您好，我是lulu老師，很高興回答您的問題。

孩子因為憤怒，打媽媽，這個時候，媽媽要怎么做？如果這個孩子已經(jīng)超過3歲了，那么這個行為其實是比較嚴(yán)重的。

很多人都在談首先要接納孩子的情緒。接納孩子的情緒是沒有錯，但是要分時間分場合分情況。

彼時，孩子已經(jīng)對媽媽動手了，這個時候，首先需要被接納的不是媽媽嗎？

一、當(dāng)孩子因為憤怒而出現(xiàn)不當(dāng)?shù)男袨椋�先冷處�?/h1>

不要去擁抱！不要去講道理！不要去告訴他：媽媽知道你生氣了~~~~

首先要制止孩子打人這個行為，把孩子帶到安靜、安全的環(huán)境，可以是臥室，也可以是沒有其他人的客廳。

把孩子強制坐在小椅子上，嚴(yán)肅的看著他哭鬧，不要批評，不要責(zé)罵，但是也不要哄他。

讓他發(fā)泄情緒！同時讓他感受到你也生氣了！

情緒感受是相互的。讓孩子清晰的感受到媽媽的情緒，有利于孩子共情能力的培養(yǎng)。

二、先處理情緒，再處理問題

等到孩子哭鬧逐漸停止，聲音小一點，可以給他遞張紙巾擦擦臉，依然不要哄他。

一直到孩子情緒完全平復(fù)。這個時候，可以問他一句話：你剛剛是不是很生氣？那現(xiàn)在好點了嗎？

如果孩子告訴你說好點了，那么你可以告訴他第二句話：如果你生完氣了，那么現(xiàn)在輪到媽媽生氣了，我很正式的告訴你，我現(xiàn)在很生氣！

一般到這個時候，孩子都開始出現(xiàn)羞澀、悔過的情緒了。這個時候，可以開始講道理：

雖然媽媽很生氣，但是媽媽沒有打你，因為，即使我們再生氣，也不可以動手打人！

有什么事情，可以說出來，可以好好商量，動手打人，打媽媽，請問你這個行為對嗎？

讓孩子自己告訴你：生氣的時候要怎么做？！

等孩子情緒完全平復(fù)之后，再來講道理！

三、回憶溫習(xí)，鞏固認(rèn)知

到了晚上臨睡前，可以不講故事，把白天發(fā)生的這件事，再拿來和孩子聊聊。

這個時候孩子的情緒是非常平和的，我們可以再一次和孩子回憶一下白天的場景：生氣了，打媽媽，對不對？

讓孩子和自己正式道歉，同時媽媽要正式回應(yīng)這個道歉，表示這一次雖然媽媽很生氣，很難過，但是愿意原諒你。

正式道歉會讓孩子印象深刻，回憶和鞏固認(rèn)知，讓孩子記憶更牢。

孩子對一件事情的對錯是需要反復(fù)經(jīng)歷，才可以獲得最后的認(rèn)知，所以，在日常生活中，我們對于孩子某一時段出現(xiàn)的特殊行為問題，一定要通過回憶的方式進行認(rèn)知鞏固，減少孩子再犯錯的機會。

四、永遠(yuǎn)不要在孩子出現(xiàn)問題的時候才想起來教育孩子。

• · 假如媽媽沒有經(jīng)過寶寶的同意，就把寶寶的玩具扔掉了，寶寶會怎么樣？
• · 假如我生氣了，把你的水杯扔掉，你會生氣嗎？
• · 昨天你說那個小哥哥搶妹妹的滑板車了，如果你的滑板車被小哥哥搶走，你會怎么做？

回憶、想象、假象，都是可以幫助孩子建立正確認(rèn)知及行為習(xí)慣的好辦法。

@幼兒教育lulu老師 教育是在點滴日常中，潛移默化去影響孩子的。

• 孩子出現(xiàn)的每一個行為問題，都是點點滴滴平時錯誤教育的積累；
• 同樣的，孩子每一次正確的應(yīng)對，也都是日積月累正確教育的厚積薄發(fā)。

我是lulu老師，專注蒙氏幼兒家庭教育分享，感謝您的閱讀、點贊及關(guān)注，期待與您探討更多育兒話題。

謝邀，我家老二以前憤怒的時候就打人，你給他說好話，打他或者不理他過會兒再教育他，都不行，后來我不小心碰在了桌子上，把胳膊上的肉都碰紫了，好疼�。【瓦@么一碰給了我靈感。

有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎么找不到了?”“你的槍，我怎么知道在那兒�。　薄拔业臉屨也坏搅�，就怪你，不給我收好�！辈桓吲d的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準(zhǔn)備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服里，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好保存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“�。　�…就要我的槍，就怨你，就怨你�！边B哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼��！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然后我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認(rèn)錯，“媽媽，我錯了，以后我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽�！薄澳埽�知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你�！蔽野阉麚г诹藨牙铮�第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什么那會兒我打你 我那么疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當(dāng)然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。后來他也改正錯誤了。

