對女生越好，她就越不喜歡你？從心理學(xué)角度，這位女生可能是一個無法接受愛的人。

一個無法接受愛的人，只要發(fā)現(xiàn)到別人對他付出愛（對他越好），就會感到不自在。而這種對愛的抗拒會使他和別人的關(guān)系造成損傷，對方會感到自己被拒絕，或者是對他無法接受自己的愛意覺得很困惑又憤怒。

那么，為什么有人會無法接受愛？當(dāng)別人對他越好，他就越不喜歡對方呢？

其實這種對愛的抗拒，本質(zhì)上是一種對自己和他人的“不信任”。有時是不信任自己值得被愛、或者自己有能力去維持一段愛的關(guān)系；有時則是不信任他人付出愛的動機(jī)、或是對方能給自己想要的愛。

而一個人之所以會產(chǎn)生這種“不信任”，有以下四種可能的原因：

1. 曾經(jīng)遭受過伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制

你難以接受愛，可能是因為你曾經(jīng)遭遇過來自伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制。他們可能口口聲聲說愛你，但是你感到他們只是打著愛你的名義，試圖控制/支配你，來達(dá)到他們自己的目的。

比如，有些父母可能會一直告訴孩子：“我為你付出了那么多”/”我那么愛你”，并因此要求孩子遵從他們的指示。

一方面，高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任，讓人認(rèn)為“當(dāng)對方向你表達(dá)愛的時候，他們只是希望向你索取”。

另一方面，高壓型控制會讓人產(chǎn)生愧疚感。在高壓型控制的過程中，當(dāng)你認(rèn)同了他們的說法，認(rèn)為自己確實被給予太多，感到自己不該抱怨，為自己的“不知恩圖報”而愧疚。甚至為了回避這種愧疚感，你索性選擇不去接受。

高壓型控制可能會產(chǎn)生持續(xù)的影響，甚至讓你在遇到新的人，依然回避去接受愛。

圖自pixabay

2. 只接受過父母“有條件的愛”

有些人小時候只接受過父母“有條件的愛”：“只有你滿足了我的期望/達(dá)到我的要求，我才會愛你。”慢慢地，他們感到父母只是愛自己的成就或者優(yōu)秀的表現(xiàn)，而不是愛他們本身。

為了獲得更多來自父母的愛，他們逐漸習(xí)慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現(xiàn)在外。

而這個習(xí)慣在他們長大后依然存在。通過“戴面具”，他們獲得了別人的關(guān)愛和注意，然而他們還是覺得，伴侶的愛只是給予這個面具，而不是給真正的自己，甚至，他們會嘲弄那些愛他們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢。但在內(nèi)心深處，他們卻又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦。

3. 回避型依戀者（包括疏離型和恐懼型）

在心理學(xué)里面，有一個很經(jīng)典的依戀理論，提出了4中依戀類型。其中，回避程度較高的人（包括疏離型和恐懼型）會較難接受來自伴侶的愛。

疏離型依戀的人會持續(xù)地拒絕來自伴侶的愛，來避免和伴侶過于親密。

恐懼型依戀者的態(tài)度較為反復(fù)，他們有時疏遠(yuǎn)，有時也會親近自己的伴侶，因為他們內(nèi)心深處依然害怕自己會失去伴侶的愛。一旦他們感到了一些細(xì)微的、可能的“對方好像沒有那么愛我了”的信號（即使事實并非如此），他們就會通過立刻首先、主動拒絕伴侶的愛來自我保護(hù)。

以上兩種回避型依戀的產(chǎn)生都可能是源于小時候養(yǎng)育者的冷漠。當(dāng)孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自養(yǎng)育者的關(guān)愛，甚至?xí)�得到養(yǎng)育者不耐煩的訓(xùn)斥。漸漸的，這些孩子學(xué)會更多依靠自己、避免依靠他人。

圖自pixabay

4. 低自尊者

低自尊的人傾向于負(fù)面地看待自己，認(rèn)為自己不夠好、或者不值得被愛。他們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和他們的自我認(rèn)知產(chǎn)生沖突。

