謝謝邀請，我覺得小孩子愛打人，跟家長的言傳身教有直接關(guān)系，一個孩子，等到他懂事后。家長就要教育孩子如何和其它小朋友相處，教孩子要合群。再一個跟孩子成長的環(huán)境也有關(guān)系，如果孩子整天在一個吵鬧的家庭成長，他的性格也會扭曲，所以上邊那個孩子，家長也可以帶孩子到公共場合，和其它孩子合睦相處，當(dāng)他有攻擊行為時，堅決制止他，或馬上帶走他，把他孤立起來，這樣也許他慢慢會好起來。

如何引導(dǎo)才能讓孩子不打人呢？首先我們要了解孩子打人的原因。

對于4歲以下的孩子， 孩子表現(xiàn)“攻擊性”是很正常的。據(jù)統(tǒng)計，這段時間的孩子只有4%-8%的孩子會有比較嚴重的攻擊行為，而且只要得到父母一點點的幫助，孩子的行為可以得到改善。

孩子打人主要有以下原因：

1、敏感期

敏感期：是指在0-6歲的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，專心吸收環(huán)境中某一事物的無知，并不斷重復(fù)實踐的過程。

蒙臺梭利說，2-3歲孩子有幾個特殊的敏感期，在這期間適當(dāng)滿足和理解孩子，對他們的成長非常重要。

口手敏感期：由于身體發(fā)育，孩子可以手腳靈活運用，去探索未知事物。喜歡用肢體語言表達，出現(xiàn)打人、摔東西等行為。

分離焦慮期：2-3歲的孩子即將進入幼兒園，孩子和父母分離，進入陌生的環(huán)境，面對不熟悉的環(huán)境，感到孤獨、無助、恐懼，這時候他們常會用拳頭保護自己。

物權(quán)敏感期：

孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中指出：

孩子2歲左右，自我意識開始發(fā)展，產(chǎn)生了私有意識，會特別在乎自己對物品的的所有權(quán)，并認為什么都是“我的”。

這一時期的孩子還沒學(xué)會用語言來表達自己想法，所以會以搶奪的方式去占有，總擔(dān)心自己的東西被別人搶走。

進入物權(quán)敏感期的孩子，一旦自己的物品被他人碰觸就會特別敏感。

有的寶寶會激動大哭大鬧，有的甚至?xí)�做出攻擊性的行為�?/p>

蒙臺梭利說：敏感期教育的實質(zhì)，其實是愛的教育。

敏感期階段，家長一定要理解孩子打人的行為，用愛來包容孩子，在糾正孩子打人行為時要注意保護孩子的自尊心，不要簡單粗暴地傷害孩子。

2、缺乏共情能力

共情，是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的概念，又稱為同理心、同感，主張換位思考，站在對方立場設(shè)身處地的思考的一種方式，在人際交往中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。

共情能力強的人能夠關(guān)心他人、體諒父母、友愛不霸道，大方不自私，無論是大人還是孩子，共情能力都是一種應(yīng)該具備且必不可少的能力。

有些孩子喜歡打人，別人哭時還拍手大笑，常常搶別人玩具......這些都可能是因為缺乏共情能力。他不知道他的行為對他人造成了傷害，即便父母一直跟他說：“打別人時，別人會疼”他也是無感。

父母想讓孩子有共情能力，首先自己就要做到與孩子共情。

《媽媽是超人3》中黃圣依是典型的缺乏與孩子的共情能力。

安迪從奶奶家去媽媽家，下車時，安迪的手不小心碰到了車門，他大叫一聲“哎呀，我的手”。有共情能力的媽媽這時一定會先關(guān)注孩子的手有沒有受傷，疼不疼吧？但黃圣依完全沒有理會，甚至安迪重復(fù)一遍她也無動于衷，她問安迪的是“你累不累？”和孩子完全不在一個頻道上。

回到家，黃圣依自顧自地脫衣服，完全不管安迪熱不熱，要不要脫外套，即使安迪看到躲在小帳篷里的攝像說了兩遍：“熱死了，為什么要在這里？”

