運(yùn)用“非暴力溝通”，只要掌握它的四個(gè)基本要素，就抓住了核心。

這四個(gè)基本要素分別是：觀察、感受、需求、請(qǐng)求。

再說簡(jiǎn)單些，就是溝通時(shí)可以運(yùn)用兩個(gè)公式，直接套用兩個(gè)公式就行。

第一個(gè)公式是：當(dāng)“什么”（事件）發(fā)生時(shí)，我感覺“什么”。

比如：我看到你做了什么，我非常怎樣；因?yàn)槟阕隽嘶驔]做什么，我覺得怎樣；

這里有兩點(diǎn)需要注意：

第一點(diǎn)你需要注意，這里的事件是指如實(shí)描述的情況，是客觀的觀察，不是主觀評(píng)判。

舉個(gè)例子：“你這五天都沒回我短信”，這是客觀觀察；

“你最近老是忽略我，不理我�！�，這就變成了主觀的評(píng)判。

又比如，“我最近做了三次直播，每次你沒有觀看�！边@是客觀觀察；

“最近的活動(dòng)你都很少配合我。你是有多么不重視我”，又變成了主觀的評(píng)判。

第二點(diǎn)需要注意的是：我覺得、我感覺到“什么”，這個(gè)“什么”，要用描述情緒的形容詞。

比如你可以說“你最近一個(gè)月很少陪孩子做功課了，也不像以前一樣吃完晚飯洗碗了，讓我感到又疲倦又委屈�！倍�不是說“你從來都不做家務(wù)，不幫我?guī)Ш⒆�，你一點(diǎn)都不關(guān)心我們�！�

再比如，你可以說“如果你總是不用洗手液好好洗手，我就會(huì)擔(dān)心你的健康會(huì)出問題�！倍�不是“如果你不好好洗手，你的健康肯定會(huì)出現(xiàn)問題。到時(shí)可別怪我沒提醒你�！�

第二個(gè)公式是：我需要你“做什么”，你可不可以“怎樣做”？

比如：我需要你們能夠多些時(shí)間陪陪我，我們可不可以從明天開始，每周在家看一部點(diǎn)播的影片呢？

或者：我希望你們能多關(guān)注我，你們可不可以每周在我的朋友圈里點(diǎn)個(gè)贊？

因?yàn)槲幕�的原因，很多家庭中的父母都抗拒表達(dá)自己的情緒，也阻礙了孩子表達(dá)情緒。父母這種無意識(shí)的行為，會(huì)影響我們一生的情緒處理模式。

我們可以運(yùn)用“非暴力溝通”方法，在發(fā)生沖突時(shí)既勇敢地表達(dá)自己的情緒、需求和請(qǐng)求，又保持客觀的態(tài)度去面對(duì)他人。

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關(guān)注“子暢MrsChange”,心理集團(tuán)聯(lián)合創(chuàng)始人，心理講師、國(guó)家心理咨詢師，跨界創(chuàng)意人。
帶你用心理學(xué)元素，探索自由之路。
每個(gè)人，都擁有改變的自由，可以自由的改變。

如何用非暴力的手段化解人與人之間的矛盾？這個(gè)問題提得很好。尤其是在今天社會(huì)經(jīng)濟(jì)高速發(fā)展過程中顯得非常重要。用非暴力的方法化解人與人之間的矛盾，應(yīng)該是一個(gè)很正確的選擇。通常有以下方式進(jìn)行化解。一是先有一方出面提議，采取讓矛盾雙方座下來，維繞著矛盾進(jìn)行溝通交流，各自闡明存在的意見和分歧，協(xié)商解決矛盾的辦法，力爭(zhēng)達(dá)到雙方滿意的結(jié)果。二、采取委托第三方出面進(jìn)行撮合和協(xié)商，前期就矛盾雙方存在的主要問題進(jìn)行調(diào)研，充分聽取他們的意見，找準(zhǔn)主要矛盾分歧。提出解決矛盾的實(shí)施方案，待雙方基本達(dá)成共識(shí)時(shí)，把雙方聚在一起進(jìn)行面對(duì)面交流協(xié)商，并在協(xié)議上簽字認(rèn)可。三是通過電視調(diào)解節(jié)目的形式化解矛盾，這種解決問題的方法，也是一種化解人與人之間矛盾一個(gè)不錯(cuò)的選擇�？傊�，無論什么時(shí)候都會(huì)遇到各種各樣的矛盾，只要在法律范圍以內(nèi)的，都應(yīng)該用協(xié)商的方式進(jìn)行化解，杜絕用暴力的手段解決矛盾，那樣的話不但矛盾解決不了，而且還容易出現(xiàn)更多的矛盾，直至發(fā)展到違犯法律，最終會(huì)受到法律的懲罰。

人與人之間的矛盾，通常是因?yàn)闇贤ǚ绞酱嬖谡Z言“暴力”而導(dǎo)致的。

站在自己的角度處理矛盾

比如:

一天，妻子著急的坐在客廳里等老公回來，最近一段時(shí)間老公經(jīng)常在外面應(yīng)酬，多數(shù)都超過12:00才回家，妻子擔(dān)心老公的身體。

終于，滿身酒氣的丈夫回到了家。一頭栽在沙發(fā)上，一動(dòng)都不想動(dòng)。聞著刺鼻的酒味，妻子氣不打一出來。如果你是那位妻子，你會(huì)對(duì)丈夫說怎樣說？

“你每次都這么晚回家，而且還喝的醉醺醺的，難道你就不能早點(diǎn)回家嗎？以后這么晚就別回來了�！�

如果你是這么跟丈夫溝通的，那么，就存在溝通“暴力”

