一半相處時，作為一個平等的靈魂，而不是弱者，或希望得到對方的認同。另一方面，男女之間應(yīng)該互相的尊重和信任，學會理解對方的邊界，尊重彼此之間關(guān)系的波動，在這個過程中，成長和學習。