她還一直強調(diào)讓安迪看自己準備的一大桌零食！但這些零食并不是安迪喜歡的。

黃圣依帶安迪去拍照，安迪完全不想拍，她卻并不關(guān)注，而是自顧自的一直強迫安迪和她一起拍。

安迪在商場被工作人員噴禮花，一路安迪一直說“臟，臉上有東西”。

媽媽黃圣依，沒感受到安迪對禮花過敏不舒服，反而一直解釋“沒關(guān)系，一會就好了”。

后來，我們看到安迪常�？咕茳S圣依的決定，和她唱反調(diào)，不配合她，但其實這是因為他的感受、情緒一直被黃圣依忽略。

言傳不如身教，如果我們自己連共情孩子都做不到，孩子怎么可能學(xué)會去共情我們和其他人呢？孩子沒有共情能力，當(dāng)他打了人，他只在打人的過程中享受到了掌握權(quán)力的感覺，根本沒辦法體會帶給別人的傷害。

所以，我們應(yīng)該教孩子體會自己的情緒，當(dāng)孩子哭鬧、打人時，有共情能力的家長應(yīng)該從他的角度去體會他的感受，比如你可以根據(jù)原因問他是“生氣”還是“難過”，并幫他強化自己的認知，讓他知道這種感受就是“生氣”“難過”啊，當(dāng)下次你和他說，你打了別人，別人會“難過”“生氣”時，他就能夠聯(lián)系自身體驗，感同身受了。也可以抱著他說“媽媽知道你很難過，這個問題我們可以一起想辦法解決”“媽媽知道寶寶害怕，但媽媽會在寶寶身邊保護你”�！拔抑�道你很生氣，除了打人外，我們想想還有其他什么辦法可以解決�！�

孩子的共情能力不是天生就有的，是需要經(jīng)過豐富的情緒體驗加上家長幫助他認知之后，才會漸漸習(xí)得的。

3、家庭影響和孩子無意識的模仿行為

父母是孩子第一任老師，父母的一言一行都會影響到孩子。在日常生活中，如果父母經(jīng)常暴躁、發(fā)脾氣、動手打人，孩子無形中就會模仿父母的行為。比如，父母經(jīng)常用“打人”的方式逗孩子玩，拍打孩子的屁股或頭，孩子耳濡目染，就跟著學(xué)了；去外面玩的時候，看到了小朋友有打人的行為；看動畫片里的情景，都會無意識的模仿。因為他人的行為，給這些孩子帶來誤導(dǎo)，他們以為打人或打架是解決問題的方式。尤其是當(dāng)他們一次次使用暴力“解決”了一些事情后，他們用暴力解決問題的方式便一次次得到強化。

這種模仿行為，父母更多的是需要自省，是否經(jīng)常打罵孩子？大人是否經(jīng)常在孩子面前上演打斗�。渴欠褡尯⒆涌戳颂�多的暴力電視？孩子的小玩伴是否喜歡打人？盡量杜絕這些不良影響，并且，父母的打斗行為應(yīng)該立即改正，給孩子做正面的示范。

但是，同樣是孩子打人，卻有不同的性質(zhì)，我們不能同樣對待，需要探求孩子打人背后的原因。

《伯克畢生發(fā)展心理學(xué)》一書中，發(fā)展心理學(xué)家分析了孩子“攻擊性”的種類，認為主要分為兩種類型：

第一種是工具性攻擊。

工具性攻擊不帶有傷人的目的，主要是孩子為了搶奪玩具、位置、機會等而發(fā)生的攻擊性行為。這種行為的發(fā)生有一定的原因，一般會隨著時間的推移而很快消逝。

比如，在《爸爸去哪兒》中，四歲的王詩齡就表現(xiàn)了一定的攻擊性。有一次，她和Kimi爭奪 一個籃球。因為搶不過Kimi，就動手打Kimi，還好在場的爸爸們及時把兩個小朋友拉開，阻止了打架的進一步升級。