醉酒的老公可能會(huì)反駁，“我辛辛苦苦工作那么晚，還不是為了這個(gè)家，結(jié)果，一回來一點(diǎn)關(guān)心都沒有還要受氣，你還是不是個(gè)女人？”

很多時(shí)候，我們并不認(rèn)為自談話方式是“暴力”的，甚至覺得說的都是事實(shí)。然而，這些溝通并沒有解決實(shí)際問題，反而讓矛盾越來越深，令雙方都感到非常痛苦。

美國(guó)著名的心里學(xué)家馬歇爾?盧森堡博士，出一本書叫做《非暴力溝通》。

他通過教這種溝通的方式，幫助很多人解決了，婚姻問題，工作問題，親子問題，甚至還包括政治問題等等。

那么，如何用非暴力溝通化解人與人之間的矛盾呢？呢？答案是遵循溝通4要素:觀察+感受+需要+請(qǐng)求。

比如:妻子與醉酒回家老公的溝通可以這樣:

老公，這一周連續(xù)7天，你都超過12:00才回家。(觀察)

我非常擔(dān)心你的身體，(感受)

我要你一直都健健康康的。(需要)

老公，請(qǐng)答應(yīng)我，以后每天不超過10:00回家好嗎？(請(qǐng)求)

妻子用事實(shí)客觀的表達(dá)，這段時(shí)間對(duì)老公觀察到的情況，針對(duì)這些情況，談?wù)勛约旱母惺堋?/p>

并且告訴老公自己的需要，最后請(qǐng)求老公答應(yīng)自己的具體建議。

妻子借助非暴力溝通方式，真誠的發(fā)自內(nèi)心的與老公溝通，老公一定能感受到妻子滿滿的關(guān)心和需要，很大可能愿意為了妻子調(diào)整工作時(shí)間。

上面這個(gè)例子呢，是站在自己的角度，來觀察問題，說出自己的感受和需求。

站在對(duì)方角度處理矛盾

但是，很多時(shí)候，我們不能僅僅站在自己的角度上，還要站在矛盾的對(duì)立方角度，去考慮對(duì)方的需求和感受。才能明白彼此的矛盾點(diǎn)在哪里，利于矛盾的解決。

下面舉一個(gè)復(fù)雜一點(diǎn)的例子就是，

下面，舉一個(gè)復(fù)雜一點(diǎn)的例子，例子來自《非暴力溝通》這本書中。

大家看看馬歇爾?盧森堡博士，是如何通過非暴力溝通方式，站在別人的角度上，理解別人的感受和需求，最終解決問題的。

馬博士曾在伯利恒德黑薩難民營(yíng)中講解非暴力溝通。

聽眾是穆斯林男子，大約170人。那時(shí)，巴勒斯坦人對(duì)美國(guó)人的態(tài)度并不友好。

演說時(shí)，一位男子站了起來。沖著馬博士使勁大喊：“殺手！”“殺孩子的兇手！”“謀殺犯！”

馬博士全神貫注地體會(huì)那個(gè)男人當(dāng)時(shí)的感受和需要。

來難民營(yíng)的路上，他看到幾個(gè)“美國(guó)制造”催淚彈彈殼。對(duì)于美國(guó)供應(yīng)催淚彈和其他武器給以色列，這些難民心中充滿憤怒。

他和那個(gè)稱他為謀殺犯的男人開始對(duì)話：

馬博士：“你生氣是因?yàn)槟阆胍�我的政府改變它使用資源的方式嗎？”（馬博士不知道自己猜得對(duì)不對(duì)，但關(guān)鍵是，他想知道這名男子的感受和需要。）

穆斯林男子：“天殺的，我當(dāng)然生氣！你以為我們需要催淚彈？我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈！我們需要的是房子！我們需要建立自己的國(guó)家！”(男子的需要:安定的國(guó)家)

馬博士：“所以，你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件并在政治上獨(dú)立？”

穆斯林男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年是什么感覺嗎？你對(duì)我們長(zhǎng)期以來的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎？”(反映了男子的感受:憤怒)

馬博士：“聽起來，你感到絕望。你想知道，我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？”

穆斯林男子：“你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎？我兒子病了！他在水溝里玩耍！他的教室里沒有書！你見過沒有書的學(xué)校嗎？”(反映了男子的感受:憤怒)

馬博士：“我注意到，你在這里培養(yǎng)孩子，是多么地痛苦！你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的——好的教育，以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長(zhǎng)……”

穆斯林男子：“不錯(cuò)，這些是最基本的。人權(quán)——你們美國(guó)人不是說這是人權(quán)嗎？

何不讓更多的美國(guó)人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)！”(男子的需要:人權(quán))

馬博士：“你是希望更多的美國(guó)人了解你們巨大的痛苦，并意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”

對(duì)話持續(xù)了近二十分鐘，穆斯林男子一直在表達(dá)痛苦，而馬博士?jī)A聽每句話所包含的情感和需要。

當(dāng)穆斯林男子感到馬博士領(lǐng)會(huì)了他的意思，開始愿意聽馬博士講來難民營(yíng)的目的。

一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來稱馬博士為謀殺犯的男子邀請(qǐng)馬博士去他家享用齋月晚餐。

其實(shí)，穆斯林男子知道，美國(guó)給以色列提供武器，這是政府的問題，而不是馬博士的問題。但是，這件事造成他們對(duì)美國(guó)人有天然的敵意。