以上。

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這個問題有點反常，對女生越是好，她就越不喜歡。那么這個情況有可能是女孩子比較矜持害羞 ，不太愿意你靠她太近。也可能還沒做好想要談戀愛的心理準(zhǔn)備。她只是希望跟你做個普普通通朋友，也像普通朋友一般的相處。她對你還不是太過了解，根本對你沒有想要進(jìn)一步發(fā)展相處的感覺。所以你對她越好越不喜歡。

對待感情每個人的想法都不一樣，有的人喜歡直接了當(dāng)。有的人喜歡遮遮掩掩。有的人喜歡放在心里。不到萬不得已，不敢輕易的流露表達(dá)出來。像你現(xiàn)在的這個情況，最好你再等等看，慢慢地再去接近。但愿她能如你所愿！個人想法而已。??

男人不壞，女人不愛。

什么事情都講究適可而止，對待愛情也是如此。你對她不停的付出，對她噓寒問暖，對她無微不至，將她捧在手心，像女王一樣供著。但是，在她的心中，她反而覺得你卑賤，對她沒有吸引力。

你事事順從她，不與她嬉笑怒罵，她就會認(rèn)為與你在一起索然無味，提不起興趣。那她就會越來越反感你，最后離開你給你發(fā)好人卡也是情理之中。

那些在感情中受過傷的女人最后會說“不再相信愛情，余生選個老實人嫁了”這樣的話。為什么是老實人？老實人是好人，什么都對她好。不像壞男人，她盡管被撩得心癢癢，但是會受傷。

女人也喜歡仰視自己的男人，喜歡有事業(yè)，有成就的男人。這樣的男人，即使長的不帥，但非常有魅力，讓她愛的無法自拔。

男人征服世界，女人征服男人。

很多男人卻把太多的精力花在了討好女人身上。當(dāng)兩個人剛開始認(rèn)識，你這樣的猛烈攻勢可以很快讓她臣服。但是，這并不能因此說明你的方法可以一直持續(xù)下去。

隨著你們對彼此的深入了解，而你還是以低她一等的姿態(tài)對待她，她會失去新鮮感，覺得你不過如此。你無能，懦弱，沒主見，只是一味地討好她就是她心中給你貼的標(biāo)簽。

人就是很奇怪，得之容易，棄之不泣。誰也不是誰的附庸，適可而止方為上策，物極必反。否則只會是南轅北轍。

對女生越好，她越無法喜歡你。有可能是以下的原因。

一，她認(rèn)定你不是她的菜，所以，你對她越好，她越要遠(yuǎn)離你。免得某天不好意思面對你，特別你為她付出太多后，她難以拒絕你。所以，最好的做法就是不要給你機(jī)會對她好。

二，她可能怕再次受到傷害。譬如，曾經(jīng)有人對她很好。但是，后來卻因為各種原因與她分手，讓她受到傷害感覺被欺騙。所以，她開始懷疑愛情，也懷疑別人對她好的真正目的。特別是來勢沖沖的人，讓她更加害怕掉進(jìn)愛情陷阱里。

三，她不敢面對你。這個可能性有點低，但也是存在的。譬如她挺喜歡你的，但知道自己配不上你。為了不讓自己傷心，她不敢高攀，情愿現(xiàn)在沒有開始就遠(yuǎn)離你。

所以，如果女生有以上問題，你就不能一來就追求她。反而要慢慢跟她接觸交往，到某種程度后才能追求她或向她表白。否則，嚇跑兔子后，你就很難再接近她了！

一兄弟問我: 追了女朋友很久了，可這段時間發(fā)覺她總是淡淡的，倒理懶理的。 這是咋回事呢？

我抽了一口煙，停了一下說: 給你講一個警察追小偷的故事吧， 一個小偷被警察抓了現(xiàn)行，拼命逃跑。 五十米跨欄，百米沖刺，四百米短跑……，可那個警察也是訓(xùn)練有素，窮追不舍。