接納孩子的憤怒情緒，同時調(diào)整孩子的憤怒行為！

情緒（感受）與行為要有界限感，要學(xué)會分開來看待，才能更好地處理好這個問題。

（一）情緒（感受）

關(guān)于感受，不同的人有不同的情況。

疼痛閾值，大家聽說過嗎？

每個人對同樣的撞擊會感受不同，因為有個體差異。

• 有的人輕輕打一下，就覺得很疼；

• 有的人膝蓋都撞青了，居然不知道什么時候撞的，也感覺到疼。

感受也是如此，也許如果能夠測量的話，還會有個感受閾值吧！

對同樣一件事，不同的人感受也是不同的。

• 有的人，看到別人受苦，就會跟著掉眼淚；

• 而有的人就覺得與自己無關(guān)，完全無感。

• 有的人，聽到父母批評兩句都會覺得難；

• 而有的人，被父母打一頓還依然覺得無所謂。

所以，所有的情緒或感受，喜、怒、哀、懼等都是沒有對錯之分的，都是可以被接納的。

但是，因為情緒帶來的一些行為，卻有對錯之分。

（二）行為

打人、罵人、摔東西、躺地上打滾兒……所有的言行，都稱之為“行為”。

行為是有對錯之分的，不是所有的行為都要被接納。

當(dāng)孩子出現(xiàn)錯誤行為時，作為父母是需要及時去糾正孩子，讓孩子及時改善的。

• 一個孩子可以生氣，但是不能因為生氣而去打人、罵人！

• 一個成人可以憤怒，但是不能因為憤怒而去摔東西，打孩子！

雖然行為是因為情緒引起來的，但是在情緒之下，我們也要學(xué)會正確的表達情緒的方式，而不是為所欲為！

我們可以對孩子說：“媽媽知道你很生氣！發(fā)生……這樣的事情，確實會很氣憤的，媽媽理解你。但是，生氣的時候，也要學(xué)會控制自己的行為，不能傷害到別人。所以，再生氣也不能打媽媽�！�

（三）正確表達情緒的原則

無論你是處于喜、怒、哀、懼的哪一個情緒中，都可以通過合理的方式表達給身邊的人，一起分享快樂，一起分擔(dān)難過。

正確表達情緒的原則，有這樣四點：

（1）不能傷害自己

（2）不能傷害他人

（3）不能損壞物品，破壞環(huán)境

（4）不能違反社會的規(guī)章制度

滿足這上面的四點的方式，應(yīng)該就是正確的表達情緒的方式了。

有一種情況是不需要顧及這四個原則的：

如果你的情緒來源于你遇到壞人了，那么面對壞人，不用考慮上面這四點，你可以盡可能地反擊以保護自己，包括打他、咬他、踢他后掙脫束縛，快點逃跑；或者故意踢翻附近的攤位以引起他人注意，從而尋求幫助。

比如，我曾經(jīng)在相對愉快的環(huán)境中，問過我的兩個孩子這樣一個問題：

當(dāng)你們生氣的時候，做什么事情可以讓自己的心情好起來？

兩個孩子答案有：

• 吃零食；

• 看動畫片；

• 畫畫；

• 聽歌；

• 大喊；

• 玩枕頭大戰(zhàn)……

孩子們都能想出這么多正確的表達憤怒的方式，那么我相信只要我們好好思考，作為成年人的我們，一定能想出更多的合理的表達憤怒的方式。

所以，我們首先要以身作則，找到這些合理的方式之后，在我們憤怒的時候，就去用一用，用合理的方式改善情緒，而不是拿著孩子撒氣！

一旦我們學(xué)會了正確的接納情緒和改善情緒，孩子耳濡目染，自然就學(xué)會了情緒管理能力。

當(dāng)孩子擁有了情緒管理能力，也就自然不會在生氣的時候打媽媽了！

情緒每個人都會有，從出生大約6周時，就開始喲了快樂，4-6個月時有了生氣，5-8個月時會悲傷，6-12個月時，會有恐懼。這四種情緒也被認(rèn)為是初級情緒。隨著人不斷長大，初級情緒慢慢會衍生一些新的情緒，讓情緒變得更加豐富，而憤怒就是由生氣演變而來的。

面對孩子的情緒，父母應(yīng)該怎么辦?