最后，通過非暴力溝通方式進(jìn)行一番的對(duì)話后，穆斯林男子覺得馬博士了解他的需求，能夠體會(huì)她的感受，心靈上得到安慰。因此，矛盾被化解。

因此，如果能夠熟練掌握非暴力溝通的4個(gè)因素。就能夠輕松的化解，我們?nèi)粘Ｉ�活中人與人之間的各種矛盾。

推薦看一下《非暴力溝通》這本書。

非暴力溝通有四大原則。

一，說出事實(shí)，而非評(píng)論

比如，朋友去買水，只買了他一個(gè)人的，你不用生氣，你可以說出這個(gè)事實(shí):你今天買水就買了你一個(gè)人的�。科鋵�(shí)我也很渴。

這種溝通方式，會(huì)讓人更加容易接受，并且會(huì)有愧疚感，如果去指責(zé)別人:你怎么不幫我買啊？怎么這么自私？

這樣的溝通不但達(dá)不到目的，反而會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生反感情緒。

二，說出感受，而不是想法

比如老公下班了，躺在床上什么事也不干，老婆不用生氣，可以說:老公！你一下班就躺在床上，我看了心里很難受，家里的事都是我做，我也很累。

真誠地表達(dá)感受，更容易獲得對(duì)方的理解。

三，說出引發(fā)感受的需求

比如上面那個(gè)情況，可以繼續(xù)說出你的需求:老公！我很需要你的幫助！你要是能幫我一起做家務(wù)，那就太好了！

善于表達(dá)需求，會(huì)讓別人感覺被需要，讓別人獲得存在感和價(jià)值感！多表達(dá):我需要你的幫助！

四，說出具體請(qǐng)求

比如老婆總是忘了幫你燒熱水，你不必大聲指責(zé)她，你只需要說出請(qǐng)求:老婆！請(qǐng)你幫我燒水，謝謝！

一味地指責(zé)別人的過失，只會(huì)加深彼此的矛盾。

簡(jiǎn)單直白的溝通，不傷害別人，又能快速達(dá)到目的，解決問題，就是非暴力溝通！

上周五，美國(guó)最高法院大法官露絲·金斯伯格逝世了，享年87歲。我身邊的很多女性朋友，聽到這個(gè)消息非常難過，因?yàn)榻鹚共�格在女性群體當(dāng)中，一直是一個(gè)燈塔般的傳奇人物：她是美國(guó)歷史上第二任女性大法官。如果用一句話概括她一生的成就，那就是“法律面前，性別平等”。

她參與審判了很多里程碑式的案件，通過這些案件為女性爭(zhēng)取權(quán)利，比如為女性爭(zhēng)取受教育的權(quán)利、維護(hù)墮胎的權(quán)利、爭(zhēng)取女性跟男性同工同酬等等。這些案件現(xiàn)在聽起來似乎難度并不大，但是在她早年進(jìn)入法律界的時(shí)候，這類案件格外難搞，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的法律界完全是男性的天下。金斯伯格在哈佛法學(xué)院念書的時(shí)候，甚至被院長(zhǎng)當(dāng)面質(zhì)問，說你為什么覺得自己有資格占男人的位子？

在那種環(huán)境下，金斯伯格作為一個(gè)女性，要想說服其他男性大法官承認(rèn)性別平等，簡(jiǎn)直比登天還難。后來她采取了一個(gè)策略，就是經(jīng)常接男性上訴的案子，幫男性也爭(zhēng)取平權(quán)。比如有一個(gè)很有名的案子，打官司的男的，老婆在生孩子的時(shí)候去世了，他想領(lǐng)政府補(bǔ)助的撫養(yǎng)金。但是當(dāng)時(shí)的法律規(guī)定，只有寡婦可以領(lǐng)，男人不能領(lǐng)。金斯伯格認(rèn)為這不公平。通過這種方式，金斯伯格讓自己的男性同事看到，純粹基于性別對(duì)人進(jìn)行區(qū)分的做法，對(duì)于男女雙方都不利。

你看，金斯伯格的溝通策略非常巧妙，雖說她的最終目的是為了女性爭(zhēng)取權(quán)利，但是她并不想把男性群體放在自己的對(duì)立面上。相反，她做的很多工作是把他們拉攏過來，讓他們看到，自己跟女性其實(shí)站在一條船上。

這種策略讓我很受啟發(fā)，它讓我想到，前段時(shí)間休假的時(shí)候我一直在讀的一本書，叫做《非暴力溝通》。這本書講到的溝通方法，其實(shí)和金斯伯格的策略有異曲同工之妙。它講的是，如何讓你的訴求被別人聽見，但是又不讓對(duì)方覺得受到了攻擊。在今天的問答中，我就來跟你分享一下我讀這本書時(shí)，摘錄的一些要點(diǎn)。

我不知道你有沒有遇到過這樣的情況：你很想跟別人理智、平靜地探討一個(gè)問題，但是沒說幾句，對(duì)方情緒就非常激動(dòng)，覺得你在挑他的毛病。

比如說，想象這樣一個(gè)場(chǎng)景。你自己是個(gè)老板，你發(fā)現(xiàn)一個(gè)原本很勤快的下屬，在過去一周里，每天上班都比平時(shí)要晚，你想跟下屬談?wù)勛罱�的工作表現(xiàn)。于是你把對(duì)方找來，對(duì)他說，我發(fā)現(xiàn)你最近經(jīng)常遲到早退，是不是工作有點(diǎn)懈怠了呀？下屬可能馬上會(huì)說，我怎么遲到早退了？我每天回家都加班。你看這樣的對(duì)話，一上來就帶著火藥味。

再比如說，另一個(gè)場(chǎng)景，是這本書里寫到的，有一次，一對(duì)夫妻一起參加了一個(gè)溝通課，其間作者讓雙方描述一下他們的感情遇到什么挑戰(zhàn)，于是太太說：“我覺得我嫁給了一堵墻�！�

先生的反應(yīng)什么樣呢？他真的就像一堵墻：他坐在那里一動(dòng)不動(dòng)。太太氣壞了，轉(zhuǎn)向旁邊的人，嚷道：“看！他總是這樣。坐在一邊，悶聲不響。和他過日子，就像對(duì)著一堵墻。”

我不知道你聽沒聽出來，前面這兩種溝通方式，都犯了同一個(gè)錯(cuò)誤，就是一上來，說話的那一方就在指責(zé)別人。老板對(duì)員工說，你總是遲到早退，或者妻子對(duì)丈夫說，他就像一堵墻，潛臺(tái)詞都在說“你做錯(cuò)事情了，你不對(duì)”。

在《非暴力溝通》這本書的作者看來，這不僅僅是一種錯(cuò)誤的溝通方式，它也是一種隱性的語言暴力。什么叫語言暴力？作者的定義是，讓別人遭受到精神傷害的語言，比如前面咱們說的這種，帶有攻擊性的語言。

這本書的作者認(rèn)為，只有當(dāng)我們?nèi)サ粽Z言中的暴力，我們的溝通才能成為真正的有效溝通。什么叫有效溝通？就是既能真實(shí)地表達(dá)你自己的訴求，同時(shí)又讓聽的人覺得受到尊重。

這件事說起來簡(jiǎn)單，可是具體怎么做呢？其實(shí)原理并不難，關(guān)鍵是要在幾個(gè)重要的維度上進(jìn)行區(qū)分。

1. 區(qū)分觀察和評(píng)論
2. 區(qū)分你的需要和別人的責(zé)任
3. 區(qū)分請(qǐng)求和命令

接下來，我們一個(gè)一個(gè)說說。先說第一個(gè)，區(qū)分觀察和評(píng)論。

這兩件事在定義上很容易區(qū)分。觀察是客觀地描述事實(shí)，而評(píng)論是主觀地對(duì)你看到的事實(shí)進(jìn)行評(píng)判。

舉個(gè)例子來說，“你總是很忙”——這句話，在夫妻吵架的時(shí)候，是不是經(jīng)常聽到？這就是一句評(píng)論，評(píng)論是一個(gè)人主觀的看法，而不是客觀事實(shí)。

如果我說，“我總是很忙”，我的意思是，我的工作日程是996。但換一個(gè)人，比如我媽，根據(jù)她那個(gè)年代的經(jīng)驗(yàn)，別說996了，就是每天晚上7點(diǎn)之前下不了班，可能就是很忙了。所以對(duì)于“總是很忙”，我們的定義是不一樣的。

如果你去觀察平時(shí)人們說話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候人們自以為在描述事實(shí)，但實(shí)際上他們?cè)谟米约旱慕?jīng)驗(yàn)去“評(píng)論”別人。比如說，幾個(gè)常見的句子：你從來不負(fù)責(zé)任，你特別懶，你每次都遲到，你經(jīng)常不拖地。以“你從來”、“你每次”、“你經(jīng)�！�、“你總是”開頭的句式，其實(shí)都是評(píng)論。因?yàn)檫@些詞都是一些主觀的體驗(yàn)。

那怎么說才是客觀地描述事實(shí)呢？

與其說，你“總是”遲到，你應(yīng)該說，我注意到，這周當(dāng)中有三天，你到公司的時(shí)間在10點(diǎn)以后，這比我們規(guī)定的上班時(shí)間要晚，這就是觀察。

那“評(píng)論”為什么可能會(huì)造成“隱蔽的暴力”呢？因?yàn)閷?duì)方可能會(huì)覺得，你言過其實(shí)，或者說，覺得你在給他貼標(biāo)簽、指責(zé)他，這很容易造成對(duì)方產(chǎn)生逆反心理，讓雙方的沖突升級(jí)。

所以，區(qū)分觀察和評(píng)論，是避免語言暴力很重要的一步。

第二個(gè)重要的區(qū)分，叫做區(qū)分你的需要和別人的責(zé)任。什么意思呢？

先說一個(gè)例子：我和小明昨晚上相約一起吃飯，但是小明放我鴿子�，F(xiàn)在我要跟他表達(dá)一下我的感受，有兩種不同說法——

甲：你昨晚沒來令我很失望。

乙：昨晚你沒來，我很失望，因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事。

在上面的例句中，甲認(rèn)為，她失望，是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]來。換言之，她的感受是由別人的行為引起的。這也是我們通常采取的表達(dá)方式是，把自己不愉快的感受歸咎于對(duì)方，希望別人因此感到內(nèi)疚、認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而改變行為。

比如說，家長(zhǎng)對(duì)孩子說，你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心；你沒把飯吃完，媽媽很失望；或者妻子對(duì)丈夫說，我很傷心，因?yàn)槟阏f你不愛我——這些都是“讓他人為自己的感受負(fù)責(zé)”的表達(dá)方式。

但是《非暴力溝通》這本書的作者認(rèn)為，我們有更好的溝通方式，就是前面這個(gè)例子中，第二種溝通方式。我說的是“昨晚你沒來，我很失望，因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事”。在這種表達(dá)當(dāng)中，我表達(dá)的就是，我感到失望，是因?yàn)槲业脑竿麤]有得到滿足。換言之，我的感受，是源于自己的需要。

這種溝通方式為什么更好呢？

作者是這么說的：如果我們通過批評(píng)來提出自己的需求，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。我們把自己的需要描述得越清楚，對(duì)方越有可能找到方法來滿足我們的需要。

最好，我們能在表達(dá)需要的時(shí)候，同時(shí)給對(duì)方一個(gè)行動(dòng)指令——也就是說，你告訴對(duì)方，怎么才能滿足你的需要。