一個拼命逃，一個死命追，終于兩個人都是筋疲力盡。小偷不時回頭看警察，看他慢下來，他也慢下來歇一歇。警察停下來喘口氣，他也停下來喘上幾口。

追女朋友就象追小偷，你不能死追不放，你追得越緊，她跑得越快。 關(guān)健時候，你停一停，她肯定會想，那個\"警察\"在干嗎呢？

兄弟聽后，大悟。兩月后請我喝喜酒。

我覺得這是個反常的問題，可能有以下幾個原因！

第一，這個女生本身就不喜歡你：

過來的人都知道喜不喜歡是一碼事，你對她好不好是另外一碼事？也就是說，如果這個女生特別喜歡你，你不對他好，她也喜歡你；你對她好，她就更喜歡你。而反過來說，這個女生本身就不喜歡你，只是沒好意思公開，這時你越對她好，她就以為你是有所圖，就更不喜歡你。

第二，女生對你的其他方面不滿：

這是因為你其他方面讓女生失望，那么你再對她好，她也解不開這心結(jié)，也就對你越不好。比如說她希望你有責(zé)任心，有擔(dān)當(dāng)，特別在工作事業(yè)上有所成就，可是你始終把主要精力放在照顧她的生活起居上，那么你越是努力，她就越覺得你這個人沒有出息，又怎么能對你好？

第三，女生把你的好看成是負(fù)擔(dān)：

也有一些女生不愿意踏別人的人情，所謂的無功不受祿，那么你不問青紅皂白想方設(shè)法，千方百計的對她好，讓她反倒感覺不好受，這是因為她把你對他的好看成了一種負(fù)擔(dān)，不想接受你這種無名的好處。這種人特別少，而且他可能認(rèn)為你們的關(guān)系還沒有達(dá)到那種程度，所以才會產(chǎn)生抵觸情緒。

總而言之，我認(rèn)為正常情況下，你對女生好，女生肯定會對你好，會越喜歡你。如果不是這種情況，那肯定就有原因了，要認(rèn)真反思自己，查找一下原因，是不是她根本就不喜歡你？還是你某些方面沒達(dá)到她的要求？或者是你們還沒有達(dá)到處男女朋友的條件？

希望我的回答對你能有所幫助！

純屬個人見解，歡迎留言討論！

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這話也不全對，也不是每個女生都不領(lǐng)情，有的女人巴不得有人對她好。之所以有的男生對女生大獻(xiàn)殷勤，卻落不得好，她之所以對你投懷送抱的美意加以拒絕，是因為你在她心中根本沒有位置。

還有的女人，心里明明喜歡你，表面上卻一本正經(jīng)的不喜歡你，存心吊你的胃口，試探你對她有多大的耐性，以此證明她在你心中的份量。如果你一如繼往的對她好，時間將會證明你沒有辜負(fù)她，假如你經(jīng)不起她的考驗，剩早敗下陣來。

女人的思維跟男人不一樣，反思維是女人的拿手好戲，你若認(rèn)為女人的這種反思維不合常理，你別較真，較真你就輸了。

也不一定，看你自己本身魅力和她對你的感覺。

假如她喜歡你，你根本不需要對她太好。

假如她不喜歡你，你追求她的道路將異常困難。

女人一生最美好的年華是20至30歲這個階段。

而男人一生最黃金的時光卻是30至40歲這個階段。

所以假如你要找女朋友，最好是能大1至10歲之間，假如太小或比你大都會追得很困難或者相處在一起后問題會很多。

第二，追求一個女人之前必須知己知彼，這樣不敢說百戰(zhàn)不殆，但也會事半功倍。

再說一遍：與其砸錢花時間在女人身上，不如花錢在自己身上提升價值。

從現(xiàn)在開始常常照照鏡子，看看自己五官顏值，臉上的喜怒哀樂到底哪里有魅力，有的話是哪方面，比如你微笑會好看，就每天多練練微笑，比如你眼睛迷人，就要敢于和女人對視，比如你說話有趣就盡量展示這方面優(yōu)勢，總之剛認(rèn)識的時候，一定要有基礎(chǔ)，取長補(bǔ)短，短處能改就改，不能改變就盡量掩蓋或不去理會，你越在意自己的短處，你就越自卑，自卑你就失去了自信，一個沒自信的男人，不會有年輕女孩子喜歡的。

好，那么再看看女孩子那邊什么情況，剛認(rèn)識的時候，一個單身的女孩子對你會有很大好奇心的，這個根本不需要懷疑，不管是什么樣的女孩子，天生有兩樣逃不過的內(nèi)心問題：安全感和好奇心。

