看到了這個提問，讓我的心情更加難過。我不但不會害怕已故親人的遺體，反道是更加不舍。那是在我的妻子去世后的第三天，也就送妻火化之前。我向殯儀館的工作人員，提出了一個請求:要求工作人員，把我妻子的遺體從水晶棺罩中推出來。讓我好好地看她最后一次。在我的一再要求下，工作人員同意了我的要求。妻子的遺體被推了出來，我在妻子的遺體上，從上而下為妻子重新整理了一遍她的服飾，和遺體的各部位。我親吻著妻子的額頭，親吻著妻子的臉龐。反復地整理著妻子的頭發(fā)，為妻子梳理了最后一次的頭發(fā)。我沒有一絲一毫懼怕親人遺體的感覺，只是想再多看一次親人的面容。永別了，真正的永別了。

1998年深秋的一個夜晚，在沒有任何征兆的情況下，年僅63歲的父親突然服毒自殺了。記得當時是下半夜三四點鐘，我迷迷糊糊睡的正香，聽見母親在后院里撕心裂肺的喊我名字的時候，就感覺出事了。

等我穿著棉毛褲跑到院子里的時候，發(fā)現(xiàn)父親倒在廂房最北一間的廚房冰冷的地上。我狂喊著撲過去，趴在父親身上喊他，父親已經(jīng)沒有任何反應，我用手試探父親有沒有呼吸？發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沒有了呼吸，我嘗試著去給父親做心肺復蘇，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)晚了，父親的臉頰已經(jīng)冰涼。躺在地上的父親就像睡著了一樣，面容安詳，旁邊是已經(jīng)喝干了的農(nóng)藥瓶。

我擦干眼淚，呆坐在地上，過了許久，母親拉我起來，我到院子里搬來一張涼床，卸掉門板鋪在涼床上，和已經(jīng)聞訊過來的鄰居一起把父親抬到?jīng)龃采�，找了一條毛巾遮擋住父親的面容。此刻的我，跪在父親的床邊，禁不住的嚎啕大哭。

不知道哭了多久，天慢慢亮了，左鄰右舍都到家里來幫忙。母親忍著悲傷，親手給父親做壽衣（母親是裁縫），上午聞訊過來的親人們聚在一起，給父親穿上剛剛做好的壽衣，換上新買的帽子和鞋子。堂叔讓我給父親洗腳穿襪子，當我脫掉父親的襪子給父親洗腳的時候，摸著父親冰冷的雙腳，仿佛回到了小時候父親用同樣的方式給我洗腳。

按照老家的風俗，喪事要辦三天，第二天父親火化了，捧著小小的骨灰盒，看到63歲的父親已經(jīng)化作一捧白灰，才真正感受到人生之路的短暫。

自父親去世的那一刻，直到父親躺在骨灰盒里，三天的時間一直在父親身邊陪著他，沒有任何感覺，淚也哭干了。中間因為過度的傷心，我哭的背過去三次（父親的堂弟也就是我堂叔在后來告訴我的）。

三天的時間里沒有感覺到任何的害怕和恐懼，因為他是我的父親。

但是到第三天晚上的時候，去離我家200米的鄰居家歸還租用的棉被時，走到一條漆黑狹長的小巷時，安靜的巷子里好像有人的腳步聲在后面跟著，我感覺到頭發(fā)已經(jīng)立起來了，拔腿就跑，氣喘吁吁的跑到家門口時才松了一口氣，才敢回頭往后看。那一刻，我第一次真正感覺到什么是毛骨悚然，冷汗直冒。

父親火化后骨灰盒一直放在后院的一間房子里，每次去到后院拿東西的時候，都是急匆匆的跑過去急匆匆的跑走，心里一直慌得很。和母親說，母親讓我到父親面前多說說話就會好點了。于是在父親火化后直到燒“五七”的那一段日子里，每天去看看父親的遺像，看看那個裝了我最愛親人的木盒。那段時間，因為對父親無比的內(nèi)疚和思念，年紀輕輕的我每天要抽三包煙。

按照家里的風俗給父親燒過“五七”以后，我就出去打工了。畢竟母親也已60歲，父親去世后，我身后的那座山轟然倒了，以后所有的路只能依靠自己。

1999年春節(jié)和母親兄妹五人過了一個沒有父親的節(jié)日，我又繼續(xù)踏上打工的路程。在99年清明前夕，父親的骨灰盒送下了地，等到我端午節(jié)回來的時候，父親墳上的草已經(jīng)長的很茂盛了�；氐郊依锓畔滦欣钪北及苍岣赣H的那塊田地，還有三四百米就到田里，遠遠的看見父親的墓地，早已淚流滿面。那天上午在父親的墓地前呆了三個小時，把長到26歲沒有和父親說的話全說了，只可惜再也看不到父親慈祥的面容、憨厚的笑臉、聽不到父親不緊不慢的叮嚀。