很多時(shí)候，我們的行動(dòng)指令太模糊了。比如如果你說，“我需要自由，希望你給我自由”對(duì)方不知道怎么才叫給你自由。但是如果你說，“我需要自由，我希望在接下來的3個(gè)月里，不論我做什么，你都能贊同”。這就是一個(gè)很明確的行動(dòng)指令。

為什么要提出具體的需求？因?yàn)樵谔岢鼍唧w需求的時(shí)候，我們會(huì)更好地認(rèn)識(shí)到，自己內(nèi)心真正需要的是什么。

比如說在書里面，作者給一對(duì)父子做咨詢，父親說，我希望兒子能更有責(zé)任感。作者讓他再具體一點(diǎn)，說你想讓他干什么？父親說，我希望他能聽話，別固執(zhí)己見。那你看，這位父親提出來的需求是不要固執(zhí)己見，跟責(zé)任感其實(shí)沒有任何關(guān)聯(lián)。這個(gè)父親描述出來的需求，和他內(nèi)心真正的需求是有差距的。

有時(shí)候說出需求之后，我們也會(huì)意識(shí)到，自己的需要也許并不合理。比如在文章中，作者舉了一個(gè)他做心理咨詢時(shí)候的案例，他問一個(gè)客戶，說為了讓你開心一些，你希望別人做什么？這個(gè)客戶說，我希望別人關(guān)心我。

作者繼續(xù)問，你希望別人用什么方式關(guān)心你呢？對(duì)方先是說，這很難說、說不清楚，然后又說，我覺得不好意思說出來。

最終她說，當(dāng)我說我需要?jiǎng)e人關(guān)心的時(shí)候，我實(shí)際上想要的是，即便我還沒有察覺自己的需求，別人總是能考慮到我的需要——這個(gè)需要顯然不合理。

這就是第二個(gè)我們?cè)跍贤ó?dāng)中需要做的區(qū)分，叫區(qū)分你的需要和別人的責(zé)任。

第三個(gè)重要的區(qū)分，叫做區(qū)分“請(qǐng)求”和“命令”。

在前面我們說了，當(dāng)你提出自己的需求的時(shí)候，最好能夠給一個(gè)具體的行動(dòng)指令。但是，這個(gè)指令到底是一個(gè)請(qǐng)求還是一個(gè)命令，那就有講究了。

什么是命令呢？就是你提出來，別人必須得執(zhí)行這個(gè)指令。那什么是請(qǐng)求呢？就是你提出來這個(gè)指令，但是別人可以選擇做還是不做。

這本書的作者認(rèn)為，非暴力性的溝通，應(yīng)該接納一種可能性，就是你提出的行動(dòng)指令可能被對(duì)方所拒絕。

比如說，我對(duì)小明說，我今晚很孤單，希望你能陪我聊聊。

小明說，我今晚太累了，很需要休息，我今晚沒法過來。這時(shí)候我應(yīng)該怎么反應(yīng)呢？

有一種反應(yīng)的方式可能是，我會(huì)發(fā)火，說，你真自私。那我也可以去威脅小明，說，如果你真的愛我，今晚就會(huì)來陪我。這兩種回應(yīng)方式，都讓最初的請(qǐng)求變成了命令，因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有拒絕的空間，對(duì)方的需求也被完全忽視、被不合理化。像這種利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的的請(qǐng)求，其實(shí)都是假請(qǐng)求，其實(shí)是偽裝成請(qǐng)求的命令。

一個(gè)人面對(duì)命令會(huì)怎么樣呢？只有兩個(gè)選擇，一個(gè)是服從，一個(gè)是反抗。所以給別人提出命令，是非常容易造成沖突升級(jí)的一種溝通方式。

作者說，在提出請(qǐng)求之前，如果你有以下的這些想法，那么你的請(qǐng)求就已經(jīng)成了命令。比如說：

• 他應(yīng)該把房間整理干凈。
• 她必須照我說的去做。
• 老板應(yīng)當(dāng)給我提職加薪。
• 我有權(quán)要求更長(zhǎng)的假期。

那么，你也可以利用這些模板進(jìn)行“自查”，看看你給別人提的到底是需求，還是命令。

好了，總結(jié)一下，在今天的內(nèi)容中，我跟你分享了《非暴力溝通》這本書給我的一些啟發(fā)。

如果你對(duì)這本書感興趣，可以到得到的電子書當(dāng)中去搜索。

看了這本書，我意識(shí)到在溝通的時(shí)候，我們常常會(huì)犯的一個(gè)錯(cuò)誤，就是在提出自己訴求的時(shí)候，把對(duì)方自動(dòng)劃為了敵人。我們常常會(huì)在不知不覺中指責(zé)別人、讓別人為自己負(fù)責(zé)，或者命令別人做他們不愿意做的事情，以此來滿足我們自己的需求。這些都不是好的溝通方式。而真正好的溝通，應(yīng)該是在表達(dá)自己需求的同時(shí)，讓別人也感受到充分的尊重和選擇的自由。

——邵恒頭條

謝謝邀請(qǐng)！

提問：如何用“非暴力溝通”方式化解人與人之間的矛盾？

溝通在我們的日常生活和每天工作中，不僅十分需要，還非常重要。由于它的無處不在和重要性，所以我們要認(rèn)真對(duì)待它。如果我們?cè)诤蛣e人溝通時(shí)不注意方法與分寸，就會(huì)帶來麻煩和矛盾，令自己的生活不快樂、工作不順利！

那如何用“非暴力溝通”方式化解人與人之間的矛盾？其實(shí)十分簡(jiǎn)單，沒有多難，學(xué)會(huì)換位思考，做到將心比心。

溝通雖然需要技術(shù)和智慧，但我們只要處處站在別人的位置和角度替對(duì)方著想，矛盾不僅會(huì)輕易化解和避免，還根本不可能會(huì)發(fā)生！“良言一句三冬暖 惡語傷人六月寒”這二句至理名言就是告訴我們溝通是一門學(xué)問，語言能使人感到溫暖，也能使人感到寒冷！