接納孩子的情緒

孩子會憤怒，通常是會因為什么事情沒有達到他的心意或者要求，他的需求得不到滿足，又不知道該如何解決，于是情緒便爆發(fā)，這時，他更需要父母的理解和包容。如果孩子的情緒在此時能夠被接納，他會更容易平靜下來。

因為孩子正在打罵媽媽，這種行為應(yīng)該是被禁止的，打、罵人這種方式本來就不對，媽媽可以先對孩子說：“我知道你現(xiàn)在因為......很憤怒，你覺得沒有達到你想要的，我可以理解，換做是媽媽的話，媽媽也會生氣。但你不能打、罵人，這讓人很傷心，會傷害我的感情，如果你停止打罵，我可以陪在你身邊；如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，再和你聊”。

當(dāng)孩子打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。

告訴孩子發(fā)泄情緒的方法

當(dāng)孩子不打罵人的時候，告訴他那些方式可以發(fā)泄情緒，比如大聲喊出來“我真的很生氣”，“我太傷心了”，“我實在不想看到你”，“我想一個人呆一會”等，平常多教孩子一些情緒表達的詞匯，讓孩子在有情緒的時候能準(zhǔn)確地表達出來，內(nèi)心的感受被說出來后，也就能得到釋放，會舒服很多。

或者告訴孩子，當(dāng)心情不好的時候，可以一個人到房間哭，陽臺哭，都是可以的。

平靜下來的溝通

孩子在鬧的過程中，大多會需要媽媽陪在他身邊的，當(dāng)孩子鬧完了之后，情緒冷靜了下來，媽媽給他倒一杯水讓孩子喝，用紙巾把眼淚擦干，接著開始跟孩子聊。

先將事情脈絡(luò)梳理清楚，了解孩子背后發(fā)脾氣的原因，接著，媽媽說出自己的觀點和看法。比如不給孩子買玩具：告訴孩子，媽媽為什么今天不愿給你買，是因為我們每個月只能花100塊錢在玩具上，而這個玩具要200多，超出了家庭的預(yù)算。超過家庭預(yù)算，那家里需要買其他的東西時，可能就會錢不夠。

給出自己的建議，你如果實在想要這個東西，可以把這兩個月的錢存起來，不要買其他的任何玩具，等錢存夠了，下次就來買。

再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷，包括媽媽。

媽媽要反省自己的教育方式

孩子會打罵人，通常都是從身邊的人那里學(xué)來的，大多數(shù)孩子的這種行為都是來自于家庭的影響，極少部分也有來自學(xué)�；蛘呱磉吰渌�一些小朋友。家庭中有人這樣做的，要馬上改，從別人那學(xué)來的，要明確告訴孩子，這是不好的行為，希望他不要學(xué)。

兩男孩媽，愿盡所有心力，與孩子一起成長。如果我的文章對你有感觸，或者有用，歡迎評論、關(guān)注或點贊，感謝！

看到這個問題，首先我想說，不管什么原因，孩子打媽媽，這種行為一定是要被禁止的，但是我們要采取恰當(dāng)?shù)姆绞椒椒ā?br/>

前段時間看了一期《超級育兒師》，8歲小男孩李默睿給我的印象很深。

李默睿是一個情緒化非常嚴(yán)重的孩子，他狂躁、暴怒、不講道理。尤其是對待媽媽，不但蠻橫，而且還暴力。

蘭海老師發(fā)現(xiàn)李默睿媽媽的胳膊上有一大片淤青，一問才知道是兒子發(fā)脾氣的時候咬的。

蘭海老師靜靜地觀察著李默睿家的日常。

李默睿很依賴媽媽，做什么事都要媽媽陪著他，媽媽要上廁所，他都要跟著，為此爸爸批評了他。被爸爸批評的李默睿很委屈，不過他顯然是想控制自己的情緒，紅著眼圈，喘著粗氣。

這時候，媽媽出來了，看到委屈的孩子，爸爸媽媽都開始安慰李默睿。兩個人一個說沒事，另一個說沒關(guān)系。媽媽還叫李默睿去寫作業(yè)，這時候李默睿的情緒徹底爆發(fā)了，開始大哭大叫，拖著媽媽進了房間，并且開始踢打媽媽。在媽媽招架不住的時候喊爸爸，爸爸過來把李默睿連拉帶拽的拖進了客廳，兩個人的沖突變成了三個人的沖突。

經(jīng)過一段時間媽媽的安慰，李默睿的情緒趨于穩(wěn)定，開始玩游戲。接下來李默睿又和媽媽因為玩游戲的時間玩起了拉鋸戰(zhàn)。

媽媽：再玩五分鐘。

兒子：二十五分鐘。

媽媽：二十五分鐘太多了，十分鐘差不多！

兒子：不，二十五分鐘。

從李默睿家的這些沖突可以看出他們的家庭存在幾個問題。

1、父母不接納孩子的情緒。

李默睿在被爸爸批評后，爸爸媽媽看似在安慰孩子，但是一個人說沒關(guān)系，另一個人說沒事的，顯然都沒有接納李默睿的情緒。

2、父親在家庭關(guān)系中的缺失

從蘭海老師進入李默睿的家中開始觀察，爸爸的手機就沒有離手，不是玩游戲就是看視頻，爸爸兩次出現(xiàn)在李默睿和媽媽中間都是因為媽媽招架不住的時候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。