女孩子因為天性基因和后天傳統(tǒng)輿論道德的關(guān)系，她即使對你有好奇心也不會過于主動，比如微信上的文字對發(fā)，她對于你的主動示好，我可以肯定的回答你，她絕對會想好了再回你，或者打了字又刪掉，過會等她覺得很完美了再發(fā)，一般不是那些老司機(jī)或者完全對你無一點好感的女孩子都會在意自己的說過的話。

假如一連幾次聊天你發(fā)現(xiàn)了這個問題，那么你就應(yīng)該準(zhǔn)備打電話??了，她對于你的問題回答得很慢很猶豫，表示她對你存在好感，相反，對于你的問題不回復(fù)或者十分隨意的，表示你并沒有吸引到她，她對你沒有一點緊張感，心里不會犯起一點鏈渏。

打電話過去說什么？別告訴我你連這個勇氣都沒，如果是這樣你還是好好惡補(bǔ)一下，提升自己先，現(xiàn)在的你不適合追女孩。

打過幾次電話后，看她對你的態(tài)度反應(yīng)，如果聊的好，那么你下次就在聊的好的情況下直接提出邀約。

如果聊的一般般，只停留在家常狀態(tài)下，那么你有兩種做法，一種是臉厚點，不怕拒絕，聊著聊著約，被拒后過幾次再重復(fù)，不斷來回嘗試別怕失敗，假如她的拒絕有點不耐煩，那么馬上打住，改為在朋友圈上側(cè)面告訴她你每天在干嘛，如果以前十頭半月都沒一次發(fā)朋友圈，現(xiàn)在改為三天一發(fā)甚至一兩天就發(fā)，不過發(fā)的朋友圈一定要有點價值，不需要太過做作和炫耀，只求有意無意的表達(dá)自己內(nèi)心，然后配上一張或幾張的拍攝景物圖，美食圖，工作圖等等。然后她有發(fā)朋友圈你就點贊或回一句話，記住不要過多表露出你自己，如果她有回你，馬上切換至微信重新建立聯(lián)系，再重復(fù)以上幾次進(jìn)行邀約，如果還是被拒絕，那么你就應(yīng)該好好檢討一下自己，是否過于心急？是否她有了中意的人？是否你身上有她不接受的東西？

再說回第二種，第二種是不要急于出擊，先在朋友圈觀察她的日常，她做什么工作的？周圍是些什么樣的朋友圈子？什么樣性格的女孩子？然后再看看自己形象氣質(zhì)，包括心態(tài)談吐，還有一定的收入，不需要多，但一定多少有一點，這樣更方便，為什么不要急于出擊？因為這個世界狼多肉少，但凡身材外貌過得去的女孩子身邊周圍都有一個以上的追求者，個別漂亮的至少幾個備胎，你一急，她馬上就能感知你的用心，倒不如先做好知己知彼那步然后再出手，有了好感再邀約不就事半功倍么，假如她拒絕了你一次，你想再約出來將會變得困難。

約出來后，不外乎吃飯看電影逛街，超市商場，美團(tuán)上面游玩的地方自己慢慢查，如果你是有車一族，那就太好了，你的經(jīng)濟(jì)能力沒問題，哪怕你車是供的，至少讓她知道你是有能力有上進(jìn)有擔(dān)當(dāng)?shù)�，她對你的好感又會上升的�?/p>

約出來一般三次以內(nèi)一定要拉到手甚至親到她，如果能推倒，恭喜你。

假如約出來三次你都牽不到手，我想問你：你是膽小還是認(rèn)為確定了關(guān)系才能牽手？你知道女孩子內(nèi)心是怎么想的嗎？她會覺得你約了我這么久還端著正經(jīng)一點主動也沒有。對，女人都是悶騷，你以為你內(nèi)心的小九九她會察覺不到嗎？你不想追她干嘛單獨約會她？所以她一定會懂的，你大膽的在過馬路時，看電影時有意無意牽她手就可以，我敢擔(dān)保她一定不會拒絕你，但出于對你的測試和她內(nèi)心的不安，她又會對你進(jìn)一步的侵犯有所抗拒，這就要看你的功力如何了，一般聊天的時候一定要對視著她，說著說著話停下來，你看著她，她如果不避開你的眼神，就慢慢把頭懟過去，恭喜你，你終于親到她，但我要說一點，千萬記�。簭哪阏J(rèn)識她那一刻開始，到親到她甚至進(jìn)入之前都不能提出以下之類的問題，比如，我能約你嗎？我能親你嗎？你做我女朋友吧，我們在一起好嗎？我條件也不錯，你喜歡我嗎？我喜歡你，我們開房吧，等等之類的話。