在該節(jié)目播放以后，很多觀眾都譴責(zé)王詩齡表現(xiàn)不好。其實，對于一個四歲的孩子而言，打架是件正常的事。她的這次“打人”就屬于“工具性攻擊”，目的是為了搶奪籃球或者為了發(fā)泄沒搶到籃球的失望。因為不能控制自己的情緒，用打架行為表達自己的“小情緒”。

從這點看，偶爾的小打小鬧，對孩子而言，是一種正常的交流方法，所以，我們經(jīng)�？吹絻蓚�孩子打完架以后反而在一起玩的更開心。很多孩子通過這種小打小鬧體會到了不同的情緒，學(xué)會了共情，如果家長運用上述的共情方法去體會她的感受，強化她對這種情緒的認知，告訴她情緒的釋放方法，下次碰到同樣的情況，她就能知道自己是什么情緒，并運用正確的方法釋放情緒。

第二種是敵意性攻擊。

敵意性攻擊的孩子，家長就要引起重視了。這種攻擊類型的孩子，往往沒有特定的攻擊原因，而事純粹以傷害他人為目的，攻擊有時可能會持續(xù)較長時間，帶給他人的傷害通常比較大。

敵意性攻擊細分為三類：言語攻擊、身體攻擊、關(guān)系攻擊。

現(xiàn)實生活中，以身體攻擊為主要形式的校園霸凌比較常見。

比如，在小說《哈利.波特》中，斯內(nèi)普小的時候，遭到了小天狼星、詹姆等男孩的“霸凌”，詹姆對斯內(nèi)普使用咒語，導(dǎo)致斯內(nèi)普被倒掛；電影《少年的你》中陳念被魏萊等人抽打、拍裸照等欺凌，都是典型的身體攻擊。這種身體攻擊（霸凌）給他人帶來的后果非常嚴重，斯內(nèi)普成年后形成了陰郁的性格，而陳念在失手中殺了魏萊。

2019年，《中國青年報》主持的一項4.9萬人參與的“青年期待”的社會調(diào)查中，68%的受訪者認為未成年保護中最大的問題就是校園欺凌，也就是這種敵意性身體攻擊。

孩子愛打人，你應(yīng)該這樣做

我們知道孩子打人背后的原因，就能對癥下藥，具體來說有以下幾個方法：

1、注意觀察，及時制止。

如果孩子只是小打小鬧，一人打一下就停止了，家長最好不要立刻參與，讓他們自己解決，事后再跟她說明最好不要打人，可以選擇用其他的方法，這樣可以培養(yǎng)孩子的處理問題的能力。如果發(fā)現(xiàn)孩子打鬧升級，家長就應(yīng)該立刻制止，并態(tài)度鮮明的跟孩子表明，打人這種交流方式是不對的。如果孩子還要繼續(xù)，可以把孩子帶離現(xiàn)場再教育。

有些家長覺得，我家孩子打人是有原因的，于是不管。這種模糊的態(tài)度會讓孩子對“規(guī)則”產(chǎn)生困惑，應(yīng)該清楚地告訴孩子，什么原因并不重要，傷害別人地行為是不對的，應(yīng)該學(xué)會用其他的方式來解決。

2、杜絕以暴制暴，學(xué)會共情。

有些家長為了讓孩子不打人，常常用暴力地方式來“教育”孩子，一邊說著“不許打人”，一邊以愛孩子的名義打孩子，這是多么荒謬。父母時孩子的榜樣，許多孩子之所以打人都是跟家里人學(xué)的，孩子會困惑，父母可以打人，為什么我不可以。