3、在李默睿情緒爆發(fā)的時候，媽媽沒有指出孩子的錯誤，而是一味的安慰他

很顯然，這樣的問題對李默睿的情緒控制沒有一點作用，只會讓李默睿的情緒越來越壞。

那孩子出現(xiàn)了這種憤怒的情況，父母應(yīng)該怎么做呢？

1、接納孩子的情緒

孩子會憤怒,通常是因為某件事情沒有達到他的心意或者要求,他的需求得不到滿足,又不知道該如何解決,于是情緒便爆發(fā),這時,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情緒在此時能夠被接納,它會更容易平靜下來。

2、家庭中要有明確的規(guī)則，讓孩子知道什么是對的，什么是錯的

首先，讓孩子知道打罵人是不對的，這個人不管是誰，即便是媽媽也是不對的。

第二，當(dāng)孩子情緒激動無法控制，已經(jīng)開始打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。媽媽可以先跟孩子說：我知道你現(xiàn)在因為沒有得到你想要的，所以很憤怒，我可以理解。換做是媽媽的話，媽媽也會生氣，但你不能打、罵人，這樣做讓人很傷心。如果你停止打罵，我可以陪在你身邊，如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，媽媽再和你談。

3、等孩子平靜下來再溝通

當(dāng)孩子鬧完以后，情緒冷靜下來，父母一定要和孩子進行溫和的談話，先將事情的原委梳理清楚，理解孩子背后發(fā)脾氣的原因，然后，父母說出自己的觀點和看法。給出自己的建議，和孩子打成共識。

談話結(jié)束的時候一定要再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷。

每個問題孩子的背后都有一個問題家庭，像前面李默睿的情緒，就來自于爸爸在教育孩子中的缺失，還有媽媽對孩子的溺愛。不管怎么鬧最終的勝利者肯定都是李默睿自己，自己的不滿情緒都能通過這種方法得到解決，最終導(dǎo)致孩子以自我為中心，情緒化越來越嚴(yán)重。

問題已經(jīng)說的非常清楚了，小孩的情緒是憤怒，打罵媽媽是行為。而且題主的思路也很清晰：要在這個時候表現(xiàn)出對孩子的界限感。

這是非常好的思路。在家庭教育中，父母對孩子的影響潛移默化，這個影響就體現(xiàn)在一粥一飯一針一線之中。父母對孩子所做出的的行為，無論是什么樣的，都一定會對孩子的人格發(fā)展施加影響。

所以，當(dāng)小孩因憤怒而打罵媽媽的時候，媽媽應(yīng)該怎樣做呢？可以從以下幾個方面入手。

1.接納情緒

這是解決問題的最關(guān)鍵的一步，但是在現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人都跳過了這個步驟，直接進入下一步的行為反應(yīng)。

孩子在憤怒的時候，想也不想就直接打向媽媽——這個從情緒反應(yīng)到行為反應(yīng)的過程，是一個自動化的，不經(jīng)思考的，直接作出的行為，它類似于一個條件反射。而很多家長在孩子打自己的時候第一時間會憤怒，并因憤怒產(chǎn)生對孩子的懲罰，這同樣是一個自動化的條件反射過程。

如果父母因為孩子打自己而產(chǎn)生憤怒的情緒，并直接實施對孩子的懲罰，比如回打孩子，那么家長和孩子在本質(zhì)上又有什么區(qū)別呢？

所以，不管對于大人還是孩子，如何處置情緒是首要問題。當(dāng)情緒穩(wěn)定的時候，人才有隨之而來的理智。家長不管是經(jīng)驗還是理性程度，都遠(yuǎn)高于孩子，所以，家長想要引領(lǐng)孩子走的更好，就首先要做一個比孩子“高明”的人。這個高明，就體現(xiàn)在能否接納孩子的情緒上。

著名的心理學(xué)家溫尼科特把好的媽媽比喻成一個容器，孩子的負(fù)面情緒可以放在這個容器中，再經(jīng)過這個容器的處理，變成更好的方式反饋給孩子。這樣孩子的負(fù)面情緒就得到了有效的處理。隨著時間的延長，ta自己也會逐漸掌握這個化解情緒的辦法，自己成為自己的容器。

所以，對于孩子的情緒和行為，我們需要區(qū)分清楚。對于孩子的情緒，無論多糟糕，我們都要無條件的接納——因為任何情緒背后，都有其合理性，在接納孩子情緒的前提下，再對孩子的行為進行引導(dǎo)和規(guī)范。