1.你要有無比的耐心，沒耐心的往往會(huì)選擇暴力；

2.秀才遇到兵，你懂的，非暴力無效；

3.話說三遍，四遍殺頭；

4.大多數(shù)人無法溝通；

5.大多數(shù)矛盾除了讓步無法化解；

6.讓步也可以換成額外的利益；

7.一定要化解的話，請(qǐng)牢記“天下沒有永遠(yuǎn)的敵人只有永遠(yuǎn)的利益”，即可。

人與人之間的矛盾，大都是因?yàn)椴捎玫臏贤ǚ绞阶寣?duì)方感到不舒服引起的。

化解矛盾，就要從識(shí)別暴力溝通中常常犯的錯(cuò)誤開始。

人的價(jià)值感，個(gè)性特征，以及諸多的心理傷寄存器，很多時(shí)侯是在語言潛移默化的影響下形成的。

• “評(píng)價(jià)”易犯的錯(cuò)：以偏概全的錯(cuò)誤，把某個(gè)行為方面的缺點(diǎn)，放大到整個(gè)自我，以偏概全的定義會(huì)潛移默化地讓被攻擊者內(nèi)化，內(nèi)在的批評(píng)聲音隨時(shí)都會(huì)活化。
  

• 嘲笑：導(dǎo)致一種創(chuàng)傷反應(yīng)，形成一種心理情結(jié)，因此，每當(dāng)可能會(huì)被取笑或評(píng)價(jià)的場(chǎng)合，這種情結(jié)便會(huì)活化，出現(xiàn)緊張反應(yīng)：臉紅、出汗、害怕等。
  
• 語言傷害：自卑，自卑相當(dāng)于一種自我攻擊。情感表達(dá)障礙，不能自如、自然地向別人表達(dá)愛意、贊美、憤怒等等。
• 人際關(guān)系敏感，很難輕易信任他人，語言暴力讓我在很小就懂得的一個(gè)道理是：親密傷人。
• 神經(jīng)官能癥患者讓自己活得痛苦，人格失調(diào)癥卻讓人活得痛苦，也就是說神經(jīng)官能患者把責(zé)任攬給自己，弄得自己疲憊不堪，人格失調(diào)癥患者則嫁禍他人。
  

減少語言微暴力：減少詞匯：老是、總是、永遠(yuǎn)、從來都不，一點(diǎn)都不，怎么可能，當(dāng)然不是，

• 轉(zhuǎn)換人稱：少用第二人稱

　 非暴力溝通作用就在于，讓人通過平和而有效的溝通來看清彼此的需要，在自我與相互尊 重的基礎(chǔ)上，去尋求滿足自我和對(duì)方需要的方法。非暴力溝通是解決人際交往中的沖突和矛盾的關(guān)鍵技巧，更是讓人發(fā)覺生命與生活的美好之處的不二法寶。

　　1：學(xué)會(huì)觀察

　 非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察， 觀察的要素要求我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，然后客觀而清晰地表達(dá)出我們所觀察到的結(jié)果，而不是從我們自身的觀念和角度出發(fā)進(jìn)行評(píng)論。當(dāng)然，非暴力溝通并不是讓我們完全將觀察與評(píng)論相互對(duì)立開來，而是期望我們能夠明白，區(qū)分觀察與評(píng)論在溝通當(dāng)中的重要性。

　　 實(shí)際上，我們所生存的世界本身就存在著無數(shù)的變化，雖然我們處于一個(gè)動(dòng)態(tài)的世界當(dāng)中，需要通過溝通來解決眾多復(fù)雜的問題，但是我們的語言卻是靜態(tài)的，當(dāng)我們通過一種靜態(tài)的語言向他人描述動(dòng)態(tài)的世界時(shí)，對(duì)這個(gè)過程的觀察就成為最為關(guān)鍵的要素。

　　 也正是因?yàn)樾枰�面臨這樣的挑戰(zhàn)，所以人們總是在溝通當(dāng)中傾向于用評(píng)論來表達(dá)，畢竟用靜態(tài)的語言描述動(dòng)態(tài)變化的全部細(xì)節(jié)是一件非常困難的事情。但是說出我們的觀點(diǎn)，通過評(píng)論來表達(dá)自己所看到的，并為事物貼上一個(gè)標(biāo)簽，一切就會(huì)變得容易了。

　　 因此，我們的生活中就經(jīng)常出現(xiàn)這樣的場(chǎng)景：在商場(chǎng)，我們會(huì)問：“你覺得這件大衣怎么樣”；面對(duì)朋友，我們會(huì)向他們?cè)儐枺骸靶聛淼泥従邮且粋�(gè)什么樣的人”；而對(duì)于孩子，家人也會(huì)說：“你的老師講課講得好嗎”……

　　其實(shí)，種種問題的表達(dá)和答案都指向了一個(gè)固定的標(biāo)簽——好或者不好，喜歡或者不喜歡，一切都自動(dòng)略過了我們動(dòng)態(tài)的觀察，而直接有了屬于自己的評(píng)論。而這種評(píng)論往往傾注了我們的主觀色彩，有時(shí)候未必是客觀事實(shí)的真實(shí)表達(dá)。在非暴力溝通當(dāng)中，觀察這一要素和原則的提出，就是為了避免我們?cè)谂c人溝通的過程當(dāng)中，過于主觀地對(duì)我們所觀察到的事物進(jìn)行評(píng)論，從而影響溝通的效果。觀察不是評(píng)論，它是非暴力溝通的第一要素。當(dāng)然，非暴力溝通并不是讓我們完全將觀察與評(píng)論相互對(duì)立開來，而是期望我們能夠明白，區(qū)分觀察與評(píng)論在溝通當(dāng)中的重要性。

