你好，我是東南西北峽，很高興能夠回答你的問題。

原諒我對你的問題進(jìn)行了拆解，分成了四個小問題來回答。
一、關(guān)于第一個問題：這樣的媽媽是不是有心理問題？

• 首先，需要了解的是有心理上的問題是很正常的一個現(xiàn)象，有心理問題并不代表有嚴(yán)重的心理疾病。

在我們成長過程中，總會遇到這樣或那樣的心理發(fā)展問題。而心理問題就像感冒一樣，有的輕感冒不用治療也可以好，有的感冒比較嚴(yán)重，就需要接受一定的治療。感冒在我們?nèi)松�中時不時的會出現(xiàn)那么一次，而心理問題也一樣，在我們的人生發(fā)展軌跡，當(dāng)中時不時的也出現(xiàn)一下，這都是很正常的一個現(xiàn)象。遇到了一般的發(fā)展性心理問題，可以自我調(diào)節(jié)，也可以尋求一定的幫助。

• 其次，你能夠意識到自己在教育孩子的過程中可能出現(xiàn)了的一定的問題，并努力去改正，說明你有一定的自我覺察能力，并真的想要去改變自己。

問題，其實(shí)也是一種資源。你心里面想著不能通過打孩子的方式達(dá)到教育的目的，卻總是控制不了去用這種方式。說明在你自己的人生發(fā)展過程中出現(xiàn)了一些沒有解決的問題，這本身就是一種成長。因?yàn)橹挥幸庾R到了這個問題的存在，才能夠找到問題根源，然后才能夠真正的去解決這個問題。

• 最后，關(guān)于這個問題，我還想說明的是每個人都多多少少的存在一些心理問題。

因?yàn)槲覀兩�活的環(huán)境總不會是完美的，在人生成長的過程中就不可避免的會遇到這樣或那樣的問題，總有些問題沒有解決，這些問題在特定的情境條件下可能會出現(xiàn)。在孩子的教育問題上，沒有人專門去學(xué)校學(xué)習(xí)過如何去做一個父母，我們最多的還是從自己的父母那里學(xué)到如何去教育一個孩子。而他們的教育方式多多少少也存在一定的問題，但是就像你一樣，在努力的尋求最好的教育方式，他們也是，已經(jīng)盡他們的努力去做一個他們認(rèn)為的合格的父母

二、關(guān)于第二個問題：不能控制沖動的行為，事后會后悔。

你說你忍了兩個星期還是控制不住，說明你正在嘗試采取其他的方式來去解決教育孩子的問題。但是在這個過程中，要么還沒有找到比打人這個方式更有效地解決問題的方法，要么可能有些急于求成，想要做個決定就解決全部的問題，而不允許它經(jīng)歷一定的過程。

1.需要了解的是，通常來說，養(yǎng)成一個好習(xí)慣比較難，丟掉一個好習(xí)慣卻非常容易；而養(yǎng)成一個壞習(xí)慣比較容易，而戒掉一個壞習(xí)慣卻比較難。對孩子是這樣，對自己也是這樣，改變都需要一個過程。

因此，要給予自己一定的時間，不能一蹴而就。每一個改變都可能會有偶爾的反復(fù)，但是在這個過程中一定要看到自己的進(jìn)步，要允許自己的改變需要一定的過程。這次已經(jīng)堅持了兩個星期，下次便能堅持一個月，一次比一次時間長，慢慢就戒掉了壞習(xí)慣，逐漸養(yǎng)成好的習(xí)慣。

2.為了能夠達(dá)到目的，除了堅定教育理念外，還要找到更好的和孩子溝通的方式，你已經(jīng)認(rèn)識到武力的溝通方式不是你想要的，那么就要找到更合適的你和孩子都滿意的方式。

盡量使用一致性的溝通方式，使自己的語言、身體姿態(tài)以及感受達(dá)到一致，既要尊重自己的情感需求，也要看到孩子的情感與知識需要，同時也要尊重當(dāng)時所處的情景，不把小事變大事。

3.你說即使是很小的一件事，到了忍受不住的時候還是爆發(fā)。

其實(shí)你也知道，這件小事也只不過是壓垮駱駝的最后一顆稻草，說明之前積累的情緒沒有得到恰當(dāng)?shù)男�泄與表達(dá)。

可能你在與孩子溝通時并沒有表達(dá)出自己的情感需要，或許你認(rèn)為孩子只是個孩子，我們表達(dá)出來他也可能不懂，其實(shí)，孩子對于大人的心理也是非常的敏感的，你說出來之后即使他們不完全明白也能改變一點(diǎn)，而自己也能得到情緒的宣泄。