所以，重點在于，我們怎么才能接納孩子的情緒？這個問題就需要對孩子行為的合理性有充分的了解。

一個人的情緒背后，常常是需要的不被滿足。比如說提問者說孩子因為憤怒而打媽媽，但是她沒有說孩子為什么憤怒。很多家長無法理解和接納孩子的情緒，一個根本原因是對于孩子情緒的合理性有評判，比如認(rèn)為孩子的憤怒情緒是不合理的。比如，孩子想要一個玩具，但是家長覺得不合理，于是耐心的向孩子解釋，但是孩子執(zhí)拗，非要那個玩具。這個時候家長就會認(rèn)為孩子“無理取鬧”，在這種評判性思維的引導(dǎo)下，家長會變得不耐煩，孩子會更加憤怒，甚至做出一些過激的行為。于是這件事就愈演愈烈。

家長之所以從潛意識里認(rèn)為自己耐心的講了幾遍道理，孩子就應(yīng)該懂，應(yīng)該乖乖聽話——這其實是家長的自戀。家長在潛意識里希望自己是能掌控局面的人，所以就會設(shè)定很多“應(yīng)該”，這些“應(yīng)該”性的思維，都是自我中心的自戀。在自戀的基礎(chǔ)上，家長就很難共情和理解孩子行為背后的合理性。

孩子的任何情緒，不管是激烈的還是沒有被充分表達的，站在其自身的角度，都有其合理性。也許他對事物的認(rèn)知有錯誤，但是在錯誤的認(rèn)知系統(tǒng)里，他因為錯誤的認(rèn)知產(chǎn)生了激烈的情緒，這種情緒本身依然合理。

關(guān)于情緒的接納，最主要有兩點，第一，家長對孩子情緒接納（看見并理解）的越多，孩子的情緒越穩(wěn)定，家長對孩子可施加的影響力越大。第二，家長是否具備看到（看懂）孩子情緒的能力，取決于自身的心理發(fā)展水平。

2.行為的引導(dǎo)

在接納情緒的基礎(chǔ)上，就涉及下一個對孩子行為的引導(dǎo)的問題上。其實樹立邊界感有兩層內(nèi)涵。第一層是：我尊重你，第二層是：你也要尊重我。

第一層家長對孩子的尊重，主要體現(xiàn)在家長對孩子情緒的尊重上，即我能接受你現(xiàn)在的憤怒是合理的。而不是對孩子的憤怒情緒橫加指責(zé)。

第二層尊重，是讓孩子明白，你也要同樣的尊重我。家長可以用明確的態(tài)度和語言給孩子樹立邊界。

具體的做法，可以采用以下這個思路：

第一，陳述事實，尊重孩子的情緒。

比如，媽媽可以這樣跟孩子說：媽媽看到你哭的很傷心，臉都憋紅了（陳述事實），非常憤怒，你現(xiàn)在很生氣，對嗎？所以，你因為生氣而打了媽媽。媽媽能理解的憤怒，你可以先講一下是什么讓你這么生氣嗎？

如果孩子這個時候繼續(xù)打媽媽，媽媽可以用手抓住孩子的手，告訴孩子：媽媽希望你可以跟媽媽講一講你為什么這么生氣，如果你現(xiàn)在非常生氣，不想說，那么我們就先各自冷靜一下，待會你想說的時候再和媽媽說。好嗎？

一般而言，如果媽媽能夠“接得住”孩子的憤怒情緒，不因為孩子失控的行為而立馬翻臉，大多數(shù)孩子會逐漸平靜下來。

如果孩子的情緒非常激烈，媽媽可以告訴孩子：我想知道你為什么這么生氣（或者陳述自己理解的孩子為什么生氣的原因，向孩子求證），但是我希望我們可以用別的方式解決問題。你現(xiàn)在動手打媽媽，媽媽不能接受這樣的處理方法。

第二，和孩子溝通，引領(lǐng)孩子說出情緒。

事實上，很多成人都對自己的感受認(rèn)知不清，所以，想要讓孩子成為一個有情緒管理能力的人，父母需要引導(dǎo)孩子學(xué)會正視情緒以及表達情緒。

這里面涉及到一些描述情緒的詞匯，比如憤怒、委屈、羞愧、難過等等。當(dāng)這些情緒被表達，就意味著它們被看到了，而一旦被看到，就意味著它們在很大程度上被化解了。

如果孩子年齡較小，不會用語言描述情緒，家長就需要引導(dǎo)孩子認(rèn)識什么樣的感受是憤怒，什么樣的感受是傷心等等。

第三，引導(dǎo)孩子找到替換方式。

很多家長會在這個時候給孩子講很多大道理，比如說，你生氣可以說，但是你不能打人等等。實際上，比起道理，孩子更需要的是置換——用新的，更好的方式表達憤怒，替換用打人的方式表達憤怒。