　 透過觀察，我們可以逐漸了解自己和他人最真實(shí)的想法和需要，只有這樣，我們才能避免主觀的評(píng)論，才能消解評(píng)論的模式給溝通雙方帶來的誤解。所以，觀察實(shí)際上可以說是非暴力溝通當(dāng)中的核心和重點(diǎn)，只有做到了這一點(diǎn)，并不斷地提高自己的觀察能力，區(qū)別觀察與評(píng)論，我們才能夠以非暴力的方式進(jìn)行有效溝通。

　　2.感受：學(xué)會(huì)體會(huì)和表達(dá)自己的感受

　　 人們之所以不會(huì)選擇客觀地表達(dá)自己的感受，是因?yàn)槲覀兊母杏X總是在不斷地變化，而且非常復(fù)雜。此外，由于文化或者社會(huì)習(xí)慣的影響，人們已經(jīng)形成了在溝通中壓抑自我感受的習(xí)慣，長(zhǎng)此以往，我們體會(huì)和表達(dá)自我感受的能力也受到了限制。而在溝通中，如果我們無法確切地體會(huì)與表達(dá)自己的感受，那么他人也很難會(huì)如實(shí)地了解我們自己，這也成為人與人之間會(huì)產(chǎn)生溝通障礙的原因之一�？梢哉f，體會(huì)和表達(dá)自我的感受是一扇開啟交流的大門，非暴力溝通就是通過感受這一要素去打開這扇被關(guān)閉的大門。

　　那么，我們應(yīng)該如何體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要呢？

　　 非暴力溝通的觀點(diǎn)指出，最重要的前提是學(xué)會(huì)區(qū)分自我的感受和想法。簡(jiǎn)單來講，感受與想法的區(qū)別就在于，感受是我們內(nèi)心真實(shí)情緒的反應(yīng)，也就是所謂的真情實(shí)感；而想法更多的是我們自身的一種感覺，一般都是“我覺得”“我感覺”如何。例如，對(duì)于傷心這一感受的表達(dá)，非暴力溝通中正確的表述方式是：“我很傷心”；而如果轉(zhuǎn)化成為我們內(nèi)心的想法，則會(huì)變?yōu)椋骸拔腋杏X我被拋棄了”。

　　也就是說，真正意義上的感受，是需要通過描述感受的詞匯來表達(dá)的，只有這樣，我們才能夠做到準(zhǔn)確而詳細(xì)地描述和表達(dá)。例如，我感到很高興、我很生氣、我很傷心等等。在區(qū)分了感受與想法的差別之后，人與人之間的溝通本來就存在諸多困難和阻礙，如果我們?cè)俨欢�得如何體會(huì)與表達(dá)自我的感受，而是期待他人通過猜測(cè)來理解，那么，人與人之間的溝通會(huì)有多么困難。

　只有當(dāng)我們學(xué)會(huì)體會(huì)和表達(dá)自己的感受，我們才能在溝通當(dāng)中不斷地考慮這些感受的背后存在著什么樣的期待和需要，而我們是否可以通過語言將其表達(dá)出來。做到了這些，我們不但會(huì)讓自己的內(nèi)心感到滿足，還會(huì)讓自己的情緒在這樣的表達(dá)過程中得到疏解和轉(zhuǎn)化，而對(duì)方清楚了我們的感受之后，也更容易做出正確積極的回應(yīng)，溝通中的矛盾和沖突也會(huì)因此化解。

　　3.需要：勇敢地說出我們的需要

　　 在非暴力溝通的四個(gè)要素當(dāng)中，任何一個(gè)要素的確都會(huì)阻止非暴力溝通的實(shí)現(xiàn)。我們?cè)跍贤ó?dāng)中不斷地觀察，并學(xué)習(xí)體會(huì)和表達(dá)自己的感受，這樣做的目的就是發(fā)現(xiàn)自己眾多感受背后的需要，這是最艱難但又很關(guān)鍵的一步。

　　我們內(nèi)心會(huì)出現(xiàn)種種情緒感受，最根本的原因是自己的內(nèi)心深處有某種需要沒有被滿足。比如，我們感到恐懼，是因?yàn)槲覀冃枰�足夠的安全感；我們感到憤怒，是因�(yàn)槲覀冃枰�得到更多的理解和支持；我們感到悲傷，是因�(yàn)槲覀冃枰�他人的關(guān)懷和安慰……而在溝通時(shí)，了解自己和他人的需要，是健康的交流關(guān)系得以建立的重要因素。只有了解了自己的需要，并將它們表達(dá)出來，我們才能夠獲得他人的幫助；只有明白確認(rèn)了對(duì)方的需要，我們才能夠去滿足他們，才能使溝通順利地進(jìn)行。

　　 只是，在社會(huì)文化的影響之下，表達(dá)他人的需要或許相對(duì)容易，但是說出自己的要求卻相對(duì)困難。我們即使能夠準(zhǔn)確地體會(huì)自己內(nèi)心情緒的感受，并且通過非暴力溝通清晰地解讀出這種感受背后的需要，但是說出來卻變成了另外一種情形。

　 如果一個(gè)人無法說出自己的需要，那么別人根本不能去真正地了解他的需要，這對(duì)于溝通雙方都是一種痛苦，更會(huì)造成諸多誤會(huì)。而如果我們直接勇敢地說出自己的需要，那么對(duì)方就有可能做出我們所期望的積極回應(yīng)。非暴力溝通就是改變我們通過評(píng)判和控訴來表達(dá)自我需要的慣性，而只有回歸于感受背后的真實(shí)需求，并將它們?nèi)鐚?shí)地表達(dá)出來，我們才有可能找到更多的辦法去滿足溝通雙方的需要。