當(dāng)然，也可以采取其他的宣泄方式，當(dāng)自己沖動時，離開當(dāng)時的場所，在其他地方宣泄完之后，再回到當(dāng)時的情景，就可以做出不一樣的選擇。

4.在打孩子之后事后會后悔。

這說明你自己已經(jīng)有了一定程度的覺察，自己的這個教育方式可能并沒有那么正確。

你擔(dān)心孩子也會像你這樣可能你也知道你在打人的過程中，你可能想到了你的父母以前也是這么對待你的，所以擔(dān)心同樣的行為會影響到你的孩子，甚至?xí)�在代際間傳遞。這本身是一個很好的覺自我覺察，你希望同樣的事情終止在自己身上，自己的后代子孫便能夠不再采取同樣的這個讓你覺得不好的方式。

有了覺察，便離成功越來越近，時刻保持覺察，成功便不會遙遠(yuǎn)。

三、關(guān)于第三個問題：為什么總有沖動，想要制服孩子，讓他必須遵從自己的意愿去做。

• 首先，除了剛剛所說的，你積累了很多的負(fù)面情緒沒有得到及時宣泄。
• 然后，這反映了你擁有的一些不合理信念。

1. 不合理信念：我的意思是對的，孩子的意思是錯的。

你覺得你給孩子提供的方法是對的，也是你認(rèn)為最好的方式。

但是有時候我們可能需要允許孩子去試錯。有時候孩子需要從不斷地試錯中得到成長，而不是你直接給他一個正確的答案。如果他能夠在十次錯誤之后得到一個正確的答案，比你給他一個正確的答案要好。因?yàn)閷τ谒�未來的人生來說，很多時候是沒有現(xiàn)成的答案的，只有他有了不斷地就試錯的能力，才能真正找到屬于他自己人生的答案。

2.不合理信念：我是孩子的父母，他不遵從我的意愿就是反抗我的權(quán)威，我的自尊受到了一定的傷害。

這時候就要自我覺察一下，畢竟我們是個成人孩子，只是個孩子，很多時候我們讓孩子來滿足自己的需要，而不是父母滿足孩子的需要。就像孩子出生，其實(shí)是我們選擇他來到這個世界，滿足我們養(yǎng)育后代的需要，而我們卻說我們給予了孩子生命，孩子應(yīng)該報答我們。

我們要思考一下，孩子不聽勸是自己的方式不對還是孩子覺得我們的話或者我們的勸告，其實(shí)并沒有讓他覺得有道理。

然后，還要思考一下，我為什么不允許孩子按照自己的意愿行事，是孩子的行為真的錯了，還是因?yàn)樽约涸诔砷L過程中受到了委屈或者其他，而希望通過在教育孩子的過程中在孩子面前重新獲得優(yōu)越感？如果不能制服他，自己會怎樣，會不會感到一種無力感，如果有可以把它表達(dá)出來，表達(dá)出來后便會發(fā)現(xiàn)自己有了一定的力量，這對雙方都是一種成長。

其實(shí)，在教育孩子的過程中，孩子才是我們的最大的老師。對我們來說，孩子以后的成長便是我們交出的最后的答卷，是否是一個合格的父母只有到最后一刻才知道。只要我們都有心去做一個好的父母，便是最好的父母。

希望我的回答對你有幫助。

歡迎交流。

這其實(shí)是沒法面對自己的挫折感，長期的不如意，不順心就會崩潰。

核心原因是有個脆弱的自我，可能是童年被關(guān)愛不夠，心底對“自己是否有價值，是否不被愛。”有質(zhì)疑、有不甘、有執(zhí)著……過度執(zhí)著自己應(yīng)該是被愛的，思想就會偏激，就會脆弱，任何不順心的事都會覺得是對自己的攻擊，會刺痛自己。

常規(guī)方法就是被體諒、表揚(yáng)，安慰、支持、鼓勵……變得接納自己了，自我的傷痛慢慢愈合了，人就是平和的，就不易發(fā)作。

有個捷徑，但是很難很難，就是直面?zhèn)�痛，從傷痛中看到“自我”的特征和伎倆，當(dāng)你真正看清這些特點(diǎn)的時候，它們就控制不了你了。（真正的看清不僅僅是頭腦層面的知道，是你深刻的認(rèn)識并體會到自己原來是這樣。認(rèn)識到原來自己是這樣的，不就自然而然不會再不知不覺的這樣了。）