這個時候，家長就需要引導(dǎo)孩子：打人這個方式也可以宣泄憤怒，但是會對別人造成傷害，對不對？而且，如果你在外面也采用這樣的方式，還有可能被別人再打回來，那么小問題就變成大問題了，對不對？

家長引導(dǎo)孩子：如果下次你特別憤怒，除了打人以外，還有別的方法嗎？

比如。告訴別人“你這樣做讓我很生氣，我希望你怎樣做。�！�

家長引導(dǎo)孩子啟發(fā)思考，思考更多的解決問題的辦法。其實大部分時候，孩子打人不僅僅是一個單純打人行為，這背后的第一層情緒是憤怒，但是更深層次的情緒是無助——他不知道該用什么方法排解自己的挫敗感，這個時候就會產(chǎn)生憤怒，并因為憤怒產(chǎn)生一系列的行為。

所以，幫助孩子“預(yù)演”多種應(yīng)對方案，對于解決孩子的挫敗感非常有必要，當(dāng)孩子兜里的“武器”多了，知道除了打人以外，還能用更好的方式解決問題，ta自然就會摒棄這種方式。

3. 需要注意的問題

在處理孩子情緒，引導(dǎo)孩子行為的過程中，家長首先起到的是對孩子的示范作用，其次，是對孩子的引領(lǐng)作用。雖然大體的思路很多家長未必不清楚，但做的時候卻很容易在細(xì)節(jié)上把握不好，失之毫厘謬以千里。

有幾個需要注意的方面。

第一，將愛和尊重貫徹始終。

其實大多數(shù)家長更愿意矯正孩子的行為，但是卻忽視了愛對孩子的滋養(yǎng)。愛的力量遠(yuǎn)比矯正要有效的多。雖然在操作步驟上寫了一二三步，但實際上，對孩子的愛和理解是貫徹始終的。

當(dāng)家長不斷的向孩子表達理解，讓孩子感覺到家長能夠共情自己的時候，他的情緒就會非常容易消退，大部分“軸”的孩子，都是因為沒有得到這種愛和理解，因為匱乏，所以就拼命鬧，拼命折騰。而家長，越鬧越不給。于是一個錯誤的鏈條就形成了。

所以，當(dāng)家長能夠滿足孩子對于愛和理解的需要，孩子就會變得非常容易溝通。

第二，在樹立邊界的過程中，最忌生硬。

可能很多家長都會生硬的對孩子說：我知道你很生氣，但是我不允許你打我。但是我想說的是，這種表達方式會令孩子恐懼，但卻不會真正的認(rèn)同。

家長是真的理解還是嘴上說說的理解，孩子一目了然。只有家長能夠從內(nèi)而外的理解孩子的情緒，孩子的情緒才會真正消化。

家長在樹立規(guī)則的時候，需要遵循“溫和而堅定”的原則，不斷的向孩子強調(diào)自己的規(guī)則，但是又不生硬。家長可以直接表達自己對孩子這個行為的感受，比如，你打我很疼，我不希望你用這種方式解決問題等等。

溫和而堅定的態(tài)度，對于孩子來說，本身就是在樹立邊界。其實家長不需要用很強硬的態(tài)度樹立邊界，只要清晰的表達自己不喜歡這種方式，就足以告訴孩子自己的界限在哪里。

第三，不要對“錯誤的方式”進行全盤否定。

很多家長的思維是非黑即白的，無論如何都不能打人——這似乎是一個鐵律。但是，這個定律真的經(jīng)的起推敲嗎？答案是否定的。

事實上，打人也是宣泄情緒的一種方式，只不過這種方式不是太好，因為它既會傷害別人，同時也很容易遭到反噬。絕對的否定這種方式，會讓孩子感覺到自己被否定，這種感覺會讓孩子產(chǎn)生逆反和恐懼的心理。

所以，避免絕對化的思維方式，引導(dǎo)孩子用更理性的處理方式才是更好的選擇。

父母對孩子的影響是深遠(yuǎn)的，這種影響就體現(xiàn)在家長的模式會直接影響到孩子的人格發(fā)展上。所以，家長若想培養(yǎng)一個人格健全的孩子，就需要自己首先成為一個人格健全的人。

我是“有夢想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學(xué)，望以個人微小之力為火種，燃心理學(xué)之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關(guān)注....

