人是社會中的人，不可能單獨生存的，小朋友也不例外。從他呱呱墜地，到長大成人，中間要經(jīng)歷太多太多的事情，我們家長不可能全程替代的。只有讓他們自己面對問題，自己試著解決，他們才會慢慢得到鍛煉和成長。而我們家長要做的，則是全程的陪伴和引導。幼兒園就是孩子走出家門，面對社會的第一個大環(huán)境。

作為家長，如何引導孩子走好這一步呢？當小朋友之間發(fā)生了爭吵，家長又該怎么做呢？我覺得以下幾個步驟，家長可以試一試:

一、立即阻止吵鬧，了解原因。

現(xiàn)在的孩子，多在家里倍受寵愛，家里人什么都讓著他。但到了幼兒園以后，誰又不是家里的寶貝呢？誰又會主動去讓著別人呢？其實，有時，并沒有發(fā)生什么矛盾，或許只是一句話，一個動作，一個表情，甚至一個小眼神，就會兵戈相向。

家長發(fā)現(xiàn)爭吵，要第一時間阻止爭吵，然后詢問，了解原因，以便后面的調解。

二丶立即告訴幼兒園老師，她們會及時處理的。

因為地點在幼兒園，這兒有老師，有領導，發(fā)生了事情，她們會及時處理的。

而且，由于是老師處理，態(tài)度應該是公平、公正的，能夠得到雙方家長的認可，對以后孩子和家長之間的相處，也是有利的。

三丶如果對老師處理有異議，可再協(xié)商。

有時，老師或許一時的疏忽，沒有了解情況，或是了解的情況與自己剛才了解的不一致，這時，家長可與老師表明觀點，并協(xié)商解決。

四、試著與對方家長溝通。

現(xiàn)在的家長，大多都很忙，來不及與人坐下來真正去溝通，家長可利用微信或電話試著去溝通。我想只要雙方做到開誠布公，誠心商量，沒有處理不好的事情。

五、與孩子坦誠交流。

孩子年齡尚小，他們有時無法辨別是非對錯，家長可在與孩子交流中，就事實進行分析，錯了要批評，對了要鼓勵，讓孩子養(yǎng)成正確的是非觀。切忌一棍子打死，一味地包庇坦護，或大聲地指責批評。那樣，只會縱使孩子養(yǎng)成驕傲自大或促使孩子膽小懦弱的性格。

總之，幼兒園是孩子踏入社會的第一步，也是很關鍵的一步，家長只要能開好這個頭，讓孩子穩(wěn)穩(wěn)地站住了，那么，接下來的路，孩子會越走越順的。

我是愛小豬的媽媽，關注我，與您深入探討教育孩子問題。

寶貝，如果你自己的孩子沒有問你什么，你什么都不用做。處理孩子之間的矛盾，甚至大人和其他小孩子之間的矛盾，我有很多（我也不想有的）經(jīng)驗可以分享哈。

首先，你家寶貝剛剛進入幼兒園，以后會有更多跟小朋友之間的沖突，他正在慢慢學著處理。

而我們家長，也同時在學習，怎樣面對孩子可能遇到的困難挑戰(zhàn)。怎么辦呢？

我需要先引入一個非常好用的工具，叫問題區(qū)。

比如，前幾天，一個朋友向我咨詢，孩子6歲了，可是不會跟別的小朋友一起玩，總是跟人家玩著玩著就跑了，自己玩一會兒再回來找人家，已經(jīng)玩不到一起了。

他說，我兒子是不是有社交問題啊，我該怎么做？

我問了他兩個問題。第一，是你覺得有問題，還是你兒子覺得有問題？

他說，我覺得有問題，我兒子應該也覺得有問題吧。

我又問他，那你兒子有沒有問過你呢？

他說那倒沒有。

看，這就是一個典型的，問題歸屬劃分不清。跟小伙伴怎么玩，是孩子的問題，家長沒必要干預，如果你覺得有問題，自己去解決，也很簡單，信任孩子。

那對于孩子來說，有兩種情況：

1、他不覺得這樣有問題。

他既然沒有困擾，又何必自添苦惱，孩子6歲的社交模式不代表他今后的社交模式，他是在與人交往中慢慢學會各種技巧的，大人只要做好示范，做好自己該做的事就好了。

2、他覺得有問題。

又分兩種情況，第一種，他自己能處理，就更不需要大人干預，只要信任他就ok了。

第二種，他處理不了，他自然會來問你。為什么小朋友不跟我玩啦，這個時候，才是大人需要協(xié)助的時候。

套用題主的案例就是，寶寶如果問媽媽，那個小朋友為什么哭了？那你可能需要幫他解釋一下。

比如，有的人雖然喜歡說別人壞話，但不喜歡別人說他壞話，如果不想惹小朋友哭呢，下次再有類似情況，寶寶只需要說，我不是，就可以了。

另外，隨著孩子慢慢長大，這種事情太多了。

我家還小的時候，一次帶去游樂場，一個小姐姐總是往他衣服領子里裝決明子，兒子很專注的在玩，總是被她打擾，我看見幾次，兒子聳著脖子說，你干嘛，她還是冷不丁就給他塞一把。