時至今日，父親已經(jīng)離開我二十一年了，父親的面容依舊深深的刻在我的記憶里，每次回家給父親上墳的時候，都抑制不住內(nèi)心的悲傷。父親的離世也帶給我一輩子的遺憾和內(nèi)疚。父親走的那么匆忙，沒有好好孝敬他一天，他老人家也沒有看見我成家。我依然活在對父親的虧欠和自責之中，也許等到有一天，我也離開這個世界的時候，才得以解脫。

但愿有來生，我還想做父親的兒子，做個懂事的孩子。雖然在外地娶妻生子，生活了二十多年，我曾經(jīng)囑咐兒子，等到有一天我也離開這個世界，就把我送回安徽老家，埋在父親的身邊，永遠的陪伴著他老人家。

每次想起父親的時候，或者聽到汪峰的《爸爸》這首歌的時候，在生活里或者影視劇里看到別人父子其樂融融的場景時，對父親的思念也愈加濃烈，心情也隨之暗淡。

問這樣問題的人，肯定是個孩子，至少心理上是個孩子，虛長歲數(shù)了。

一個與你日夕相處的親人去世，除了萬般不舍，誰會有害怕的想法。我個人認為，一個人只要經(jīng)歷與親人的生死離別，才會懂得什么叫成熟，什么叫悲傷，才會明白，這個世界除了生死，沒有大事。

我父親去世的時候，身為長子的我，親自幫他洗身換衣，又獨處靈前守孝幾晚。那時候的我，想得最多的是，為什么日子剛剛好，父親就離開，受苦受累把我們培養(yǎng)成人，到頭來卻沒享過我們什么福。我是多么想他突然起身，說自己沒有死。

雖然，我是無神論者，但在守孝的那幾晚，我仿佛聽到很遠的地方傳來敲鑼打鼓的聲音，后來我問別人有沒有聽到，都說沒有。我一直在想，是不是老天爺也看不下去，覺得父親勞累一生，卻沒有享受子女福，才安排如此大的排場來迎接他。

所以，題主，你不應該害怕，也不必害怕，親人就是親人，無論是生前還死后。

不會。因為他們是親人，你覺得他們不會害你，也不會嚇唬你；如果是陌生人，那么就會覺得很恐怖：因為你覺得他們也會像生的時候那樣，會害你，嚇唬你。

所以，害怕不害怕，不過是心理的感覺罷了，萬法唯心造，所有的一切不過是內(nèi)心的幻化而已，山河大地、草木魚蟲、好人壞人，悲傷喜愛、癡情絕情......統(tǒng)統(tǒng)都是內(nèi)心的創(chuàng)造，從無始以來，這個世界就成型了。

自己的親人害怕什么！八年前，我老媽媽去世的當晚，我抱著遺體拉著老人家的手躺在一起二十三天前，整整一夜！二十三天前，我老公肝癌去世，瘦的形銷骨立！彌留之際，我握著他冰涼的手，不停的撫摸著他嚴重脫相的臉，親了又親，挨了又挨！傷痛的無以復加！等到殯儀館火化的時候，家人怕我哀傷過度，確認尸體的時候，不讓我進去，可我非要進去！看到從冷柜里推出的他，有的只是愛憐疼惜和刺骨的悲傷！到了告別大廳，我緊緊的抱著他的腳，舍不得松手！抬眼看到由于溫差滲出的水珠，誰都拉不住的用紙巾給輕輕的吸干凈！由于離安葬還有兩天，我們把骨灰抱回家里供在靈堂，和他說話述說我們的思念！每晚睡覺的時候我都會撫摸著骨灰盒和遺像對他說，如果有知，跟著我走，我們夢中相會！此一去，就是天人永隔，再沒有見面的機會！不去珍惜和親人最后見面的時間，才怕呀！有什么好怕的？至親！即便真有能變成鬼這一說，難不成他會害你？二十三天了，每天都希望老公能進入我的夢境！

不害怕，我的爸爸今年的4月1號離開我們了，心疼的要命，我們這里是土葬，他躺在水晶棺里，晚上守夜，我一個人的時候，會掀開水晶棺上的布，看看他，最后入棺，我還拉著他的手，雙手捧著他的臉，只有心碎，沒有害怕，現(xiàn)在爸爸生前喝水的杯子，我用著，爸爸的手機號碼，我用著，爸爸的洗臉毛巾，我也用著，每次回老家，我和媽媽都睡在爸爸床上，（媽媽腦出血，智商像個兩歲孩子），房間里放了幾件爸爸生前的衣服，每次回去，我都會抱抱他的衣服，用力聞聞衣服上的味道，感覺爸爸還在……如果人死后，真的能有魂魄就好了，這樣爸爸就可以回來看我們了……