在日常生活中，我們會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在有很多年輕父母的育兒方式已經(jīng)在慢慢轉(zhuǎn)變，沒有了老一輩父母的嚴(yán)肅和控制，和孩子間的相處狀態(tài)變得輕松愉快，完全就像朋友的關(guān)系。

我老公也一直覺得如果要和孩子親密些，那么我們就要和孩子做朋友，要尊重他們的一切。但是這種相處模式真的好嗎？讓我們開始反思這種關(guān)系是否可行的是：隨著孩子慢慢長大，他開始會表現(xiàn)他的喜怒哀樂，有時我們和他講道理沒合他的意，他的小拳頭便朝你伸過來了；或者他哪件事自己生氣了，小巴掌也得往你身上拍打后才罷休。

其實尊重孩子和孩子做朋友是對的，但是一定要有界限感和分寸。和孩子的相處關(guān)系應(yīng)該是先父母再朋友。

那么在孩子憤怒時，我們應(yīng)該如何表現(xiàn)這種關(guān)系？

1、及時制止孩子的攻擊行為。面對孩子憤怒的攻擊，要及時收住你的笑臉，嚴(yán)肅地對他說不可以并用行動制止他。適時守住家長的權(quán)威對孩子教育非常重要。

2、理解孩子的憤怒。孩子憤怒時應(yīng)該對他表示理解，家長可以用共情的方法讓孩子知道他是被理解的。如當(dāng)孩子不被允許看電視而表示憤怒時，我們可以這樣做：可以蹲下和孩子眼睛對視，然后說，“你現(xiàn)在想看電視是嗎？的確，動畫片太有趣了，讓人忍不住想多看幾集呢。但是看的時間久了，眼睛會累，我們需要休息�！�…”

3、和孩子一起尋找適當(dāng)?shù)男箲嵎椒�。每個人都會有生氣甚至憤怒的時候，孩子也不例外。當(dāng)孩子憤怒時，我們不能抑制他，反而應(yīng)該一起尋找合適的方法發(fā)泄出來。如教會孩子憤怒時可以通過打籃球、跑步等發(fā)泄，不可以通過傷害其他人緩解自己的負(fù)面情緒。

所以我們在與孩子相處的過程中，一定要明晰自己的邊界，不無節(jié)制溺愛也不過多控制。

希望我的回答對您有幫助，歡迎大家關(guān)注我，一起分享育兒路上的有趣故事和經(jīng)驗。

我是一個四歲女兒的爸爸，我的女兒昨天晚上就因為看手機而出現(xiàn)哭鬧并且動手打人的情況！我們家約定小孩每天可以看手機30分鐘，可昨天晚上按照規(guī)定時間應(yīng)該關(guān)機了，她就是不肯！我好說歹說都不管用，于是便拿走了手機！

這個時候她就開始哭鬧，嘴里還嘟囔著不給我看，我不愛爸爸了！當(dāng)時臥室就我們兩個人，我采用的是冷處理，不生氣不發(fā)怒！她見我不理她，語言威脅沒用，于是便越哭越厲害，有點抽泣的感覺，并且用枕頭打我！

十幾分鐘后，哭聲小了很多，我說了一句過來爸爸抱抱！她撲倒我的懷里又開始抽泣！感覺受到了很大的委屈一樣！我一邊輕輕拍打她的后背，一邊輕聲說到，想看手機卻看不了很難受對嗎？爸爸知道了，你明天還可以看呢！但是你要向我道歉，因為你拿枕頭打了爸爸！她小聲說了一句對不起，過了一會居然睡著了！

小孩子其實表達情緒很直接，高興了笑，難受了哭，生氣了可能會動手打人！認(rèn)可和接納他們的情緒，但是如果傷害到了其他人，該道歉就道歉，該受懲罰就受懲罰！

導(dǎo)讀：小孩子憤怒時，出現(xiàn)打罵媽媽的現(xiàn)象，我們要怎么處理？孩子年幼時光，父母的一言一行都非常重要，父母對任何事情的處理方法，都有可以影響孩子的一生。所以真正愛孩子要講究方法和技巧。愛孩子也要會學(xué)習(xí)。

我家兩寶第一次打人

我是兩個孩子的寶媽。印象中大寶三歲左右的時候，失手打過我一次。當(dāng)時我很生氣，然后把他東西的包都撿好，假裝不要他，邊撿東西邊告訴他，媽媽這么愛他，他卻動手打媽媽，那我不要他了，把他推出門外……。雖然后來大寶再也沒有動過手，但是這種方法很不好。

二寶兩歲多的時候，也打過小朋友，我很生氣，打了他兩下，然后把他扔出門外。他當(dāng)時哭著說；媽媽我錯了，我再也不打人了。后來他又打，還專門打同一個人，我這次沒有打他，而且把他抱到一個人少的地方，問他發(fā)生了什么事？他很認(rèn)真的告訴我，小朋友總是亂按那個機器，他怕機器會壞。然后我問他打人對不對，應(yīng)該怎么處理？他態(tài)度很好的認(rèn)錯了，然后說有問題找媽媽，后來就沒有動過手。