傷痛是光照進(jìn)來的縫隙，也許會讓你突出重圍，走出暗室，超越自我。

您好，我是心理學(xué)研究僧，很高興回答您的問題，喜歡的話，可點(diǎn)下關(guān)注。

有不少家長有過這樣的階段，還動手打過幾次，在對待孩子上，還是要心平氣和的，所以，我想和題主分享下我的心路歷程。

首先，要想想自己為什么會這樣。請題主想一下，自己有沒有小時候動輒被父母打過。

這是認(rèn)識自己的一個很重要的過程。原生家庭中的成員可能對我們造成了一些傷害，我們會自然而然地對待孩子時反映出來。我小時候是個很倔強(qiáng)的孩子，父母親都是教師，對我要求嚴(yán)格，有時我不聽話的時候，就會發(fā)脾氣，會動手打。因此，曾經(jīng)在您不順心，孩子不聽話的時候，心理的第一反應(yīng)就是要打。

第二，如果有這樣的情況，請一定要改。

為了不要讓這個可怕的教育方式再傳承到你的孩子身上，你一定要改。我們是孩子的一面鏡子，你對待她的方式，她會呈現(xiàn)給你看。

第三，分析每次失控想打孩子的原因。

在突然爆發(fā)的打孩子的情緒時，讓自己冷靜幾秒鐘，(如冷靜不下來，口中默念，孩子是鏡子，孩子是鏡子)。問問孩子為什么會做那件讓你生氣到只想打他的事情�？纯春⒆邮遣皇怯幸粋�好的或者原本沒錯的初衷，只不過形成了一個壞的結(jié)果。

第四，即使是孩子有問題，馬上從自己身上找原因。

孩子就是一張白紙，他們在上面寫的畫的都是我們教給他的。他亂扔?xùn)|西，想想我們是不是也會隨手一丟；他不講衛(wèi)生，想想我們是不是沒有幫他培養(yǎng)起這個習(xí)慣；他上課不注意紀(jì)律，想想我們是不是也是擁有不喜歡被束縛的個性；他不愛和別人交往，想想我們是不是也是被動交往的人際關(guān)系觀；等等等等吧，這樣多想想，你就不會一味去抱怨孩子的錯誤了，他的錯誤，和我們的都有直接或間接的關(guān)系，打他？要不要先反思自己？

希望我的回答對您有所幫助

打人本身是一種情緒宣泄的方式而已，情緒很激動的情況下，我們很有可能不收意志力的控制。

這本身是一種很自然的現(xiàn)象。

不過，打孩子是不對的，是會給孩子帶來傷害的。

那我們要怎么做呢？

給自己設(shè)定一個情緒宣泄區(qū)，自己的房間，書房都可以。里面可以放一些宣泄的東西，繩子（往地上甩繩子），瑜伽球（可以通過打球的方式宣泄），不管怎樣，適合自己就可以。

每次發(fā)現(xiàn)自己情緒爆發(fā)，控制不住的時候，就馬上到情緒宣泄區(qū)，把自己隔離起來，自己一個人宣泄情緒，等到完全平復(fù)再出來。經(jīng)過幾次，慢慢得，情緒處理的能力會一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步的。

告訴孩子自己有情緒的時候會自己去處理，等處理完了之后再回來處理問題。

處理問題的時候也要注意，通過合作的方式來解決問題，而不是一味地聽從自己的。

祝福你

謝邀，其實(shí)人本性就有暴力傾向，只是有教養(yǎng)素質(zhì)啊，還有其他的因素而去控制自己。

說起來打孩子，估計有孩子的都打過孩子，也都后悔過。小孩子調(diào)皮是天性，尤其做錯事情以后，還不吸取教訓(xùn)，還犯同樣的錯誤，那家長就會火冒三丈，忍不住揍他了。

以前我們小的時候，孩子在學(xué)校犯了錯，老師就可以揍他，然后回家家長又會揍一遍，但那是時候的老師和家長關(guān)系好，老師揍了孩子家長一點(diǎn)也不會護(hù)著孩子，更沒有什么所謂的打孩子，被家長告狀的情況發(fā)生。

我發(fā)現(xiàn)有很多孩子，長大以后，記不得家長為他付出的事情，但挨過幾次打，卻記得一清二楚的，你說氣人不。

打孩子的目的也是讓他記著教訓(xùn)，但父母打孩子的時候，心里也是心疼的，所以打過才會后悔。

現(xiàn)在的孩子都會用人權(quán)來保護(hù)自己了，所以現(xiàn)在不管家長和老師，都是以教育為主，給他們講道理，讓他們能知道錯誤的根源，以后不會犯同樣的錯誤。