我不會，我的父親是今年3月15號晚上10點鐘突然走的，11點鐘我剛睡覺，家里打來電話說，讓我馬上回河南，深更半夜的，就是坐飛機，也沒有航班了，我趕緊訂第二天的飛機票，那天晚上我也失眠了，在床上翻來覆去的，想的是我的父親身體還可以，怎么突然走了呢？又一想，他的年紀也是高齡84歲了，他沒有糟罪，心里很沉重，我也沒有經(jīng)歷過和親人生死離別的場景，心里想著回到家里，怎么去面對呢？第二天深夜11點鐘才回到家里，家里人和本村組的人已把家里的事情都安排好了，我父親已躺在冷凍的水晶棺里，心里雖然沒有哭出聲來，眼淚汪汪的掉了下來，我坐在我母親床跟前，聽我母親在講我父親怎么走的，第二天，也是我父親入土為安的一天，中午12點客人吃完飯，就開始準備把我父親送往墓地，在讓孩子們小輩們給我父親洗洗臉時，我也摸了摸我父親的手，是冰冷的，硬硬的，我父親的面容很慈祥，一直到入土為安，從墳地回來，我沒有掉一滴淚水，我想的是，我父親突然的走，是他心里帶著氣走的，還是幾個兒子不孝順，也包括我對父母沒有盡到孝心，現(xiàn)在想起來，問心有愧，過后，每想起父母的一生，多么的容易，也常常一個人默默的哭，掉眼淚，

我怕，媽媽去世的時候，少不更事的我當時在讀四、五年級，那是夏天，農(nóng)村下午放學回來的路上，蹦蹦跳跳快回到家的時候，鄰居告訴我:你媽媽都走了，你還這么高興？聽到這話，我似乎應該是懂的是什么意思，似乎又不太懂，似乎也不太相信。在家里辦事的幾天時間里，我曾極其害怕又會偷偷瞄幾眼躺在門板上的母親，給她上香，會看到她嘴角已經(jīng)臃腫腐爛，我也從不敢靠近，畢竟小時候也還是聽過一些鬼故事。

我想，在我媽媽去世后的好幾年，我都會在夜里夢到那個慈祥的媽媽，每當在夢里夢見的時候總會很高興，會認為媽媽又活過來了，那種失去母愛又渴望得到母愛的心，能夠夢到母親真的是非常幸福，可是，夢終歸是夢，早晚會醒來！

82年的我，現(xiàn)在已經(jīng)快四十歲了，也已經(jīng)成了家，工作還算過得去�，F(xiàn)在，已經(jīng)有很多年沒有夢到過她了，也許是生活壓力所致，也許時間太久了，彼此都忘記了。

都說，日有所思夜有所夢，不知道今天晚上能不能夢見您，我的媽媽。

我經(jīng)歷過與父母的生離死別，說實話面對親人的尸體，我真的特別特別的害怕，那種怕無法形容，是一種極度的恐懼感。

二十歲那年，我父親病逝。在父親重病期間，大部份東西不想吃，也吃不下去，面對七十歲的老父親我無計可施。八十年代的農(nóng)村，真的太落后、太貧困，無論年老年幼，病重病輕都是在家療養(yǎng)，眼看重病父親快支承不下去了，但家里剩下的只有米飯與小菜。

“爸，想吃點什”，“我想吃點面條”，在當時那真是天大的困難，這是有錢也買不到的計劃物質(zhì)。就近供銷社買不著，向鄰居打聽得知，約四十里的小鎮(zhèn)上用大米可以兌換。用黃書包布袋背上幾斤大米，來回步行幾十里換回了面條，滿足了父親最后的心愿。

面對親人尸體害怕，這是心態(tài)問題。滿足父母心愿，這是德與孝順問題，親人離去是我們無法改變的規(guī)律，對待父母生前盡孝，才是我們最應該、最及時做的事情。

圖片來自網(wǎng)絡

聽到這個問題我就忍不住淚流滿面。為什么害怕，那是我們最至親的親人啊，是最殘酷的生離死別，是刻骨銘心的痛徹心扉！記得爸爸離世，我有種天塌下來的感覺，無法承受，我撫摸爸爸冰冷的遺體，無數(shù)次呼喚爸爸，懇求爸爸能再看女兒一眼，再愛女兒一次，可即便我萬般留戀爸爸還是再沒睜開眼睛……兩年前，媽媽又走了，臨終前，我守護在媽媽身邊，心有碎了的感覺，淚水啊不要迷住我的雙眼，媽媽不怕，兒女們陪您最后一程，我一直緊緊拉住媽媽的手，讓媽媽最后撫摸女兒的臉頰，媽媽，我真的萬般不舍！媽媽最后安詳?shù)拈]上了眼睛，我的世界坍塌了，我當時沒有權利痛哭，忍住心中巨大的悲痛，我在兄弟們的幫助下，為媽媽最后一次洗臉擦身，感受媽媽最后的體溫，我抱著92歲的媽媽身體和心似乎融化了，媽媽，你再也不要我了！再也不管我了！我怎么能舍得媽媽！何提害怕啊，任憑我千呼萬喚肝腸寸斷媽媽再也聽不到了……真的寫不下去了……我只祈求媽媽能常常走入我的夢里，慰記女兒思念的心！媽媽女兒想您！想您！還是想您啊…………