當(dāng)我們的孩子舉起他的小拳頭，我們首先要做的是控制我們的情緒，站在孩子的角度和他“共情”。

孩子打人時，處理態(tài)度比處理方式更重要。

在孩子情緒激動的情況下，我們先不要急著講道理，可以暫時帶孩子找個安靜的地方，輔助孩子平緩情緒。等他情緒平靜了，再去詢問打人的原因。

這時，我們要告訴他：“不要著急，媽媽會慢慢聽你講的�！焙⒆拥那楦械玫綕M足，對父母有著安全依戀的關(guān)系，之后的共情能力會更強。

先真正地去和孩子共情，再來解決問題。

去年綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》里，演員胡可對待兒子小魚兒提出的不合理要求，她總是第一回應(yīng)“我知道”來認同小魚兒的情緒，再堅定地告訴小魚兒不能違反規(guī)則。

這樣孩子比較容易接受建議。

當(dāng)你理解他的感受時，他很快能冷靜下來，我們可以使用“PET父母效能訓(xùn)練”中的方法：陳述事實+孩子地感受，幫助他冷靜。

例如：“因為弟弟搶了你地玩具，所以，你感到很生氣。”“因為姐姐擋了你的路，你想快點過去，你很著急�！�

這樣的陳述會讓孩子認識到自己現(xiàn)在的情緒是什么，認為媽媽是理解他的，然后我們就可以告訴孩子，遇到這種情況，先不要生氣打人，你可以這樣和他說：“弟弟搶了你的玩具，你想要回來，可以這樣和他說......”“姐姐擋了你的路，你想快點走過去，你可以這樣和他說.......”

教給孩子正確的方法，遠比一味的責(zé)備更重要，更有效。

3、不貼標簽，學(xué)會道歉。

“打人”時孩子成長過程中會出現(xiàn)的常見現(xiàn)象，家長不要因為孩子打人而給孩子貼標簽“你是小壞蛋”，也不要說“你怎么總打人”“這孩子太霸道了”。要以平常心來處理孩子面對的問題，平時給孩子樹立良好的榜樣，對孩子給予積極的關(guān)注和愛，鼓勵孩子的正確行為，尊重孩子的感受，這樣孩子更愿意傾聽和改變。

道歉可以培養(yǎng)孩子正視自己錯誤的勇氣和敢于擔(dān)當(dāng)行為 后果的責(zé)任感。等孩子情緒穩(wěn)定下來，爸爸媽媽最好能陪著孩子，讓孩子親自跟對方道歉，如果孩子還不會說，也可以教他拉拉手或者擁抱來表達友好。

4、轉(zhuǎn)移注意力，引導(dǎo)孩子正確釋放情緒。

當(dāng)孩子情緒不好，急躁不安時，我們可以試著轉(zhuǎn)移孩子的注意力，比如聽他喜歡的音樂，用游戲的方法帶他釋放自己的不開心，帶著他一起運動，跳舞，拍球，打沙包等，或者約定一句有趣的話，在游戲玩樂中發(fā)泄負面情緒。

5、心靈演練，幫助孩子提升“高情緒粒度”。

美國著名專家莉莎·費德曼·巴瑞特主張情緒建構(gòu)理論，她提出：

那些情緒能力強的人是指在特定的情境中，讓大腦構(gòu)建一個最有用的情緒概念，然后從中選出一個最佳實例。

巴瑞特在她的《情緒》一書中指出，人們的情緒受到“情緒粒度”的影響，積極地覺知自己的情緒并預(yù)演遇到問題時的反應(yīng)，有助于克服情緒問題。

也就是說，我們可以通過游戲的形式和孩子預(yù)先演練孩子情緒失控時的場景，幫助他更好的適應(yīng)現(xiàn)實生活。

她的觀點和《高效能人士的七個習(xí)慣》中史蒂芬·柯維的“心靈演練”不謀而合。

比如，你的孩子經(jīng)常和其他孩子搶玩具時失控，那么你不妨拿出動物玩偶小兔子和小狗上演一出搶東西“打架”的戲碼。這場打架可以幫助孩子明辨是非，你還可以教小兔子在失控前深呼吸三秒鐘平息怒氣，運用和平的方式解決。如此以來，孩子經(jīng)過“心靈演練”，慢慢的識別自己的情緒并正確處理。