前幾天，幼兒園老師投訴二寶經(jīng)常打人，我問清楚原因后，萊寶說有個小朋友打他，他也打回去。另一個小朋友是插隊，所以他才動手的。后來我問他，打人對不對？要怎么處理，二寶說打人不對，有問題找老師。后來寶爸又和他溝通。我們買了很多關(guān)于打人的后果的書回來給他看，現(xiàn)在二寶改掉了這個壞毛病。

孩子憤怒會打人，父母怎么辦？

孩子憤怒會打人，這是情緒的一種發(fā)泄和表達。成年人有時候也控制不住自己。父母在生活中要做個好榜樣，有任何問題不能動手打孩子。孩子憤怒時要學(xué)會接受孩子的情緒，正確的情感引導(dǎo)，以溫柔PK孩子憤怒。孩子打媽媽或者別人，媽媽馬上制止，把孩子抱在懷里，溫柔的告訴他，媽媽知道你很生氣，剛才的事情我們應(yīng)該重新商量一下，或者聽聽你的意見，你消消氣，消消氣。

等孩子平靜下來后，引導(dǎo)孩子打人對不對，或者給孩子講烏鴉喝水和司馬光砸缸的故事，講他們在遇到問題時是怎么處理的，讓孩子遇到問題，學(xué)會處理解決。打人不能處理問題。

大寶11歲，二寶5歲，隨著他們的長大，我感覺帶的很吃力，后來才發(fā)現(xiàn)我用我父母教育我的方法教育孩子，已過時。所以我買來很多親子的書回來學(xué)習(xí)。慢慢的，孩子們越來越優(yōu)秀了。真正愛孩子的父母，一定要愛上學(xué)習(xí)。

我是王書霞，陽光愛學(xué)習(xí)的全職寶媽，如有別字，多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經(jīng)驗也只能供我們參考。育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學(xué)習(xí)和成長。碼字不易，歡迎關(guān)注、點贊和轉(zhuǎn)發(fā)，有免費實用的親子課程，有需要的請關(guān)注留

當(dāng)孩子憤怒時，爸爸媽媽的做法非常關(guān)鍵。

經(jīng)常孩子出現(xiàn)憤怒的行為時，會出現(xiàn)一些非常讓家長頭疼的行為，比如扔?xùn)|西，打人、咬人，其實并不是孩子在惡意的攻擊行為，只是孩子在宣泄自己的情緒。

這個時候爸爸媽媽的做法一定不同，因此需要爸爸媽媽合作。

一、孩子憤怒，媽媽會共情，爸爸會阻止

1.媽媽會共情

媽媽作為女性，一般情感比較細(xì)膩溫柔，看到孩子出現(xiàn)了憤怒的情緒就應(yīng)該和孩子說，媽媽知道他很生氣??，因為如果是自己也會這樣的憤怒的。這個時候孩子就會覺得媽媽懂自己的想法，從而更加親近媽媽。

這個明星媽媽霍思燕就做的很好，在嗯哼大王生氣的時候，先抱抱說，媽媽知道你現(xiàn)在很生氣。讓嗯哼知道自己生氣并沒有錯。她的做法受到了廣大寶媽的大贊。

但是這種做法的弊端是，不能很快阻止了孩子生氣時候的過激行為。

2.爸爸會阻止

爸爸作為鋼鐵材質(zhì)的家長，一般會直接拎起，來阻止孩子因為生氣而出現(xiàn)的一系列破壞行為，能夠及時止損，將孩子的破壞力降到最低。

但是弊端是，孩子變得更加憤怒，孩子憤怒的情緒并沒有得到化解。

通過爸爸媽媽的合作，孩子既能明白自己的情緒感受，也能被及時阻止不好的行為。

二、爸爸媽媽都會告訴孩子行為不對，但是方式有差別。

1.爸爸嚴(yán)肅

爸爸會用生硬的口吻，嚴(yán)肅的??告訴孩子，你的做法不對，為什么不對，會造成什么危害。這是理性的思維，讓孩子明白事情的嚴(yán)重性和會造成的后果，從而不在出現(xiàn)憤怒時非理性的過激行為。

2.媽媽溫情

會抱著孩子，擦干眼淚，安撫孩子情緒，了解孩子憤怒的原因，并在孩子情緒穩(wěn)定后告訴孩子正確的方法。比如，孩子，誰惹你憤怒了，你可以直接告訴他，他這樣做讓你非常生氣。媽媽的做法旨在愛意傳遞，讓孩子在愛的氛圍中，明白事情的處理方式。

教育孩子本來就是爸爸媽媽共同的事情，即便是簡單地處理一個憤怒，爸爸媽媽也應(yīng)該一起合作，用自己的方式幫助孩子健康成長。