兒子有問題么？有，他需要我?guī)兔�解決嗎？不需要。

我有問題嗎？本來沒有，后來有，因為兒子的衣服需要我洗。于是我非常淡定地開始在場外遠程干預，我語氣平靜地問那個小姑娘，“小朋友，你干嘛呢？”她抬頭看我，我盯著她的眼睛……

然后她就趴在決明子堆里，可能是羞愧了吧，哭了……

她外婆這才沖進去，一邊喊一邊安慰，“哎呦呦，阿姨說你了啊，不哭了不哭了�！�

我心如止水，她們的問題，她們自己去解決吧。我兒子接著玩他的決明子，我接著看我的書，非常安詳。

最后，做父母的，哪有從來不焦慮的，都是八十一難慢慢渡過來的，加油。

如果兩個孩子只是說說，你一句我句，并沒有打架，也沒有說臟話罵人的話，我覺得你的孩子沒什么問題啊，是對方太小氣了，既然對方家長都帶孩子走了，你也不必過多的糾結這件事。

倆孩子之間的矛盾，只要不會發(fā)生肢體傷害，讓孩子自己去處理就好。

不過你可以和自己孩子溝通一下。問一下孩子剛剛發(fā)生什么事了，為什么那個小朋友哭了呀！聽聽孩子怎么說，再私底下聽聽奶奶怎么說�？春⒆佑袥]有故意隱瞞自己做錯的地方。

在生活中也要注意多和孩子溝通，了解孩子內心真實的想法。

通過題主的闡述來看，首先要安撫哭泣寶寶的情緒或者和對方寶寶家長做溝通，而不要急于承認對錯。

同時把自己孩子和哭泣寶寶拉到一起，就家長自己看到的場景做復述，多數(shù)時候，哭泣孩子會在這個環(huán)節(jié)停止哭。

如果停止哭了，你可以試著去試探他們，就你猜的去問對錯。這個過程的目的是取得孩子在情感上的信任。

這是一個步驟參考，有思考的媽媽們都很可愛。

謝邀。

幼兒期正是兒童的個性形成和社會性發(fā)展開始的時期，社會化及社會自我的形成不是完全靠成人去教的，而是在小朋友與同伴之間碰撞中，環(huán)境的影響中逐漸學會的。

因此面對小朋友之間的爭吵，只要沒有危險，成人完全沒必要去干預。

哭泣并不一定是受到傷害，而是自我情緒的表達方式，兒童出生時由于氣質類型不同，在與同伴的爭吵中，會有不同的表現(xiàn)。有的脆弱，有的堅韌。

幼兒園是小朋友剛進入社會，學會與同伴相處的最初鍛煉場，當小朋友之間發(fā)生矛盾時，讓他們自我解決，慢慢讓他們變得越來越堅韌。

孩子天性是反脆弱性的。 孩子的心理健康的發(fā)展規(guī)律，是越保護其越脆弱。暫時的脆弱能夠通過摔打和磨練變得更加強大。

如果過度保護，孩子每次遇到問題就會依賴于父母來解決，他們就無法發(fā)展出正常的社會交往能力。

家長對孩子的過度保護，會讓孩子們形成錯誤的認知。 培養(yǎng)出“心靈被嬌慣”的孩子。

回到這件事本身，當初你什么也沒做，沒什么可遺憾的，有些事不做比做更有益。

當然，兒童實際生活在兩個世界，一個是包括父母和其他人成長在內的成人世界；另一個就是同伴世界。

同伴關系在兒童生活中，尤其是在兒童個性和社會性發(fā)展中起著成人無法取代的獨特作用。同伴關系有利于兒童社會價值的獲得、社會能力的培養(yǎng)以及認知和健康人格的發(fā)展。

誰都想做一個被人接納和喜歡的人，因此，我們不干預孩子與同伴的交往，但是也不能忽視日常生活的引導，讓孩子更能融入群體之中。

1.培養(yǎng)孩子親社會行為。

如幫助、安慰、捐助或救助他人，與他人合作、分享、贊揚他人，使他人愉快。

2.利用榜樣的力量。

在生活中成人與他人相處的方式就是孩子模仿的對象，這不需要教，孩子看到即學到，他也會用到自己與同伴的交往中。

3.強化孩子利他行為。

當孩子做出幫助、安慰他人等親社會行為時，就給予強化，讓孩子產(chǎn)生愉悅的情緒，愉悅體驗又會促使孩子產(chǎn)生利他行為。

如果沒做到不要批評、責備，而是從孩子視角看，那是他們成長過程的正�，F(xiàn)象。

總之， 身為長輩關心下一代，當然無可厚非，然而很多事情，看上去是保護，實際上卻剝奪了孩子反脆弱的能力，在成長中反倒是會焦慮不安。 一個堅強獨立的靈魂就是在一次又一次真實深入的體驗中豐富起來的。祝好！