這類 “游戲介入”的方式，通常能起到釋放情緒的良好效果。比如當(dāng)孩子想要打弟弟時，爸爸在阻止他后，可以幽默的說：“敢不敢跟他們厲害的人比試比試？”爸爸可以一開始氣焰囂張，然后又害怕的落荒而逃，孩子便會追著你，咯咯直笑。這么做，既讓孩子感覺到自己的力量，又可以很快讓事態(tài)緩和下來，幫助孩子在沖動和行動之間，加上思考，幫助孩子提升“高情緒粒度”。

每個孩子都是天使，而童年則是孩子一生最美好的時光。

不要用“愛打人”的行為來判定人格，要記住，世界上沒有“壞”孩子，只有“錯誤”的行為和不會教的父母。

孩子打架時，正使我們最佳的教育時機，千萬不能因為隨意處理，忽視孩子的行為，變成了真正的“壞”孩子。

挪威著名心理學(xué)家Dan Olweus的研究：6~10歲常有攻擊性行為，青春期會有打架或爭斗行為發(fā)生的傾向，成年后更容易有家庭暴力或犯罪行為。所以，孩子在早期，無論哪個年齡，如果不能被父母及時糾正的話，會把打架打人當(dāng)成與人相處、解決問題的途徑，當(dāng)這個行為長久養(yǎng)成行為模式后，會影響孩子日后的人際交往，成為他日后人生的阻礙。

所以，別輕視你家孩子打人的行為。

打人是一種攻擊性行為，特別是男孩的常見行為（當(dāng)然女孩也有），兩到三歲的小孩子開始有了自我意識，知道了自己“小拳頭”的厲害，于是出現(xiàn)了以拳頭表達情緒的行為，這是這個年齡段孩子的特點，并不能以此來籠統(tǒng)地預(yù)測孩子未來的行為——比如早期愛打人的孩子將來一定很暴力等等。如果爸爸媽媽們用正確的方式應(yīng)對孩子愛打人的行為，隨著孩子的成長，大部分的打人的行為習(xí)慣是可以被改變的�？梢詮囊韵路矫骈_始應(yīng)對：

1、明確告訴不可以打人

針對寶寶一些并不友好的、帶有明顯攻擊性的打人，家長必須要堅定而平靜地告訴寶寶，“不可以打人”。

家長可以首先通過共情的方式，幫助寶寶把不良情緒表達和發(fā)泄出來，然后告訴寶寶怎么做，為他提供一種另外的做法，比如：

“你很想玩小妹妹手里的玩具，對嗎？”

“可是我們要排隊��！”

“你愿意先去玩小汽車嗎？”

“等小妹妹玩完了我們再過來，好嗎？”

“你愿意和小妹妹交換玩具嗎？”

……

2、建立社交規(guī)矩

這種社交規(guī)則的建立，需要家長保持十足的耐心，因為寶寶必須積累足夠的經(jīng)驗才能掌握良好的社交技巧，他們也需要到達一定的年齡段才能夠理解他人的感受。

3、盡量營造非暴力的環(huán)境。

有時，盡管家長已經(jīng)做了很多努力，但不可避免地，寶寶會受到客觀因素的影響。因此，為了減少寶寶的攻擊行為，你可以：

• 避免寶寶觀看有暴力情節(jié)的動畫片；

• 避免寶寶玩暴力型游戲；

• 提供足夠多的玩具，避免孩子們?yōu)榱擞邢薜馁Y源而競爭……

但是！在寶寶的成長過程中，還可能會遇到另外一種狀況：被別的小朋友欺負！

在一些家長的眼里：

孩子愛打人，有各種各樣的原因。

原因一，孩子不知道打人是不好的行為。鄰居家有一個小男孩，爺爺抱著他在小區(qū)里轉(zhuǎn)悠，小男孩突然在伸手打了爺爺一巴掌，隨后瞪大眼睛看爺爺?shù)姆磻?yīng)，沒想到爺爺不但沒生氣，反倒被他好奇的神情逗樂了。不僅如此，還逢人就講這事，一來二去，小男孩還以為打人是逗人玩呢，于是長成了愛打人的孩子。