你想推倒她，首先一定要親到她，或者你有一個充足的理由和地方，比如你有車有房，她已經(jīng)被你請到家里來了，開房之前你們在KTV玩得很嗨，本身她喜歡你，你抱了她，親過她，在她耳邊說了悄悄的情話，散場后你一直拖著她的手，她又上了你的車，或者你對她說今晚你想和她在一起，又或者她多喝了幾杯你也有機(jī)會等等，理由和機(jī)會自己發(fā)掘，但如果女孩子一再拒絕你，那么就此打住，否留下壞印象日后將很能挽回來，最后希望男同早日脫單。

“得不到的永遠(yuǎn)在騷動，被偏愛的都有恃無恐”這是陳奕迅一首歌《紅玫瑰》里面的一句歌詞，也是我最喜歡的一句詞。是不是得不到的永遠(yuǎn)都是最好的呢？我們幾乎每個人面對得不到東西都會想他是最好的，可煞費(fèi)苦心得到了卻又感慨一句也不過如此啊。這也許就是人性吧！

得不到的內(nèi)心渴望得到的在那一瞬間永遠(yuǎn)是最好的，得到了日久天長卻又覺得如此平庸，愛情也是如此。有句話叫做人生若只如初見，彼此不熟悉，有距離，才會有那種抵達(dá)彼此內(nèi)心情感世界的沖動。愛情也就在那種若即若離，似有似無的情境中悄然萌生。

然而，愛情也需要保鮮的。兩個人戀愛后彼此之間越來越熟悉，你了解了對方的生活習(xí)慣，對方也清楚了你的為人品性，新鮮感這個東西就已經(jīng)蕩然無存了。愛情中，對方已經(jīng)習(xí)慣可你的付出，你付出越多他也會覺得理所應(yīng)當(dāng)，他不會去珍惜看待你的付出，即使你比一開始戀愛時候付出多出幾倍。甚至你付出的越多，會對你產(chǎn)生厭煩。再也不會像剛戀愛時的無話不談，久而久之兩個人之間甚至沒有了共同話題，淪為熟悉的陌生人！

其實愛情最基礎(chǔ)的就是吸引，那么人們常說的給愛情保鮮事實上就是鞏固吸引了。你一味地不圖回報的付出，實際上就降低了你的吸引，在對方看來你是在討好他，你很沒吸引力，很無趣！跟你生活在一起沒有幻想，也感受不到新鮮感！所以說一味地付出是沒有用的，長久的愛情有時彼此之間適當(dāng)保持距離，努力提升自己，擴(kuò)大自己的生活圈，給對方一點新鮮感很重要。你們覺得呢？

對于多數(shù)女生而言，如果自己喜歡的人對自己好，是很幸福的一件事。所以，多數(shù)情況下，對女生越好，她是越開心，越喜歡的。

如果有一個女生如你所描述的，“對她越好，她就越不喜歡你”。那么，有幾種可能：

1.你不是她喜歡的類型。所以，你對她越好，她越不會喜歡你，因為她本來對你沒感覺。

2.也許你屬于討好型人格，總是為對方壓抑自己的需要，盡量的去滿足對方，以此來獲得對方的肯定，甚至有點寵溺對方，即使對方對你大發(fā)脾氣，你也不會有什么明顯的憤怒舉動。在這種情況下，對方會感覺到很大的壓力，因為每當(dāng)她想為你做什么，你總是會以“只要你開心”就好來回絕。時間久了，對方就會覺得負(fù)罪感很重，好像自己什么都做不了，怎么樣都是虧欠你，自然也就疏遠(yuǎn)你了。

婚姻保溫站平臺幸福導(dǎo)師——丁約納

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