打孩子不是目的，目的是讓他知道錯誤，所以還是盡量不要用暴力解決問題，也免得自己后悔。

還有打不好，還有可能被孩子告了的危險，且打切保重吧。

北京心之愛心理咨詢師，袁寒柏：

父母忍不住打孩子總體可以這樣理解：（1）打孩子是在使用心理防御（2）打孩子是自我功能脆弱（3）打孩子是以上兩種情況的混合。

第一，打孩子是在使用心理防御。你用打孩子去回避意識到精神痛苦。你說“當(dāng)孩子不服從你就有沖動想揍他一頓，制服他，讓他必須遵從自己的意愿去做，特別是即使很小的一件事，到了忍不住的時候還是爆發(fā)”。

如果你父母從小就是這樣對待你，這種情況便可能是你在使用攻擊者認(rèn)同的心理防御。簡單地說，就是“你變得像你父母一樣”。為什么要這樣做呢？這樣做你便獲得了控制權(quán)和力量感，以避免意識到那個感到羞恥、恐懼的內(nèi)在小孩。

如果你人際關(guān)系不和諧，這包括夫妻關(guān)系、與父母的關(guān)系，甚至和上司的關(guān)系。那么你就很可能會和他們發(fā)生沖突，如果你慣于在他們面前壓制（意識到憤怒和不敢表達(dá)出來）情緒，便可能將這種情緒轉(zhuǎn)移到那些弱小者的身上，你的孩子于是就成為替罪羊。中國這兩句俗語描述了這種現(xiàn)象“欺軟怕硬”“專撿軟柿子捏”。

第二，打孩子是自我功能脆弱。自我功能脆弱有一項(xiàng)標(biāo)準(zhǔn)是不能很好地控制情緒。這可能和你的先天氣質(zhì)有關(guān)，可能與你父母的生物遺傳直接相關(guān)。比如，焦慮氣質(zhì)的父母可能生育出帶有焦慮氣質(zhì)的孩子。人的天性是自我為中心的，當(dāng)別人和自己發(fā)生意志對抗時，可能每個人都有攻擊對方的沖動，有的人能調(diào)節(jié)，有的人難以調(diào)節(jié)，這就表露出部分自我功能的強(qiáng)度不同。

第三，像你這種情況，通常是前兩者情況的混合，很難單純地歸咎于某一個方面的原因。你忍不住打孩子有更多使用了更多心理防御，這只有通過自我覺察或者心理咨詢探索慢慢地發(fā)現(xiàn)。

表面上看是有什么壓力無處釋放，發(fā)泄在了孩子身上，這樣對孩子身心都是傷害。深層次上講，內(nèi)心缺乏安全感，容易被微小的事帶動心底暴躁，這樣只有慢慢從外部改變自己，例如想打小孩時可以深呼吸，多靜聽純音樂。

打人，特別是打弱者，無力反抗和辯駁的人（孩子），無法控制，只有一個原因：因?yàn)槟銢]有后果，或者還沒有看到后果，所以你才打。

如果，陌生的男孩子18歲了，比你高，比你壯，惹了你，你還會控制不住打他嗎？不要總把為了孩子好作為理由和道理，不控制自己的脾氣動手打人，那根本就不是控制不住，就是因?yàn)樗�是弱者，無力反抗，就是因?yàn)槟銢]有看到打人的后果，如果你能看到青春期叛逆的他，看到成年后暴虐的他，我想沒有什么是控制不住的。

明知是錯，還控制不住，就是你自我放任，看不見后果的結(jié)果。打警察是不是錯的，你控制不住打一個我看看，我想你一定能控制住。

有強(qiáng)大的歷史依據(jù)支持，為了你好，千百年來的沉淀

想去掩飾自己的心虛，因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)他們很像你；

愚蠢的行為愚昧的自己，你不停下就會像接力棒一樣傳遞給你的下一代；

他們也會突然感到羞愧而忍不住。

所以我們要做的是正視自己的無能和悲哀；讓你的孩子教會你如何為人處世

他們才是你的恩人；

謝謝邀請，首先動手打孩子的做法不可取，以教育為主，以理服人，但這并不是說就放任孩子的一切，適當(dāng)?shù)膽徒溥�是必要的，過分的溺愛和放縱只能害了孩子。