對策一，這種原因?qū)е碌暮⒆訍鄞蛉耍�就�?yīng)該教會孩子明辨是非，明確告訴孩子打人是不對的行為，會給別人帶來傷害、招致別人方案等。也可以告訴孩子原來沒有制止他打人的行為是溺愛，溺愛孩子害人害己。

原因二，孩子的語言表達沒有跟上思維的運轉(zhuǎn)。比如有時孩子急于要和小朋友交換玩具，但因為自己表達的不準確或不清晰，對方不愿交換，一著急，可能就要搶奪對方玩具，或者打?qū)Ψ健?/p>

對策二，這種原因?qū)е碌暮⒆訍鄞蛉�，就�?yīng)該在增強孩子的語言表達能力上下功夫。不要因為孩子表達的慢而隨意打斷孩子的講話，要耐心地聽孩子說完；也不要因為理解了孩子的意思就代替孩子表達，您理解并不意味著所有人都明白，要讓孩子養(yǎng)成清晰表達的習(xí)慣。還可以和孩子一起練習(xí)繞口令、讀兒歌等，孩子語言表達能力增強后，發(fā)現(xiàn)很多事情都可以用口而不是用手解決，自然就會減少打人的行為了。

原因三，有人說孩子就是縮小版的父母，家長對孩子的影響無處不在。如果家長常打孩子，那么孩子也會通過打人的方式解決自己面臨的問題。

對策三，這種原因?qū)е碌暮⒆訍鄞蛉耍�父母就�?yīng)該好好的反思一下自己，有沒有經(jīng)常打孩子，甚至夫妻之間有沒有通過打架解決家庭矛盾。如果有，就考慮先改變一下自己吧。

《正面管教》一書告訴我們，對待孩子的問題要溫柔而堅定，在孩子打人這件事上就要心平氣和的告訴孩子打人是不對的，如果打人就要按照約定的懲罰辦法不折不扣的執(zhí)行。

另外，反復(fù)說教無益于事，最重要的是告訴孩子解決的辦法。在孩子打人這件事上，您需要對癥找到對策，幫助孩子打人不是解決問題的辦法，解決問題的辦法有很多。

以上就是我的回答，希望能幫到您，歡迎交流。

首先看是不是家里人有人喜歡打人，小孩子跟著模仿的。

如果不是，那就好好教育，要不然以后碰到厲害的，會吃虧！

謝邀，給您五個方法，不妨一試

一.約法三章

提前和孩子立好規(guī)矩，告訴他愛打人的孩子沒人喜歡，媽媽也不喜歡，每次出門前都要反復(fù)地說，孩子有一點進步就要獎勵一下。

二.尋找原因

不要在不了解前因后果的時候就武斷地懲罰、訓(xùn)斥孩子，要和孩子一起分析打人的原因，鼓勵孩子說出內(nèi)心的想法，比如：小朋友拿我的玩具了，我要不回來所以才打人了。因為這個階段孩子語言發(fā)展不完善，情急之下，手往往比嘴快，你一定要理解他。

三.正確對待

孩子打人時，你的反應(yīng)是相當(dāng)重要的。當(dāng)看見寶寶打人時，不能放任自流，更不能表現(xiàn)出高興，要馬上抓住他的小手，用眼神告訴他不可以，但千萬不要立刻嚴厲批評，更不能以暴制暴�？梢赞D(zhuǎn)移孩子的注意力，等情緒穩(wěn)定后再對孩子進行教育。

和諧的家庭關(guān)系中長大的孩子很少會出現(xiàn)攻擊人的暴力行為，在家里盡量減少夫妻吵架、打架等不雅行為，你的言行舉止會對孩子的行為模式造成直接影響。記住向孩子傳遞正確的信息，讓孩子溫柔地對待這個世界。

五.關(guān)注孩子

有些乖寶寶往往會被老師和爸媽的忽視，孩子打人可能只是為了尋求大人的注意。你可以經(jīng)常和孩子進行溝通，說悄悄話，一起玩游戲，看繪本書，培養(yǎng)孩子樂觀寬容的好性格。