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圖片來自網(wǎng)絡，向作者致謝！

小朋友開始上幼兒園，就相當于步入社會，與同伴磕磕碰碰是在所難免的，家長也不用太過擔心，這是每個孩子成長的必經(jīng)之路。

還沒開始上幼兒園，孩子還不會太多交流，都比較隨性或者說任性，這很正常。但是當孩子進去幼兒園以后，就要開始教他們各種禮儀。

現(xiàn)在社會上有些家長，他們確實是只顧自己家孩子，完全不看道理，其實，這些家長，我覺得可以不用去管，因為他們這樣不是在維護孩子、教育孩子，應該說是害了孩子。

舉個例子。

我們家小孩剛上幼兒園的時候，在班上比較小，兩歲多才開始說話，加上又是男孩，所以語言表達比較差，但是動作反應比較快，我記得當時有個小朋友家長邀請我們去他們家玩，說是兩個孩子是朋友，加上他家孩子在我們家玩的時候有一次突然間發(fā)熱了，我們幫他們進行了妥善的處理，他們比較感激所以邀請我們去做客。聊天間，他媽媽說起：你知道他們兩個是怎么成為好朋友的嗎。我說：不知道呀，有故事嗎？對方笑了說：開始你家娃每天都“打”我家孩子，我家孩子回來天天說誰打他，天天打，一下課就打。我就跟孩子說，你問問他，為什么打你，或者說他是不是有話想對你說，也有可能想和你玩。果然，兩個孩子溝通后，發(fā)現(xiàn)確實是想跟他玩，但是嘴巴還沒開口，手已經(jīng)上拍上去了。這就有了孩子口中的“打”。

我聽完對方媽媽的一番話，非常感慨，也很感動，可以說這樣的家長是高素質，高素養(yǎng)的，他們在教育孩子的時候，不是一味的聽孩子口中的所謂“事實”，而是去仔細的幫助孩子了解“事實”去解決問題，沒有引起不必要的沖突和誤會。從此，我在教育孩子的路上也是學了“一招”。

所以，家長們，尤其剛剛當上父母親的家長們不用太過擔心，我們陪著孩子成長，教給他們正確的禮儀，做錯了就誠懇的道歉，對方錯了也寬容的去理解和原諒，多多換位思考，讓孩子知道什么是“對”，什么是“錯”。成長的路上總有磕磕碰碰，這也是我們父母成長的過程，待到孩子長大，這些都將成為美好的回憶。

兒戲，小兒言，大人太緊張了，人家孩子根本沒事，可能一會兒就又和好，玩到一起了。

家長過分強調，會讓孩子記住，改天還會說，那時就是故意用語傷害了。

那家長是不在意還是生氣，就這么走了，

管她，反正你孩子沒影響

你好很高興回答你的問題。

1、其實孩子們之間的矛盾很單純，用一句對不起就能解決，我們大人不可以將孩子的矛盾太放在心上，就是自己當時在現(xiàn)場，也要裝作沒有什么的樣子，別把事情鬧大了有時候大人只會越幫越忙。

2讓孩子看清問題，不要讓孩子太激動了，等緩和之后，和孩子分析事情的前因后果，教孩子評判事情,讓孩子形成一個良好的習慣。

3我們要講給孩子聽，哪怕最好的朋友也會有意見不一致的時候，朋友之間要和平相處，可以順便再舉例說明，比如日常生活中經(jīng)�？梢钥吹降娜嘶蛘呤隆�

4小孩子哭哭鬧鬧很正常的事情。我們的生活也是這樣的，總會出現(xiàn)一些小插曲，要讓孩子們更加懂的其中的內涵，告訴我們的孩子，這也是生活中的不部分，要敢于面對矛盾面對問題。要好好引導孩子。

希望我的回答對您有幫助。

你的想法是對的，不管是對于自己的孩子還是那個家長及孩子，我們都應該有所表示，立場，這更是對孩子的負責。

首先，平復孩子的情緒。安慰孩子

第二，小孩因為一句“調皮搗蛋”就不停的苦，說明孩子在平時的生活中，要么是被完全優(yōu)越化了，不容許別人對他任何的不好的評價。要么就是孩子心理脆弱敏感，這兩種情況都不利于孩子的成長。要及時糾正。

第三，對于自己的孩子。你可以告訴孩子，當他要表達對另外的其他小朋友行為，言語的不滿時，可以表達對方給自己帶來的負面感受，而不是評判性語言。

第四，家長的榜樣力量，及我們平時的言談舉止。如果在我們的生活中，我們多用表達感受需求的語言，少指責，少評判就會給孩子一個很好的示范！

個人認為大人不要過多的參與小朋友間的矛盾