　　4.請(qǐng)求：學(xué)會(huì)區(qū)分請(qǐng)求與命令

　　 請(qǐng)求，是非暴力溝通的第四個(gè)要素，如果我們能夠明確地表達(dá)出自己的需要，那么提出請(qǐng)求就會(huì)變得相對(duì)容易。需要注意的是，在溝通當(dāng)中，我們應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)區(qū)分請(qǐng)求與命令——提出請(qǐng)求并不是命令對(duì)方，只有這樣，我們才能夠得到積極的回應(yīng)。

　　那么，我們應(yīng)當(dāng)怎樣區(qū)分請(qǐng)求和命令，并通過請(qǐng)求得到積極的回應(yīng)呢？具體來講，通過非暴力溝通的原則，在與人的交流過程當(dāng)中，我們主要應(yīng)當(dāng)做到以下兩個(gè)方面：

　�。�1）請(qǐng)求應(yīng)當(dāng)具體而清楚

　　 明確地告訴對(duì)方，我們希望他怎樣做，而不是去用抽象的語言來表達(dá)我們的需要。而且，請(qǐng)求應(yīng)當(dāng)是具體的、正向的，如果是反向的請(qǐng)求，如“我希望你不要忽視我”，或者“我不希望你花太多的時(shí)間在工作上”，不但很難得到對(duì)方的積極回應(yīng)，反而可能引起聽者的抵抗和反感。而如果換一種方式，如“我希望你每天抽出十分鐘的時(shí)間和我聊天”“我希望你每周的周末分一部分時(shí)間和家人相處”，這樣的請(qǐng)求就能夠得到對(duì)方的認(rèn)可。

　　（2）區(qū)分請(qǐng)求與命令

　　 請(qǐng)求和命令到底存在怎樣的區(qū)別？我們?cè)跍贤ê捅磉_(dá)的過程當(dāng)中又應(yīng)該怎樣去區(qū)分呢？簡(jiǎn)單地來講，請(qǐng)求和命令二者之間的差別，主要還是在說話者內(nèi)心的心態(tài)上。如果自己提出的請(qǐng)求沒有得到滿足，很多人就會(huì)對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判或者指責(zé)，實(shí)際上這就是命令。再具體和深入一點(diǎn)，怎樣實(shí)現(xiàn)也是請(qǐng)求與命令的重要區(qū)別標(biāo)準(zhǔn)，如果我們想要通過讓對(duì)方感到內(nèi)疚來達(dá)到我們的目的，那么這樣的方式也是一種命令。

　　對(duì)待他人的請(qǐng)求也是如此，在溝通過當(dāng)中，如果對(duì)方向我們提出請(qǐng)求，我們也應(yīng)當(dāng)注意，不要將他人的請(qǐng)求當(dāng)作命令。實(shí)際上，一個(gè)人在遭遇不順利的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)很多負(fù)面的情緒，如果與我們溝通的一方正遭受某一個(gè)方面的不順，就需要我們給予他們關(guān)心和理解。因?yàn)槲覀兒苋菀子羞@樣一種錯(cuò)覺，即對(duì)方因?yàn)椴豁樁鴮?duì)我有所排斥，如果這樣的思想占據(jù)主導(dǎo)，那么對(duì)方的請(qǐng)求也會(huì)更容易被看作是一種命令。雖然我們都愿意相信人們?cè)跍贤ó?dāng)中所提出的都是請(qǐng)求而非命令，不過這樣的情緒還是需要在溝通當(dāng)中格外注意。

　　　至此，我們可以看出，非暴力溝通并不是為了讓我們改變自己去迎合他人，也不是為了改變他人來迎合我們。實(shí)際上，它是建立在平等與尊重基礎(chǔ)上的一種溝通交流模式，溝通雙方看重彼此的感情，兼顧雙方內(nèi)心的感受和需要，每一個(gè)人都提出自己具體的請(qǐng)求，而不是發(fā)布命令。

　　5.非暴力溝通，化解沖突的利器

　　 在我們生活的周圍，無論是人與人之間，還是區(qū)域與區(qū)域之間，甚至是國(guó)家與國(guó)家之間，都時(shí)時(shí)刻刻在爆發(fā)各種各樣的沖突。實(shí)際上，我們周圍的許多沖突，本身是可以通過非暴力溝通的方式來避免的，只要我們?cè)谂c他人溝通時(shí)留意一下自己的說話表達(dá)方式，就能夠有效地解決和避免暴力沖突事件的發(fā)生。

　　在學(xué)習(xí)當(dāng)中，我們已經(jīng)知道，非暴力溝通需要四個(gè)要素，即觀察、感受、需要和請(qǐng)求。將這四個(gè)要素有效地聯(lián)結(jié)起來，我們就能夠有效地與他人建立健康的關(guān)系，化解溝通中的誤會(huì)和沖突，從而順利地實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

　　那么，具體如何做，才能通過非暴力溝通去化解沖突呢？具體來講，我們需要在溝通當(dāng)中做到以下五個(gè)方面：

　�。�1）充分體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要；

　�。�2）通過語言來感受對(duì)方的真實(shí)需要；

　　（3）觀察和分析自己與他人的需要是否已被真正地感受到；

　　（4）傾聽對(duì)方的請(qǐng)求；

　　（5）將自我的觀察轉(zhuǎn)化為為具體的語言表達(dá)出來。

　　 為了更好地說明以上五個(gè)方面的方法和技巧，顯示如何在具體的溝通中，應(yīng)用非暴力溝通的原則和技巧去有效地化