感謝邀請，對于這樣問題，我是這樣看待的：

在學(xué)前階段的早期，從某種意義上來說，孩子的攻擊性行為，如咬人、搶奪東西、互相推搡、用腳踢等都是在表達自己的情緒。隨著孩子人格的發(fā)展和情緒自我調(diào)節(jié)能力的提高，攻擊行為的次數(shù)、頻率都會下降。

當(dāng)然家長也不能因此就任由孩子對他人進行不友好的攻擊，這樣不僅會影響孩子的人際關(guān)系，別的小朋友會對孩子進行疏遠，排斥，長期如此，孩子還有可能演變成真正的暴力兒童。

當(dāng)孩子出現(xiàn)打人、發(fā)脾氣等行為時，家長可以試試以下方法：

1. 愛的抱抱是“萬金油”

當(dāng)面對孩子哭鬧、煩躁不安，打人時，通常講道理是沒什么用的。孩子生氣的時候，并不會聽家長的任何道理，這時家長可以抓住孩子的雙手。給孩子一個愛的抱抱，快速平復(fù)孩子的焦躁情緒，當(dāng)情緒穩(wěn)定下來之后，再進行下一步疏導(dǎo)。

2. 引導(dǎo)孩子講述事情經(jīng)過

孩子不會無緣無故的出現(xiàn)攻擊行為，一定是遇到了讓他們生氣、受辱、受挫、遭遇不公平對待的事情，這時家長應(yīng)該引導(dǎo)孩子講述事情的經(jīng)過，在孩子的敘述和整理中，他們也會更加理性的看待這件事，情緒也會進一步的平復(fù)。

3. 教導(dǎo)孩子過激行為不可取

告訴孩子當(dāng)和小朋友發(fā)生沖突的時候，采用肢體攻擊，是很粗魯?shù)男袨椤Ｒ驗樯鷼饩痛蛉�、破壞玩具都是不對的。有什么問題可以和老師說，和爸爸媽媽說，用語言來表達自己的情緒

4. 約法三章

提前和孩子立好規(guī)矩，告訴他愛打人的孩子沒人喜歡，媽媽也不喜歡，每次出門前都要反復(fù)地說，孩子有一點進步就要獎勵一下。

當(dāng)然如果孩子依然出現(xiàn)打人的行為，家長也要有相應(yīng)的懲罰，首先要等孩子情緒穩(wěn)定了，真誠帶著孩子向別人道歉。

另外也得讓孩子為打人承擔(dān)后果，如果打人了，就罰面壁，縮短游戲時間，沒收孩子最愛的玩具等，讓孩子意識到打人是要承擔(dān)后果的，而不是被說兩句就算了。

處理孩子打人的行為，父母一定要堅守原則，該懲罰的時候一定要懲罰，因為你現(xiàn)在不趁小給孩子糾正過來，以后長大了就會傷人傷己！

以上是我的看法，希望對你有幫助，謝謝

有一個方法叫做隔離反省，就是把孩子放到一個固定的地方，可以是家里的一個角落，一個固定的凳子，或者一個其他什么地方，每當(dāng)他打人的時候，就把他放到這個地方，然后父母在旁邊陪著他，他會哭，沒關(guān)系，讓他哭，哭完之后再告訴他不能打人。心理學(xué)上7次之后，孩子就不會打人了。

找根源！父母坐下來慢慢的去說服和溝通！

等下次你孩子在打人的時候，你就把家里的鋪蓋卷收拾一下，然后給你的孩子遞一把刀，告訴他，沒事孩子，你放心的砍，等你砍完了，我跟你媽我們兩就去拘留所里面待著去了。記得自己照顧好自己，炒菜的時候記得先放油，饅頭記得蒸一下在吃，晚上睡覺記得關(guān)門，打雷的時候記得往外跑，因為我怕雷把咱家劈塌了，你跑不出去，大街上好歹還能來回跑躲著點。